Самые смешные анекдоты за неделю!

Центром им. Гамалеи успешно разработана и начала использоваться назальная вакцина. Ученые приступили к следующей разработке - ректальной вакцине.

-слыхал? комуняки сравнили "травлю" рашкина с "травлей" ... кеннеди"
-ну, если кого с кеннеди и сравнивать-то погибшего лося. рашкина если и сравнивать то с ... освальдом...))))

В детстве родители всячески пытались меня оградить от дурного влияния улицы. Но потом с улицы Дурной мы переехали в Тупой переулок, и мне стало всё по- барабану.

Если ход времени пустить назад, то можно видеть как Госдума занимается полезными реформами, а Избранные помолясь совершают евангельские чудеса, топором воскрешая животных.

Если ректора экономического вуза спалили за занятием любовью с проректором этого же вуза, то ничего страшного нет - они тренировались перед президентским советом по инновациям.

У моей девушки и у моей мамы одинаковые имена. Так что как то в порыве страсти я их перепутал и неожиданно для обоих трахнул свою девушку.

У женщин особое отношение к ножкам.
Сначала они босые, потом в носочках, потом в ажурных чулочках, потом в колготках, потом с биркой.

Первый мотоцикл как и анальный секс:
- и там и там ты уболтал батю...

- Что то скучно.
- А давай пойдем барана подразним?
- А давай!
- Ну что застрял? Вовремя на зимнюю резину не переобул?

- Мой папа подарил мне автомобиль, и сказал: "Доченька, если ты хочешь чего то добиться в жизни, делай все то что и название твоей тачки". Это был "Escort"

Не понимаю, почему все соцсети хохмят от игры слов:
- Родила царица в ночь, перед сына сзади дочь?
Ведь в нашей вселенной все самцы рождаются на свет именно с таким набором функций

Прибегает сынуля к маме, и сразу в крик:
- Мама, у меня в комнате кальмар!
Мама:
- Ну, пойдем посмотрим.
А в комнате бабушка с улыбкой. Юбка задрата, труселя в стороне, ноги в разные стороны, клитор чуть не по колено свисает.
Мама:
- Ну какой же это кальмар? это же бабушка.
- Да? А по вкусу как кальмар...

Господин поручик, почему Вы избегаете графиню N?
Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам, ответил поручик Ржевский.

Новости ЧМ по футболу и не только: Россию с Украиной развели, а вот полякам не повезло.

В ЮАР появился новый штамм коронавируса - B.1.1.529. Ему, скорее всего, будет присвоено греческое название — по аналогии с Альфа-, Бета- и Дельта-штаммами. Когда дойдем до Омега придет конец человечеству?

Как твоя новая подруга в постеле?
Словно в пропасть проваливаюсь, каждый раз думаю о парашюте.
А ты ещё за ее сиську хватайся и думай, что это запасное кольцо.

Я с парнем резвилась на кровати. Потом встала что бы взять со стола презерватив, надела на парня, и он спросил:
- Ты так лихо это сделала. Научил кто?
- Да, конечно. Всегда беру мудрость от своего отца....

- Если не будешь трахать свою девочку, это будут делать другие.
- ....Ну пааааппп.....

Ученые выявили в куске янтаря новый вид пауков, которые обитали на Земле более чем миллион лет назад, и считают что по фрагментам ДНК могут их реклонировать.
- Укуси меня! нет меня! меня и больше никого! - кричали русские дети в драке под стенами института

СМИ, любящие рассказывать о народно-деревенских приметах на день грядущий, чаще всего и с особым рвением отмечают "в этот день запрещено работать...". Масс-психология)))

Объявили о выходе "переосмысленного" "Ну, погоди!". Трейлер оставил впечатление пародии на "Зверополис". Простите, а почему "переосмыслением" нашей повседневности всегда занимаются воспитанные американской культурой люди? Тады ждем еще пародии на супергероев. Пипл сожрет. Средний уровень все равно ниже плинтуса.

Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно!
Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет.
В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год.
А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1.
Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода.
А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.

Библиотека конгресса США открыла в Москве избу-читальню.

Сосед купил Ниву. Пока собирал урожай — она зацвела. Теперь судится с заводом, чтобы ее покрыли матом и счистили бутоны на краске.

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев?
- Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.

За разные времена песни о любви: "Если ты меня разлюбишь - я умру" и "Если ты меня разлюбишь - я тебя убью". Четко видно, где эволюция поработала, а где оказалась бессильна)

Мало кто знает, но если ревакцинироваться ректально вместо назально, то можно будет удобно сидеть на любом штамме коронавируса.

В магазине:
- У Вас трусики-памперсы со скидкой?
- Скидывать сами будете или за отдельную оплату?

«Надо по капле выдавливать из себя Буратино», - говорил Папа Карло полену.

Россиянин повесился на борту самолёта, летевшего из Шарм-эль-Шейха в Самару.

Не спешите осуждать — можно подумать, у вас не возникло бы такой мысли при возвращении из Шарм-эль-Шейха в Самару.

Баба Яга прививку поставила, решила отметить, ну и пару пузырей с мухоморами выжрала...
Тут ей Кощей звонит, мол, так и так, мой пизду и ноги я в дороге...
А она ему:
- А у тя куар-код стоит, красавчик?

Ты почему обозвал свою собаку Виагрой?
Как ночью залает, так сразу встаёт.
Член встаёт?
Нет, весь под’езд.

Или певец или Звездец, выбирай. (Рогозин)

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Вопрос: что такое женский сексизм?
Ответ:
Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так!
Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак.
Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.

Очередной страйк из ленты новостей.
Пловчиху, отстраненную от соревнований за допинг, привлекли к ответственности за неподчинение требованию надеть маску в аэропорту Пулково.
-Нет, ну вы ППС-нки тоже не правы, неужели не было понятно, что человек, жравший допинг, не будет бояться ковида?
-Так мы не поэтому попросили ее надеть маску. Больно уж рожа сташная.

Я бы мог сойти с ума, но я не осязаю, где он.

А я подожду прививаться . Появилась назальная форма , ну а я подожду пока анальную сделают.

Из объяснительной депутата Рашкина Комитету по этике Государственной Думы:
- Этих Лосей сколько не корми, они всё равно голосовать не идут.

- Я обещал ей позвонить, и не позвонил. Чувствую себя одновременно эгоистичной сволочью, и любимым отцом

Слово Камасутра придумали русские эмигранты в Израиле. Кама - на иврите сколько, а сутра - когда. а уж потом пошло как и куда.

Достал из шкафа старый модем и подключил к последнему в квартире компорту. Включил, завелись драйвера. При установке связи с факсом кот устроил драку, защищая меня от древних технологий.

Вот тут Бастрыкин топил против ЕГЭ. Сотни диванных экспертов оказались жертвами ЕГЭ и назвали его ментом, но он же генерал юстиции Российской Федерации!

Одно мне непонятно, почему мы контрсанкции вводим раз в год, а Америка - круглый год? Мы что, от нее в 365 раз зависимей?

"Локомотив" - это вроде паровоза, а пролетел, как фанера над Парижем!

Мне както сказали, что кличку для собаки, ну ради прикола, нужно давать по блюду которые вы больше всего любите.
По этому моего собаку зовут Кот

Палиндромы про трансгендеров.

Ого, ты баба бы - того.
Не жена, - а нежен.

Небольшое наблюдение:
В старых добрых США времен 50тых сводные сестры в фильмах показывали друг другу попки, языки, и всячески желали друг на друге получить себе удовольствие за их счет. Дисней тому факт.
В современных США ничего не поменялось. Порнхаб тому факт.

Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!

Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела?

-тут, некоторые, требуют, чтобы молдова прекратила закупать газ в россии...
-вот только забывают уточнить, кто будет молдове давать газ по пост оплате, да ещё и по таким ценам....

А почему в России считают что нет расизма, когда негра - ну в одном их самых популярных фильмов в России - называют кличкой "Баклажан" ?

После непродолжительных переговоров с Шойгу представители Армении и Азербайджана объявили перемирие и сдались.

После "Революции Достоинства" на пресс-марафон к Зеленскому приглашают только достойных журналистов. А что делают с "не достойными"? А "не достойных" журналистов Охрана Зеленского сбивает с ног (как журналистку "Прямого", когда та пыталась задать вопрос.)

Объявление. Вылавливаю с последующим удушением бродячих призраков. Дорого. В Думе спросить Вольфовича.

- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе.
- Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день.
- Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!

Мультик с интригующим названием "Зверопой"... Увы, не о зверолюбителях выпить, а опять о мутно-вонючей жиже шоу-бизнеса. Фтопку.

Знакомство в интернете. Она: - Так я актриса. Снимаюсь в кино, мне нужно быть в прекрасной форме. Спасибо за комплименты! Ты, кстати, тоже симпатичный, но я выбираю умных.
Он: - Чем занимаешься?
Она: - Смотрю входящие.
Он: - На телефоне?
Она: - Ещё один идиот! Смотрю порно с моим участием! Что тут непонятного-то, тупица?!!!

Памятка родителям
Которые хотят назвать дочку именем - НИКА
Помните, что добрые одноклассники очень быстро сменят букву "К" на "Г" ...

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Дано: два латыша и эстонец пошли вечером в бар. Латыш и эстонец ушли сразу после прихода узбека и не застали приход немца. Позже подошла еще латышка, а за ней - эстонец. Оставшиеся пошли в гости к двум латышам, где и заседали до окончания заседания.

Спрашивается: сколько всего было человек, не нарушались ли антиковидные меры, куда делись два литра рома с литром бальзама и какого фига сегодня так плохо?

Купил бесшумный будильник. Устал его искать, чтобы первый раз завести.

Ложиться надо с котом, а просыпаться с петухами. Тогда обживешь любую саванну!

Если ложиться с петухами, то кот спать все равно не даст!

Я категорически против QR кода и теперь стираю или закрашиваю штрих-код на товаре перед кассой.

Бог гордым противится, а смиренным дает благодать.
А гордо-смиренным, батюшка?
Не тролль Господа Бога своего, сын мой, да не троллим будешь.

Интересно, как можно отличить парнокопытное от непарнокопытного, но не отличить лося от кабана?

Англичанка приходит к врачу и говорит :
- Doctor, look here, I have a ball in my pussy!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле в пизде мяч застрял!
Англичанка спрашивает :
- Doctor tell me, am I a phenomenon??
- Нет, дорогая, вы не феномен, вы - пиздаball!

Посиделки с подружками, у которых есть парни - это пора зависти. Пора завести себе тоже парня.

Дама легкого поведения подруге: не видала ты тяжелых времён. Вот у меня, это да! Работаю вблизи зала, где борцы тяжеловесы тренируются.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Когда отменят QR-коды? Когда введут EAN 13 и начнут продавать...

QR в переводе на русский 0₽ (ноль рублей)

Собака бывает кусачей, если мясное изделие класса Г кто-то предложил попробовать.

Результатом посадки генерального директора T-платформ стало немедленное возвращение России в рейтинг самых быстрых супер-ЭВМ.

Просроченный пивасик привел к битве за организм, основная ударная сила - бронетемкин Поносец.

Вчера была вселенская туса.
Утром опохмелися, и пробило напожрать.
Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием.
Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...

-с началом заморозков, в ярославле зафиксировали 8-ми балльные пробки!
-и что тебя возмущает? это уже традиция...

Иной даме легче поднять пьяного мужа, чем другой у мужа трезвого.

Слышь ты, как тебя, подь сюда. Деньги есть? Отдай мне. Не отдааашь? Смелый типа? Щаз я тебя отcсакционню фэйсом об тэйбл, отдашь как миленький. Вон видишь лоха, ползает, семки подо мной подбирает? Тоже выпендривался, сейчас отсасывает по щелчку. Слышь, ты, как тебя, Мыкола, хошь печеньку? Попрыгай. Тьфу, придурок, слюнями забрызгал.
А ты, как тебя, Vova, не отвлекайся, бабки доставай. Не бууудешь?? Ууу ты какой! Кусаешься, лопаткой и ведерком машешь? Ах ты зараза. Эй, там, пацаны, ну как держите этого чувачка. Щазз мы его метелить будем. Шо значит не будем держать? Почему? Он кусается. Блин, во набрал себе придурков в команду. Ладно, Vova, отдохни пока. Схожу, отолью. А ты не расслабляйся, Vova, айлбибэк типа...

- Как бы звали архитектора-супергероя?
- САПРмэн!

Голод сильнее принципов.
© Алексей Серебряков, сериал "Универ"

Любовь, вечная и всеобъемлющая, чистая и бескорыстная... о, эти порносайты...)

-правительство зеленского предпринимает меры для воспрепятствования прорыва ближневосточных беженцев из беларуси ...
-и много желающих?

"В двух селах под Томском открыли модельные библиотеки"
- Эту модель я сдаю, она слишком зачитанная,дайте мне модель поновее и поинтересней !

Ревизия Росрезерва по Калуге снова обнаружила пустым стратегическое хранилище бензина.
Поэтому, прежде начала любой войны, — считай резервы у врага!

Голосовавшим за КПРФ подкинут лосятины.

- Входите, - сказал депутат на приёме граждан. - Как Ваша фамилия?
- Лось.
- Следующий!

Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!

- Ваш уровень финансового благосостояния?
- Жду чёрной чёрной пятницы...
©

- Пап, а ты умеешь как Виктор Цой?
- Конечно. Смотри: "кажется я засыпаю за рулем"

- Я сильная и независимая женщина.
- Тогда зачем тебе свадебное платье?
- А ты не заметил слово "сильная"?

- Ну все. Я пошел с"ать. А ты сиди и думай какая буква пропущена: Р, Ц или П.
- Там пропущено СО

Джон Кеннеди не пил. Но както ему дало в голову сразу после первого шота

- А письма и газеты распихиваем во влагалища.
- Это же почтовые ящики !
- Влагалища.

Аллё, сыклоиды, которые не смогли 4 000 арабов приютить, учитесь у России, она Крым сразу приютила, и с Мозамбиком она в охуенных отношениях...и с моджахетами...аллё...аллё...сыклоиды! вы чё-то пропадаете!

Если ваш кот за день не проходит все стадии - от котенка до льва - то вы для него - потерянная обезьяна!

В МФТИ на ринге считают 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3 ... Вылет!

— Как вы относитесь к «Бизнес-Молодости»?
— Это гораздо лучше, чем если вы те же деньги потратите например на кокаин.

Путину докладывают о стрельбе Рашкина по силуэту лося
- Что случилось с силуэтом?
- Он упал, Владимир Владимирович