Самые смешные анекдоты за неделю!

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу размеренную жизнь немного риска.

- Привет! Сходим на свидание?
- У меня рак, мне осталось недолго. Не хочу давать ложных надежд на отношения.
- Идеально!

Я поперхнулся и начинаю закашливаться.
Моя мать:
- Это все от твоего компьютера!

- Чем девочка отличается от женщины?
- Неумелыми причмокиваниями

- От тебя пахнет женщиной!
- Это чипсы с луком и сыром

Вот, говорят, мол все подорожало, продукты, промтовары, ЖКХ... Это однобокий взгляд. Да вы на фондовый и валютный рынок посмотрите: там все стремительно дешевеет. И акции Сбера и нефть и рубль!!!

Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает.

Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
- Догги-стайл!

Очевидно пандемия завершится, когда количество
ревакцинаций превысит число белков вируса.

Посмотрел выпуск 60 лет КВН.
Надо сказать, что что-то умное сказал только солист Большого театра, который спел величальную всем присутствующим, Александру Васильевичу, и, разумеется, Эрнсту Известному.

Сотрудника СИЗО отправили в СИЗО за попытку продать наркотики заключенным в СИЗО

Меня жена всегда просит для супа покупать говядину с мозговой костью, очень любит. И я ищу и покупаю, лучше говяжьи, чем мои...

секс с экс

Михалков звонит Бузовой:
- Для тебя есть роль в моем новом фильме: "Оскорбленные жопой на фоне храма".
- Я буду там петь?
- Нет, ты будешь там жопу показывать!

Крым сейчас на важном задании - по обнищанию россиян.

Госдеп обязал ведущие российские компании создать представительства в США.

Покупайте нашу новую коллекцию кремов для рук!
Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

Владимир Путин в срочном порядке вылетел на встречу с Джозефом Байденом для консультаций по поводу даты нападения на Украину.

При начале строительства моста на Сахалин уже есть договоренность с федеральным центром о возведении каждому из губернаторов двух регионов небольшого поселка рыл на 50: всей челяди, супругам, внукам-правнукам.

Друга человека видно по ошейнику.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Отец - мне:
- Мы с твоей матерью решили развестись.
Я:
- Ваще пофиг! что хотите то и делайте.
Отец:
- У тебя появится мачеха и сводная сестра
я:
- Опачачь, с этого момента поподробней....

В США прошли массовые ограбления дорогих магазинов. Люди решили не ждать чёрной пятницы, когда в магазинах большие очереди.

На заседании суда по убитой беременной лосихе Рашкин заявил, что это не его ребенок.

В истории нет упоминания о 13-м Подвиге Геракла, когда он за один день выпил 13 бочек портвейна по 40 литров каждая, а на следующий день ... даже не опохмелился!

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Голландские геи ласково называют Лукашенко "Родитель номер один".

Сёма идет на свидание. Мама предупреждает:
- Сёма, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги!
- Ну, мама, это первое свидание!
- Сёма, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.

Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь".
Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.

Мой отец был самый чернушным троллем.
Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы:
- Ты тоже ее трахаешь?

Человек может приручить даже самое дикое животное. Не верите?
Посмотрите на женщину.
Теперь она моет посуду.

Интересно, в связи с миграционным кризисом в Белоруссии Лукашенко наградят орденом Ивана Сусанина или всё таки дадут звание Почетного Моисея?

Каша из семи злаков: шесть покрошены, один так брошен.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Подруги: я себе за тысячу долларов супер фаллоимитатор купила. А ты?
А мне старого литрового термоса хватает.

Ну, что ж - нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).

"Невпопад" - это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему "козыряешь" знаниями лучших советских фильмов фразой из "Покровских ворот" - "А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!"

Любой сантехник в нашем доме от Управляющей компании - это Федя. Он передаётся по наследству, и не важно, как на самом деле его зовут.

Традиции распродажи Черной пятницы были заложены в США в далеком 1869 году и скидки тогда были в 30%, как и сейчас. Правда, тогда распродавали золото, а не всякое китайское барахло

В Питере легковой автомобиль на трассе врезался в столб. От удара из багажника выпал труп с перерезанным горлом. Водитель подался в бега, но его поймали. На допросе он признался в людоедстве. И рассказал, как первый раз вышел на охоту, чтобы попробовать человеческого мяса, и от предыдущей жертвы отрезал кусок мяса, сварил и съел. Понравилось. Стал охотником, но попался.

Вот такое расчленинградское импортозамещение Тарантино, который теперь просто воет от своей творческой убогости. А Стивен Кинг срочно едет в культурную столицу России вдохновляться.

-весь официальный нет, сми, и разгневанное руководство вопят о мерзавцах-водилах и кондукторах, не сознательных и антиваксерах срывающих движение общественного транспорта в казани
-при этом, почему то забывают, что, ВОДИТЕЛЕЙ И КОНТРОЛЁРОВ ШТРАФУЮТ по решению руководства татарстана и руководителей автотранспортных предприятий за наличие не сознательных и антиваксеров в салонах общественного транспорта....

Голосом капитана Смоллета:
Путин пригнал под Ельню, поближе к Украине, общевойсковую армию. Зачем? Чтобы укрофашисты первыми не напали на беззащитную Россию.

QR-код - это прошивка для будущего чипа.

Правильное прочтение анекдота https://www.anekdot.ru/id/1268440/ от 23.11.2021:
"Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию" - дядя наконец-то купит племяннице замок для ПМЖ за границей.

Владимир Путин готов исполнить свой интраназальный долг.

- У вас есть свой бизнес?
- Да, я владелец крупной организации.
- Нефть, газ, лес?
- Гречка, я крупой торгую.

Антиваксеры тупо недорабатывают. Борются почему-то только с вакцинами, забывая про лекарства, которыми лечат всё-таки заболевших их сторонников. Наверно они умирают не от коронавируса (от него же невозможно умереть), а от лекарств, которыми их залечивают, и в первую очередь от кислорода.
Ребята, так нельзя, принимайте срочные меры, а то все умрут ещё и от антиковидных лекарств.

Антивакцинаторы в Украине протестуют против QR-кодов, которые используются для ограничений только в России. Ленивые кураторы из ФСБ пошли. Даже мат часть не учат.

На полигоне Капустин Яр командир загнал за однушку в Астрахани заправку дивизии стратегических ракет! Вы только не переживайте, заложил все ордена — суда дожидается дома...

- Доченька, у тебя что то на лице.
- мам, это твои внуки

-слыхал? путин рассматривает принятие " не популярных мер" против ковидлы...
-" не популярные"-это как? "для некоторых"?

С улиц Ухрюпинска эвакуировали 15 бесхозных автомобилей. Среди них три "Лексуса", один "Майбах" и один бронетранспортёр Sd.Kfz.251.

- А в каком случае человек точно не обидится, если вы подарите ему книгу?
- Если это будет его книга, которую вы купили в магазине!
©

Самыми хреновыми географами, как известно, являются историки. Кто в школьных учебниках уже лет 70 пишет, что Наполеон захватил "столицу России — Москву", то "древнюю столицу России Москву", то "сердце России — город Москву"?

Столица была немного севернее, и реально, при попытке ее захвата, от Наполеона бы ничего не осталось.

А делать Москве комплимент, что она "европейская столица" в 19-м веке, это уже на грани добра и зла.

В ней даже Президента никогда не было!

Олигарх заказал Большому театру приватный танец.

Мужик вызвал проститутку, на вызов пришла его дочь.
Ну и в конце он ее отшлепал ремнем!

КожВенДиспансер. Два врача:
- Странная ситуация. у нас тут все девочки до 10 лет из одной школы.
- А что тут странного? У них новый физрук.

- Как написать текст, чтобы он понравился большинству?
- Ну, например, пишешь "Хочу чтобы люди поумнели!" Половина читателей думает, что это про вторую половину, в которой одни идиоты. Вторая половина считает, что это про первую, в которой одни идиоты. В итоге ты нравишься и тем, и другим.

Идут по улице два парня. Мимо проходит красивая девушка. Один парень смотрит ей вслед и говорит:
- Ах, какая девушка. Жаль, что она никогда не станет моей!
- Станет. Но только на час. На два у тебя денег не хватит. Я её знаю. Познакомить?

Какая разница между презервативами и вашими одноклассниками?
Презервативы эволюционировали. Они перестали быть толстыми и нечувствительными.

- Я смотрю Вы давно одинок?
- Да, как вы догадались?
- Руки мозолистые

- Простите, а где ваша стиральная машина и посудомойка?
- Но я же не женат

Адвокатам лося Рашкина позавидовал и сам Рашкин, и его адвокат.

Почему Россия не нападает на Украину? Боится украинских солдат.Они сдадутся в плен и обожрут Россию.

После перерезания пуповины акушер бьет новорожденного по попе за то что у него нет бахил

«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский?
Поручик отвечает: в сортире.
Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее!
Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.

Мой парень обожает лизать мою киску. А ко мне не притрагивается!

Что по мнению женщин делают мужчины в душе
- Фап фап фап фап
Что на самом деле делают мужчины в душе
- Куда катится моя жизнь? фап фап фап фап

Каждый день слушаю радио в машине.
Одну и ту же станцию. Много музыки.
Есть любимая, не очень и совсем не очень...
Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь.
Вот и в политике так же.

- Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина?
- Указ губернатора.
- Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах.....

Для мужика основной рецепт семейного счастья не в наличие бабок, квартиры, машины, а в создании сдержек и противовесов в системе жена-тёща.

Шеф-повар из Улан-Удэ Андрей Кнауб решил упростить себе жизнь и нанёс QR-код прямо на футболку, а сзади сделал фотопечать со страницами из паспорта.

СМИ: обнаружен запах, который успокаивает мужчин и раздражает женщин!
Водка, что ли?

Элтон Джон в своем прощальном туре "Прощай, дорога из желтого кирпича", за 311 представлений соберет 24 миллиарда рублей, что больше всех затрат на содержание всех музыкальных училищ и консерваторий нашей страны.

... Кольца Сатурна состоят из бесчисленного множества обломков, несущихся по орбите вокргу...
Роскосмос: Простите, а кольца Сатурна - это тоже мы?

Новый вариант старого анекдота.
На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка.
Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован.
Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос».
Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!

Помните ту мультяшную рекламу финской краски, где пьяный охотник говорит (лосю): "Мы сегодня не пойдём на лося?" Помните, да? А вот Рашкин забыл...

- Я убежденный сторонник Путина!
- Активный?
- Ну... вообще предпочитаю быть пассивным :) А почему вы спрашиваете?

- Какой бы пароль придумать, чтобы ещё где-нибудь пригодился, и чтобы не забыть?
- Н_К_И_Б_М_Ш_Ы_Б

А мне тут Лучезар Солнцеликий прислал емейл, что мой счёт в банке заблокирован.
Сидит, небось, удивляется, почему на его спам никто не ведётся.

- Он "самозанятое лицо" ?
- Табло. Скорее табло ...

Гюльчатай, открой личико.
Сначала QR код покажи. Может уже просроченный?

- Здравствуйте, это вы продаете автомобиль?
- да.
- Заднеприводный?
- да.
- Я рад, а автомобиль?

С тех пор, как Бартоломью Шолто  пробил-таки дырку в потолке, залез на чердак и нашёл сокровища Агры – человечество окончательно погрузилось во мрак материализма, стяжательства

- Слушайте, хватит облизывать пальцы!
- Но я же не в ресторане.
- Но вы же гинеколог!

Решила прикольнутся за столом, и сказала семейным что я беременна.
Больше всего поразил брат, когда вскочил и заорал
- Я высовывал!

Интересно, если людей неназываемой национальности назвать хычинами, то СК возбудит дело об оскорблении гастрономических чувств ?

Встретились вампиры:
- А я на прошлой недели у девственницы кровь пил!
- А я у двух подростков-готов!
- А я полицейский патруль задрал и осушил до капли!
Все:
- Фу-у! Говноед!

- Так вы собираетесь делать мне аборт или нет?
- Уже не знаю. Плод поздоровался со мной за руку....

Не могу понять о каком равноправии полов могут говорить феминистки, если у мужчин нет месячных

Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.

ВОЗ впервые в истории пропустила две буквы греческого алфавита при именовании новых штаммов: ню (ню да, штамм-то голимый), кси (в честь Си Дзыньпиня).

Сколько всего ненужного может подарить женщине вовремя всплывшее окно со скидкой! Скольких мужчин оно уже разорило!

"МИД КНР заявил о понижении уровня дипотношений с Литвой"...

Сука, заставили взять лупу и рассмотреть на глобусе Литву....

Кирилл Заслуженный Жопоборец

Роскосмос, чтоб снизить издержки, может запускать к МКС не двух космонавтов, а одного, и сразу лет на 10-15. Сэкономленное место можно загрузить космическими бич-пакетами.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Объявление водителя в автобусе: «Уважаемые пассажиры, пожалуйста, без паники, не волнуйтесь, пожалуйста, это не хулиганская выходка с перцовым баллончиком – это я пукнул».

С возрастом пропадает вера в человечество.

Прочитываяа книгу пророка Иезекииля, главу 39, в 15-летнем возрасте: “Господи, неужели нужно будет целых семь месяцев чтоб похоронить всех мерзавцев в мире?”

В 45-летнем возарсте: “Блин, придётся работать по 15 часов в день чтоб в семь
месяцев уложиться.”