Самые смешные анекдоты за неделю!

Один очень мудрый китаец как-то сказал: "Неважно, какого цвета чёрная кошка, главное, что бы она несла молоко."

Путин вызвался добровольцем на испытание назальной вакцины.
Байден: «Мы пойдем другим путем!»

Звонят:
- Добрый день. У нас по акции надувная секс кукла 25 тыщ рублев
Я
- Продавайте дальше. Я за 800 вдов ихтамнетов снимаю...

Объявление «Потерялся IQ. К нашедшему просьба не быть дураком».

Внук школу кончает. Требую отмены ЕГЭ!

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

дорогой Дедушка Мороз. сделай так, чтобы весь следующий год, я ездил на рыбалку как фёдор бондарчук из рекламы. в кредит, взятый на чужой паспорт...

Главное, когда собрался на кого-нибудь нападать зимой, сделай так, чтобы они об этом узнали осенью.

Джо Байден нарывается на новый срок.

Анекдот.ру провел конкурс на создание тэговой системы к анекдотам. Роскомнадзор запретил индекс тэгов как энциклопедию того, над чем смеются в России и за ее пределами.

Предлагаю обращение "паря" употреблять только к вейперам.

Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же ебланы, как и в России.

В Турции разогнали митинг. Люди требуют отставки правительства после обесценивания лиры. Ждем санкций от США и Евросоюза для Турции за разгон мирных демонстрантов. Или это другое и понимать нужно?

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Рабочий день любого проктолога начинается с мысли - " Где и когда я свернул не туда ? ".

Я, если забываю маску, забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой.

Шёл 2021 о май Год!

Дневник росгвардейца:
Были на митинге, гоняли навальняшек, смеялись.
Что-то в боку прихватило, наверно аппендицит, жду скорую.
Проснулся после наркоза, что-то с голосом, непонятно.
Приходил доктор, сказал всё хорошо и неудачно пошутил, ладно.
С#ка, он не шутил ..., бл#ть, ..., грустно.
Звонил продюсер Витаса, говорит есть идейка!

Купил американский процессор - изменил Родине на 300 американских долларов. А при распродаже - изменил еще больше, так как купил его на китайском сайте.

Объявление. Ищу работу в сфере трудоустройства.

Канада распродала весь свой золотой запас. Вероятно хотят войти в группу стран третьего мира, которые вообще его не имеют?

- Есть что нибудь поесть?
- Вареник.
- Один?
- Один.
- Ладно давай.
- Я - в душ!

Бастрыкин: ЕГЭ - это плохо.

Моргенштерн, когда-то кое-как сдавший ЕГЭ: пора валить в Беларусь!

Байден пригласил на "Саммит за демократию" глав 110 государств и Светлану Тихановскую. Она выступит с докладом 10 декабря.

Не приглашены Россия, Китай, Турция, Казахстан, Северная Корея и Венесуэла.

"Бэрримор, вы слышите опять этот ужасный вой на болотах?"

Говорят, в супермаркетах стали продавать говядину под маркой Лосятина Рашкина!

Врач: больной, Вам нельзя употреблять много жидкости.
Как часто пьёте чай, молоко, воду?
Пациент: раз в три дня.
Врач: как это Вам удаётся?
Пациент: а мне портвейна хватает.

- Ох ты какая ж красавица!
- Спасибо! Очень приятно.
- Откуда ты?
- Из Таиланда.
- Оп. Сорян, обознался...

Медики отдали дань девушке, которая завещала свои органы другим людям.
А всего то пришла лечить зуб.

Благодаря движению антиваксеров стало гораздо легче распознать - кто сука, а кто - дебил.

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

"Столтенберг призвал РФ к прозрачности в вопросе своих войск возле украинской границы." Гитлер призвал СССР к прозрачности в вопросе своих войск возле границы III рейха.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

Колобок это Чебурашка попавший под раздачу за смелые идеи.
От Гены, Гали, Шапокляк, Тобика, Чандра, Анюты, уши ему оторвала уже Мария Францевна.

- Запомни сынок. У каждой женщины есть три слабых места: сладости, драгоценности и переносица

Я както хотел братика, и специально подкидывал папке проколотые презервативы.
А забеременела моя бабушка

Кулачные бои признали в России официальным видом спорта.
Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.

Новости: изобретена флэшка, данные на которой можно удалить простым нажатием кнопки! Шпионы ликуют!
Вариант: пытался вытащить из внутреннего кармана зажигалку и нечаянно стер с флэшки все донесения, которые еще не отправил. Гы)

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.

Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам.
Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а?
- Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару:
- Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл!
Председатель: - Ну и?
- А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!

Зато задница всегда трезвомыслящая.

Потеряв дар речи, найди человека, понимающего тебя с полуслова.

- Прикинь, я не видел ни одного фильма с участием актрисы Скарлетт Йоханссон, но она мне нравится!
- Может, тебе и певица Глюкоза нравится?
- Не! Её песни, я, к сожалению, уже слышал...
©

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Один тот кого нельзя называть это сказка, а целая национальность - это жизнь.

Практически всё аналоГовнетовое россиянское «новое» — это напрочь забытое Советское старое.

>>> Советское старое. - действительно АналоговНетовое (без шуток) <<<

Сегодня у меня день ног. Никаких крыльев и стрипсов!

Новость: ФНС в 2021 году собрала налогов на 7 трлн рублей больше, чем за прошлый год

Бюджет хохляндии 1 трнл гривен, в два раза меньше.

То то последнее время истерика идет, Россия напасть хочет.
Хитрожопые хохлы желают сдаться.
Не прокатит, кормить не будем)))

Франсиска Сусанно- кошмар пфр.

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

Где-то читал, что там ещё свиноферма есть и грибы в заваленном туннеле выращивают, а расплачиваются патронами.

Это там где "чёрные" атакуют жителей станций?

Ой. да это везде сейчас. Новости включите

- Рабинович, шо таки у вас случилось?
- Сара первый раз выехала в город на машине и сразу попала в аварию.
- Ви же говорили, шо она целых полгода учила Правила дорожного движения!
- Эх, Исаак Аронович, лучше бы она молитвы учила.

После настолько массовой вакцинации, России остается только верить в Бога!

- Роза Марковна, по-моему Семочка на вас западает?
- А я хочу, чтобы он на меня нападал, как голодный тигр.

Родственники делят наследство покойного:
- Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала!
- Я между прочим тоже!
Душеприказчик:
- нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня!
Родственники:
- А почему?
- А потому что ты его сестра, а он его сын!

Когда ко мне начала флиртовать симпатичная девушка, моя жена сказала ей:
- Не трогай мой мусор!

Владение тепловизором и умение им пользоваться могут очень пригодиться при отбывании наказания в виде исправительных работ в шахте.

Когда в конце передачи "Большая игра" на заднике студии появилось улыбающееся лицо министра обороны Китая с его старой цитатой о России, я почему-то подумал, что внуку Молотова пора покорять не телеэфир, а Сибирь - 10 лет в одних трусах и без права пересмотра дела и переписки.

Из заголовков новостей 2022.
Яндекс сменил налоговое резидентство и наконец-то стал российской компанией. Разорился на следующий день из-за поиска запрещенных в РФ материалов.

Написал географический диктант от Русского географического общества. В конце предложили работать в разведке полезных ископаемых ОАО "Газпром".

- Ух и класно же потрахались!
- Согласен, пап.

Мода у мужиков на щетину и козлиные бородки -
это ответ всем представителям ЛГБТ, что я не
трансгендер.

Никогда не любил ходить к гадалке. Все время боюсь что она мне подмигнет и скажет:
- лишь бы папа не был в курсе, а то сразу разведется

- Ты что реально снялся в гей-порно?
- Нет это поцаны снимали, я рядом стоял

- Эй, что за высказывания? ты что расист?
- Нет, ты что? я никогда не относился предвзято к человеку, только потому, что он иной расцветки или вероисповедания.
- Спасибо, братуха.
- Тамбовский нигер жыдовского цигана тебе в жопу, пидр! Какой я, такой чурке как ты, "братуха"?

Вопрос на логику:
- Почему самые ярые феминистки на платят за меня счет в ресторане?

Я:
- Приезжай ко мне! Папа и мама уехали.
Парень:
- И что делать будем? хихихи...
Я:
- Ну догадайся с одного раза, шалунишка, кого ты сегодня хорошенько потрахулькаеш много раз и в разных позах?
Парень:
- Ты же сказала что твое мамы дома нет

В "Собачьем сердце" доктор Борменталь, подхватывает от Шарикова вирус быдлячества, заболевает, и его же методами опускает Шарикова. Получается, просто где-то существует первый носитель вируса, и мы не виноваты в том, что мы такие.

Дочка математика гадает на ромашке: "нечетное-четное..."

Вангую:
Март 2022 года. После матча Россия - Польша, в котором Левандовский забил дважды, Дивеев дает интервью:
- Ничего неожиданного для нас Левандовский не показал...

как спят девочки:
- фырь фырь фырь фырь.... Любовь.... фырь фырь фырь... Принц... фырь фырь фырь... подушечки мягкие...фырь фырь фырь.... розовые пони...фырь фырь фырь...
Как спят мальчики:
- А йопанарот, приснится же такое! Сука! Ну раз проснулся пойду вздрлчну блядь. где мое пиво нахуй? интересно а динозавра можно было выебать лежа? как там без моего мнения пиндосия? надо будет записатся в отряд по борьбе с монстрами сука. где мои пассатижи еба?

Расстояние, на которое можно было откинуть коньки, с проведением вакцинации
уменьшается до промежутка, где можно вытянуть лыжи.
С QR-кодами остаётся только дистанция (социальная) клеить ласты.
Налицо (в маске,разумеется) ограничение свободы.

Женщины делятся на два типа:
- На лицо
- В лицо

Сначала появился ковид.
Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон...
Похоже, бог установил себе Plague Inc.

- После 60 лет исследований точка G у женщин так и не была найдена
- Она постарела и умерла

Все выше и выше по карьерной лестнице, с одной целью: лишь бы поменьше людей напоминали тебе о том, что ты неудачник.

Короче, лайфак-как быстрее распутать наушники.
1. Цепляем пальцами провод на расстоянии 5 см от штекера и тянем.
2. ...
Эээ... Сейчас у всех беспроводные наушники? Упс.

Нашим мужикам надо периодически проходить мамонографию.

О Украине сейчас не говорит только ленивый. А почему бы не использовать их многовековой опыт борьбы с "иностранным нашествием"? Занялись свиноводством. Подложить свинью беженцам. И побегут туда, откуда пришли.

Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.

Играем с котом в кровавые игры:
- Ты думаешь, что поймал меня? Нет, это я поймал тебя за пасть!

Сиротка просыпается ночью от того что ее родной брат лезет ей в трусики.
Она:
- Что ты делаешь?
Он:
- Семью

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

- Мне надоело делать аборты. я опять от тебя залетела!
- Ну мааааамммм

Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями:
Первая: ох как тяжело поднимать!
Чего поднимать?
Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются.
Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.

В наше трудное время, даже бальным танцам обучают "удалённо"
Они теперь называются "Э-бальные танцы"

"ВСЯ ЖИЗНЬ - БОРЬБА!!!" - сказал человек, который оччень не любил работать...

В Украине заявили,что если Россия не нападёт на Украину в январе 2022 г.,то Украина в феврале 2022 г. нападёт на Молдавию.

Если налить воду в квадратный стакан, то и круги будут квадратные.

Прошлой зимой я в -20°C видел севернее карельской Хийтолы пакистанца, который шёл к финской границе и делал вид, что прогуливается.

Вы жертвою пали в борьбе посевной...

Петрович в курилке пересел, перенеся свою задницу с лавки на табурет. В его случае это была пересадка мозга.

Моргенштерн: «Я не торгую наркотикам !»
Бастрыкин: «А если найдём ?»
Моргенштерн: « А если налететь - все ваши!»

Обращение Москвы к Кишиневу: "Даёшь платёж!".

Сара стоит и орёт посреди улицы. Абрам вежливо интересуется:
- Сара, шо-то случилось? У мине ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улицы?
- Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- О! Вот чего ты так орошь!

Вакцина Спутник Му для подростков представляет собой пятую часть от лошадиной дозы Спутник 5.

- Оказывается, Крапин запретил сахар в сборной.
- Лучше бы он им кое-что покрепче запретил.

У "Зенита" нет такой позиции, которую нужно срочно затыкать.
Нужно затыкать все позиции постепенно.

Шестой по счету президент Украины Владимир Зеленский. Ну вообщем просто "шестерка".