Самые смешные анекдоты за неделю!

Роспотребнадзор Петербурга сообщает: "Непривитым пенсионерам старше 60 лет ограничат доступ к ряду бытовых услуг. В частности, в их квартирах отключат электроэнергию и перекроют канализацию".

А давайте сформируем огромную колонну, беженцев со всей России и пойдём в Финляндию из Санкт-Петербурга?
Как вам идея?

- Правительство делает всё возможное, чтобы помочь людям с особыми потребностями.
Ведь это те, кто активно голосуют, а правительство всецело зависит от собственного электората.
Граждане с особыми потребностями - это разнообразные инвалиды, беременные, семьи с большим количеством детей и малоимущие.

- Ха, в России люди с особыми потребностями - это чиновники и силливики.

Если в Белоруссию завезти ещё немножечко беженцев и помариновать их на границе, то они сделают то, что не смогли сделать белорусы - скинут Лукашенко.

Когда мне на работе говорят, что я - раздолбай, который во время очередной задницы не участвует в общей панике, я отвечаю, что если корабль тонет, то можно, конечно, с воплями и вёдрами носиться по палубе, а можно просто спокойно придумать, как заткнуть течь.

— В России хотят запретить сравнивать коммунизм с фашизмом.
— И правильно. Коммунизм с фашизмом не идёт ни в какое сравнение.

В нашей стране очень заботятся о бедных людях и стремятся избавиться от богачей. Иначе как объяснить в эпоху коронавируса параллельное закрытие парикмахерских и библиотек и открытие границ на богатые курорты!

сидят вова и дима в общем туалете вова говорит дим у меня туалетка кончилась дима в ответ тут на гвоздике висит конституция рф какую страничку дим давай ту что с пенсионным возрастом

В Домодедове приземлился самолет. В Кемерове добыли уголь. В Глазге прошел саммит. А в Осле вообще столица Норвегии!

-Коллеги, надо двигаться вперед, да и партия со старым названием дискредитировала себя. Необходимо создать новую партию и перевступить в нее. Назовите партию, ну например, "Усовершенствованная Русь".
-Господин президент, но если сейчас нашу партию для краткости называют "ЕдРо", то как будут называть нашу новую партию?

интересно получается:
-КАНДИДАТ, перед выборами, обещает, что если его изберёт народ, ОН ВЫПОЛНИТ все свои обещания...
-после выборов ДЕПУТАТ обвиняет ВЫБРАВШИЙ его НАРОД в том, что ОН НЕ ВЫПОЛНИЛ свои обещания...

Правительство Российской Федерации рассматривает новый законопроект, согласно которому все лица без QR-кодов будут обязаны носить на одежде отличительный знак - желтую звезду. Для передвижения этих лиц будут выделены отдельные стороны улиц.

Интересно, а чего у нас больше: православных храмов или памятников Ленину?
©

Коронавирусные ограничения в России ужесточат еще больше:
Любая женщина, не закрывающая лицо, должна быть обезглавлена.

Мария Захарова заявила, что готова разместить у себя дома и устроить на работу в МИД РФ минимум 10 иракских и двух курдских беженцев.

Власть сказала, что вакцинация добровольная и бесплатная.

С "добровольностью" все понятно - QR-коды, отстранения от работы непривитых, локдауны, запреты на входы в торговые центры и обшепит, а в перспективе на транспорт.

Теперь мне интересно:
- в каком году и на сколько миллионов мне придет платежка за "бесплатную" вакцинацию?
- и доживу ли я до этой платежки? А то ведь та же власть говорила, что эта вакцина "самая передовая, лучшая в мире и аналогов не имеющая"...

Средь ночи звонит Розенберг Путину:
-Владимир Владимирович, это правда что Вы вернули фабрики, заводы и недра народу?
-Ты что, опять пьяный что ли?
-Нет. Приснилось... Видимо, это от любви к России!

- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
©

Прошла новость о создании чудо-системы, которая позволяет потребителю определить качество продуктов за один клик. Просто офигеть! То есть качество дохлой коровы за один клик определить можно, а качество живого чиновника - никак...

Благодаря Байдену фраза "Старый пердун" заиграла новыми красками.

- Почему американские режиссёры больше не снимают пародии на свои фильмы?

- А зачем?! С этой задачей прекрасно справляются их российские коллеги!
©

"...голикова сравнила сертификат о вакцинации с паспортом..."
-эй, ты-куда?
-ну, если голикова...попробую кредит по нему взять...

ЕС и США обвинили Россию в кризисе мигрантов в Белоруссии. Это же Россия подожгла ближний восток и устроила арабскую весну, разве нет?

В подземных переходах уже стартовали продажи
QR-кодов следующей волны.

В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.

ВВП не врёт - зачем навязывать народу обязательное вакцинирование? Надо просто везде требовать предоставление QR-кода, и народ сам побежит добровольно-принудительно вакцинироваться.

Реклама:
Только у нас самая полезная и диетическая пища!
Аппетитное мясо со свежей капустой, хрустящей морковью, толикой лука, ароматными помидорами и сочными огурцами в экологической упаковке из лаваша!

Комментарий:
Это чё, шаурма?

Человек – это ... звучало гордо

- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста.
- Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.

Вышедшие в открытый космос космонавты не могут вернуться в пилотируемый модуль.

Автоматический шлюз настроенный на считывание КУ-Яр кода не пропускает их, заблокировав входную дверь.
По мнению ИИ управляющего станцией, вышедшие в космос космонавты не прошли своевременную вакцинацию, а значит могут заразиться от вакцинированных космонавтов находящихся внутри.
ИИ считает, что им безопаснее находиться снаружи.
В Пункте Управления Полетом идет жаркое обсуждение ситуации. Часть вакцинированных работников ПУПа согласны с ИИ.
Ранее Космодром "Восточный" уже сообщал, что техники-механики обслуживающие взлетную полосу и не прошедшие вакцинацию вынуждены работать дистанционно.
P.S. Остающиеся за бортом космонавты докладывают о 50% израсходовании системы жизнеобеспечения и 99% заполнении системы "памперс".

Маргарита и Рамзан рассказали друг другу как их обзывали в Москве

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

Английский трудно понять, а тем более простить… тех, кто его выдумал.

На Украине призадумались:
и дальше применять передовые соросовские методы разрушения своей экономики,
или же переходить на отсталые методы развития экономики, как в Белоруссии?

Интересно, Грета Тунберг пользуется вибратором из пластика или дерева.

- Моисей Маркович, таки почему вы всегда выходите на сцену со скрипкой Страдивари? Вы же вокалист, а не скрипач...
- Ойц, дорогой мой, таки пусть все люди знают, на чём бы я играл, если бы слушал маму...

— Вы, я вижу, из России?
— Да, а как вы поняли? По картузу и косоворотке, что ли?
— Да нет, по швабре в жопе!

Нехватка пива в организме вызывает вспыльчивость ...

- Вы заметили, Дживз, что похороны всегда с утра, а юбилеи - ближе к ночи.
- При необходимости, сэр, это обстоятельство позволяет людям посетить оба мероприятия.

Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.

Александр Леонидович Гинцбург был на днях награждён орденом Александра Невского за создание "Спутника".
И призадумался Гинцбург: а ведь и я, аки князь, защищаю нашу веру православную - в наш "Спутник" чудотворный!
Теперь его зовут Александр Ярославич Заколюнахуй!!!

В следующем году. На входе в торговые залы магазина, длинный коридор, оборудованный турникетами и сканерами QR-кодов. Перед турникетами таблички:
Охрана
ГИБДД
ФНС
Судебные приставы
Долги за ЖКХ
....

- Доброе утро. С вами говорит ГидроМетЦентр. мы построили Ноев Ковчег и отплываем. А вы продолжайте не верить нам!

Российский космонавт очередной раз вышел в открытый космос ... покурить

Когда читаешь анонс статьи, что Кадыров поставил точку в споре с Симоньян, так надеешься, что он ее пристрелил...

-слыхал? ярославские чиновники винят в срывах сроков ремонта дорог и мостов корона вирусные ограничения...
-погоди немного... скоро и на гос. уровне корону обвинят в погружении рос. экономики в задницу, и в обнищании населения и, даже, в пенсионной реформе....

После того, как наши власти в очередной раз наступят еще на одни грабли, они, потирая ушибленный лоб, гордо говорят: «Видите, умный Запад на эти грабли еще когда наступил. А мы только сейчас».

Рыклама. "Костный бульон - кладезь витаминов, идеал!".
Зожники, ржунимагу. Костный бульон во всю историю человечества готовили те, у кого не было денег на мясо, ибо кости продавались по значительно более низкой цене.

Перестал работать интернет. Посмотрел инструкцию провайдера.
Пункт 1: Проверьте оплату. Оплату можете проверить в личном кабинете...
...Долго думал.

- А что-таки происходит после смерти?
- Чей?

Козел — это такой знак, которого нет среди знаков Зодиака, но зато они встречаются чаще всего.

В целях укрепления духовных скрепов населения рукожопство страны поставило перед федеральной службой государственной статистики нелёгкую, но вполне решаемую, сверхзадачу — к Новому 2022 году объявить полную и безоговорочную победу на CoViD-19.
- ибоснамибох

С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.

Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил.
На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора:
- Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку.
- Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании.
- Почему?! Я же сделал прививку!
- Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!

- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.

- Вот смотри ситуацию. Сосед выращивает у себя животину и продаёт тебе с большими скидками баранину, свинину, говядину, яйцо. У него пашут несколько работников, которых он материт, унижает, иногда и палкой лупит. И вот вопрос: тебе будет дело до этой ситуации если ты имеешь отличную выгоду от сделок с соседом?
- Нет!!!
- А какого хрена ты тогда спрашиваешь, почему Меркель, Макрон и прочие не вытаскивают российских оппозиционеров из тюрем?

по предложению минсельзоза рф, для стабилизации цен на "борщевой набор" "борщом" будут называть суп из бананов....

С такой смертностью похоже, что похоронные конторы в Кремль нехило занесли.

Оружие массового поражения уже давно лишило многих россиян способности адекватно воспринимать действительность ...

По новейшим научным данным, большинство заболевших ковидом не носили на голове ночной горшок, а в заднем проходе морковку. Главоперштаб по борьбе с ковидом готовит новые ограничительные меры.

Когда мне говорят "мне бы твои проблемы!" я задаюсь вопросом: "а этот мужчина тоже хочет замуж"?

- Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- Верно, за нее ничего не дают, в экономическую жопу суют ... ПЕЧЕНЬКИ!

После того, как под страхом исключения из партии прозвучал призыв вакцинироваться от Ковида, в «Единой России» остались Медведев и Турчак, имеющие на руках медотводы по состоянию здоровья

Билл Гейтс заявил, что человечество ждет опасность страшнее ковида... Неужели они опять с Виндой облажались?!

Кадыров назвал недопустимыми угрозы в адрес Симоньян: "Только я могу ей угрожать!".

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

- У вас такая большая коллекция рогов, вы охотник?
- Нет, это осталось от бывшей...

ИГИЛ взял на себя ответственность за пердеж Байдена.

А Вам не кажется, что Лох-Даун длиной в 10 дней - это как поставить в угол на 10 минут хулигана, который режет детей во дворе ножом?

Раньше я очень боялся чипирования, думая, что электронный чип будут загонять под кожу, а теперь не боюсь этого, потому что процедура максимально упростилась: сделают каждому тату на лоб в виде QR-кода и все.

-Профессор, что Вы можете сказать в отношении умственных способностей русских эмигрантов, возвращающихся в Россию?
-Ну что тут сказать, коллега. Даже глисты, вывалившись из жопы, не стремятся обратно.

Сорокалетний Николай из села Орлиное гнездо спрашивает нашу психологическую службу по работе с населением: с какого возраста можно гулять с девочкой? Отвечаем: с девочкой можно гулять с любого возраста. Но нужно обязательно надевать девочке шапочку на голову в холодную погоду, чтобы девочка не простудилась.

У белорусских погранцов приказ: у кого из беженцев прикид и экип дешевле 5К баксов - стрелять в спину, это свои бегут.

Британские ученые повара установили, что российский Центробанк лукаво не учитывает в составе "борщевого набора" такого, не дешевого, нынче, ингредиента, как вода...

Пора уже Москвабад переименовывать в Сарай-Путу!

Если вы в ужасе от того, что в одной поликлинике из 27 терапевтов, не желая делать прививку от ковида, уволилось 20, так можете успокоиться. Это те, кто выписывает арбидол и "отче наш" три раза перед сном, и все больные хотят попасть к тем семи.

Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

В появлении агрессивных веганов виновато правительство, ибо мясо дорого и дорожает...
В алкоголизме населения виновата только ГосДума, ибо напринимала туеву хучу бесполезных/запрещающих законов.
(И только паркующий свой авто на тротуаре Боярский — д'Артаньян...)

Российские ученые, после провала Спутник5, решили создать еще одну сверховременную вакцину.
И опять у них получился боярышник в ампулах

Против знатоков играет телезритель Ну Вы Блин Даете с anekdot.ru..
Все мы наблюдаем, как из собственных шкурных интересов чиновники завозят в страну стада мигрантов. Те, освоившись, начинают борзеть и отравлять жизнь коренному населению. Чиновники же, наварившись на мигрантах, отправляют все бабло подальше от родины. То есть им - плюшки, нам - этнический террор.
Внимание - вопрос: какая страна в Северной Америке, являющаяся нашим главным врагом, потешается и потирает от удовольствия ручонки?

Если так и дальше пойдет, то после каждой прививки тавро будут выжигать.

На премьере:
- Говорят, что это новое прочтение известной пьесы.
- А режиссер ее хоть читал?

- Мигранты назвали стоимость путёвки из Ближнего Востока в Белоруссию - 4-5 тыс.$.
- 50% оплачивает профсоюз, и 50% - Лукашенко?

На очередную годовщину Октябрьской Революции вирус «7 ноября» под песню «Красная Армия всех сильней ...» обрушил Единую энергосистему России. Была парализована работа СМИ, власть потеряла контроль над ситуацией ... и жизнь стала быстро налаживаться

Ну разве не перст судьбы то, что Победитель Половцев и Печенегов тоже на букву "П"? Если что, я в хорошем смысле...

В Свердловской области раздумывают, не ввести ли продажу алкоголя только по QR-кодам.
Сильный ход - это вам не авиабилеты, как миленькие побегут прививаться!

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь





И срачи на тему, как правильно-Чернарусь или Черноруссия

Трави своих, чтобы чужие боялись (Инструкция к Новичку).

Ненцы отмечают День Победы в тундре. Встаёт старейший и поднимает пиалу с водкой и оленьей кровью:
- Однако повезло Гитлеру, что до Салехарда не дошёл...

В Петербурге на площади нашли тело целой не изнасилованой старой женщины.
- Явно москвичи трупы подкидывают! - сказали официальные власти

КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК ОТЛИЧИТЬ ЗНАКИ СУДЬБЫ ОТ ТАРГЕТИРОВАННОЙ РЕКЛАМЫ?

Пункт Конституции РФ № Х. Все граждане РФ должны порадовать компании изготовителей смартфонов покупкой их продукции. Лиц, не желающих осмартфониться для прививочной куардизации, гражданами РФ не считать и в приличные заведения не пущать. И в неприличные тоже.

Не понимаю… А где в фигурном катании пары «белый с черным» или «гей с геем»? То есть, проще сказать, с какого переляку такие нетолерантные ограничения на фигуриста №1 и фигуриста №2?

Было бы совсем неплохо, если российское правительство воплотит в жизнь к Новому году лозунг "Можем повторить!" по отношению к обнищавшим пенсионерам.

Хотели оптимизировать fuckцинацию - а оптимизировали наводки на грабежи и разбои.

Потому как в новом сертификате о fuckцинации - фио, паспортные данные и - тадам!!! - адрес регистрации.

1. Устраиваешься охранником.
2. Смотришь сертификаты, запоминаешь адреса (склеротики покупают на алике бейджик со встроенной камерой) и даешь друзьям наводку на самых богато выглядящих.
3. Друзья отслеживают покупательскую возможность по цене заказа.
4. Всей дружной компанией идете в гости.
5. PROFIT.

А когда QR код можно будет прямо на лбу татуировать, его тоже придется раз в год обновлять?

Похоже, Грета Тунберг решила начать борьбу с русским матом. А иначе как понять её лозунг "No more бля бля бля"?

Росавиация настоятельно рекомендовала засевать кукурузой поля вблизи аэропортов по курсу взлёта самолётов для их успешной аварийной посадки.