Самые смешные анекдоты за неделю!

У нас нет условий для детей, поэтому мы будем плодиться как крысы, а потом бежать в другие страны.
Логика охуенная, а если европейцы решат свалить из-за созданных таким способом условий, опять за ними бежать?

Кризисы-шмизисы, пандемии-шмандемии... Нашим олигархам все нипочем - жиреют, как свиньи на помоях. Остается признать, что вошедшее в учебники истории "равноудаление от власти" влияет на них подозрительно благотворно.

В Америке верят в свободу пердежа! Поэтому американский флаг все время так гордо развевается!
Так держать, Джо!

-Чей то у вас лось в багажнике?
-Это не мой, это Вексельберга.

В темном переулке:
- куар код дай поносить.
- да нету у меня.
- а если найду?

Для решительного шага, как правило, не хватает подходящей обуви.

Хренотень отбрасывает плохой человек.

Странно ожидать от человека желания вакцинироваться, когда войдя в интернет он видит страшилки о том, с какого числа его не пустят в городской транспорт, когда закроют все магазины без наличия кода, сколько лет колонии ему грозит за фальшивый сертификат, что алкоголь будет доступен только привитым, но нигде не видит списка ближайших пунктов вакцинации!

Искусственный интеллект научили коррупции. Он создал партию "Единая Империя" и стал Императором.

Певица София Ротару выступила в столице Германии. То ли от волнения, то ли от возрастных проблем во время исполнения у Ротару тряслись руки, что не осталось незамеченным российскими СМИ:
- То ли дело наши красавицы-молодушки - Пугачёва и Долина!

Создать Искусственный Интеллект не сложно. Сложно объяснить ему, что он не должен быть умнее Самого Главного.

Афганско-сирийские беженцы рождаются из утробы матери на Белорусско-Польской границе уже с железными кусачками в руках, чтобы в перерывах между штудированием англо-немецкого и подзарядкой смартфонов от ближайшей сосны перекусывать проволоку, отделяющую их от Европейского Рая.

"Их там пытали и заставляли учить географию" - самый логичный ответ на вопрос журналиста: "Что пришлось пережить пассажирам, застрявшим в московских аэропортах из-за тумана".

- Мне кажется что это платье меня полнит.
- О Господи, она жива, вскрывайте могилу!!!

Коньяк хранят в дубовых бочках, чтобы выпил и как будто с дуба упал.

- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал!
- А вы за конституцию голосовали?
- Я за Путина и за конституцию!
- Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом.
- Начитаются всякой фигни и ходят тут...

Меняю 2 QR кода от Спутника на один от Пфайзера ))) Астрозенеку не предлагать ))

Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье.
А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы.
Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота?
Нет. У нас станется светский раут!

Насущный вопрос дня :- Стоит ли покупать лицензионную копию windows  или же лучше её просто скачать? 
- Это вопрос религии. )))

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

Следуя поговорке: "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.

2021: новые белорусские партизаны, с дрекольем, ломятся в Германию.

Почему поляки до сих пор не догадались притащить пару сотен палаток, перекрасить в БЧБ-цвета и передать их через заграждение беженцам?

Джо Байден претендует на звание "Самый пердящий президент Америки".

-вот никак не могу понять. где, для туриста, проходит грань между "страной-с восточным колоритом, живущей по своим традициям, которые надо уважать" и "страной, где эти обезьяны, слишком много себе позволяют..."?
-думаю, где то между жёсткостью соблюдения УК принимающей страны и зависимостью её экономики от охуевших туристов.

Если хочешь в очередной раз рассмешить Бога, поведай Ему, как в пятницу с друзьями,ты бросишь пить.

- Че за фигня? Все по науке сделали: завезли толпу народу с Востока, с бабами и детями. А их в Европу не пущают!?
- Ну, а негра то хоть одного туда завез?
- Йопть! Не подумали. Забыли. Обмишурились!

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Наша тайная доктрина и стратегия завоевания Мира состоит в создании всюду управляемого хаоса! Правда, пока создать хаос удается, в основном, только на своей территории.

Власти Украины нашли замену российскому газу - это мощные выхлопы старины Джо Байдена!

Чёрт думал, как насолить Богу. И придумал QR-коды и МФЦ.

Сирийские сиротки поковырялись в гуманитарной помощи из России - и выбрали из неё только конфеты и сгущёнку.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

У моего сына хобби - таксидермия.
... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся.
Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку.
Я так и не понял почему он на меня обиделся

Спрашивайте в аптеках: "О чём мечтает твоя кожа?" - так гласит одна реклама. Но там не уточнили: когда я приду в аптеку, как правильно спросить у аптекарши: "О чём мечтает моя кожа" или "О чём мечтает кожа аптекарши"?

Из новостей: "В России коэффициент распространения коронавируса опустился до единицы".
Комментарий: Слава богу, теперь каждый день ковидом заражаются одинаковое количество россиян!

Какой у нас разносторонний министр обороны – строит храмы, продвигает градостроительство в Сибири, пихает всем за чрезмерное потребление, организует ВИП-туры по сибирской тайге… Многогранный, как Ломоносов. Может быть, ему термоядом заняться?

Наверное те, кто видит в СССР только плохое, оскорбляет советскую власть и рушат советское наследие правы, ведь именно этой социо-культурной средой они были взращены такими, какие они есть.

- Прохоже, этот несчастный лось после своей смерти обрел поистине народную славу?
- Пока нет, ему еще должны памятник поставить.

Объявление:
Известный скульптор приторочит вашу мордашку к памятнику Петру Первому.
Дорого.
Спросить Зураба.

Мероприятия по выполнению плана 100% вакцинации населения.
1. Осечкин на Гулагу.нет показывает манипуляции шваброй.
2. Депутаты предлагают ввести уголовные сроки за отказ от вакцинации.

- Все громче поговаривают, что Вове Зеленскому скоро дадут под жопу. И у соседей будет новый перзидент.
- Проблема в том, что нужно найти такого, чтобы удовлетворять всех.
- Да, и его еще должен выбрать украинский народ.
- А этот-то тут вообще при чём?

Если на фоне храма(церкви) кто то случайно сфотографирует свинью, то будут разглядывать храм или прелести совсем голой свиньи? Кстати, кто то будет таки оценивать её упитанность...

Трамп порекомендовал Байдену тренировать сфинктер. А то перед людьми неудобно...

Роспотребнадзор представляет фильм ужасов "На гребне четвёртой волны".

Сначала по барам наQRивался. Потом с утра ребухцинировался, пошло-поехало. В итоге лёг в реанимацию и умер от ковида.

Роскосмос - скажи - как правильно ?
. .
Белка Пересильд - или Стрелка Пересильд ?

В начале переговоров высокопоставленные гости обменялись QR-кодами.

Проблемы с головой? Не расстраивайся, а подумай о жителях Мадагаскара. Наверняка у них в головах обитают мадагаскарские тараканы.

Настоящий Украинский президент должен сделать три вещи: заработать деньги в России ,  обвинить во всех бедах на Украине - Россию и посадить Н.Савченко

человек после смерти подходит ко вратам рая апостол петр говори ему ты безгрешен человек отвечае да я не совершил ничего плохого в жизни был прекрасным семьянином передовиком производства заслуженным деятелем и т д апостол говорит ну хорошо а ты привился от кавид человек говорит нет апостол взадумчивости в рай принять мы тебя не можем в ад тоже не возьмут без пиар кода а знаешь что ты возвращайся на семлю и поживика лет этак 30 может к тому все и утрясется

- Я бы хотела вернуть весы, которые вчера у вас покупала - только на них стала и они сразу сломались!
- Женщина, не шутите! Я видел, что вы поднимались к нам на грузовом лифте.

Если у вас руки не туда стоят и ноги не оттуда растут, значит, вы – политик.

- Как защитится от коронавируса?
- Надо привиться Пфайзером, потом ревакцинироваться Спутником, надеть маску, потом слой антисептика, потом респиратор, не забыть перчатки, потом снова антисептик, вторые перчатки, повесить на грудь дольку чеснока, намазать щеки луком. И главное - никаких контактов! 😅

По поводу причастности России к иммигрантам на границе с Польшей, министерство иностранных дел ответило : " Мы не хотели Вас обидеть, случайно, просто повезло".

прежде чем издеваться над "старыми пердунами"-подумайте! вам то, слабо стать президентом америки...

Почему пишутся мемуары. Потому что, кому бы автор не рассказывал всё это, никому уже неинтересно...

Украина желает заменить российский газ и ждет помощи от Америки. США рада бы помочь, но вот у Байдена на всю Украину газа не хватит!

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

обьявление в столовой пожалуйста не стойте за добавкой повар тоже человек ему дома свиней кормить чем то надо

И к новостям о массовых драках в Москве.

В РИА произошла массовая драка между болгарами и англичанами за право первыми восхищаться российским звиздежом.

Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.


* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * - Ты где был ?
- С бабами !
- А что так поздно ?
- Так они быстрее соглашаются !

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.

Спрашивайте в книжных магазинах страны!
«Кто сказал “вау”?»
«Приключения Тарантино, или Золотой глючик»
«Мальчик-наебальчик, или Похождения рыжего Толика»
И многое-многое другое

Купил сегодня пельмени "Гордость Сибири". Кто-то есть от Сибири? Подайте на лепил в суд!

Вирус ловко уклонился от массовой вакцинации после чего отправил страну в очередной локдаун ...

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство...
А я сидел и тихо офигиевал.
Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!

У нас не тундра горит. У нас мигранты и онижеграждане страну поджигают. А власти подносят хворост...

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

На границу с Польшей прибыли толпы бешенцев с Ближнего Востока.

Если продажу каннабиса легализуют, барыги смогут называть себя фармацевтами.

Украинский пессимист: Стакан наполовину пуст - москали выпили!
Украинский оптимист: Стакан наполовину полон - москали не долили!

Я так понимаю, 31 декабря Дед Мороз повторно вакцинирует В.В. Путина под бой Курантов вместо обращения к стране.

Культурный человек сначала сделает маникюр и только потом покажет фигу.

Специалисты по криптографии знают, что если байт долго бить, то он расколется и выдаст свои биты.

Зашел в магазин, увидел не особо цветастую хурму но по особо хорошей цене. Решил набрать килограммов пять. Женщина рядом спрашивает "Они же доходят?" Говорю, что "Да, полежат с недельку и вполне так хороши будут".
Маленькая девочка рядом спрашивает маму "Хурма идёт целую неделю потому что лёжа неудобно?"

Имя главного героя комедии Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика", согласно сценарию, было не Шурик, а Владик. Но цензура решила так: Владик - это Владлен, а Владлен - это Владимир Ленин. Поэтому и пришлось менять имя главного героя.

Хочу такого парня,чтобы все подружки говорили АХУЕТЬ!

АХУЕТЬ,мы думали хуже предыдущего уже не может быть...

- Идите на шум электростанции!
- А, ведь, они совершенно не умеют ходить на лыжах! - переживал Ляксандр Грыгоричь, глядя вслед йеменским и курдским туристам...

Недавно я обнаружил молнию у себя дома, прикинь, она живет у меня в стене. Я ее увидел, и потрогал! Брат сказал, что меня просто Ебом токнуло. Я ему не верю. До сих пор нахожу в доме норки в стенах в виде коробочек и двух парных дырочек. Пытался достать гвоздем ее от туда она меня укусила, я потерял сознание, видимо ядовитая. А еще на кухне из крана течет ГИДРОКОЛБАСА. Так много ответов и так мало вопросов:)

Про здоровый образ жизни.
Жили-были три упоротые свиньи: Нюх-нюх, Шир-шир и А-сссука-Хорошо-пошла...

-слышали? в Ярославле запустили "горячую линию" по работе общественного транспорта...
-гениально! властям по хуй, а вы выскажете всё, что о работе общественного транспорта думаете. на душе-легче станет.

Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами.
И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты.
Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!

Женщина - коуч инструктор - возращается домой.
Встречает мужика, который приставляет ей нож к горлу, насилует, отбирает сумочку, и дав ей пинка под зад оставляет в луже.
Женщина - коуч:
- Таковые сумбурные восприятия временных тайджментов, были бы Вам в качестве дополнительных бонусов, если бы не меркантилные замашки лоу драфт игнорирования вестиблиштинга.... БЛЯДЬ! ..

- Штирлиц, у Вас какое звание? Куар-генноссе?
- Нет, вакцинер-фюрер.

2022 год.Единственным видом транспорта,на котором возможно передвижение без qr-кода,остался гужевой.То есть все непривитые люди должны будут вернуться в средневековье.А что делать,если закон обязывает?

Еще не вмерла Россия. Но траурные мероприятия главным вирусологом страны Голиковой уже прописаны вплоть до 1 февраля. Ее красота спасет страну.

Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?

мы совершенно незаметно перешагнули ту черту, когда невозможно определить, робот с тобой по телефону разговаривает, или просто Уставший человек по скрипту.

Или уставший робот...

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Однажды в одном дремучем лесу заболели звери поносом. И пришли они к Филину:

- Филин,ты у нас самый умный, ты видел расцвет, кризис, падение и рождение империй, скажи нам, как от поноса избавиться?

И сказал им тогда мудрый Филин:

- Носите намордники

Но не помогло зверям, и через некоторое время снова пришли они к Филину:

- Не помогают нам намордники

И ответил им мудрый Филин:

- Вдобавок к намордникам, сидите 2 недели по норам, запасов не делайте, на охоту не ходите, ешьте что у кого припрятано

Через некоторое время:

- Не помогает, и жрать хочется

- Хорошо, тогда сидите по норам только с 22:30 до 7 часов, но перекопайте все тропы, забросайте их буреломом, и намордники носите

Через некоторое время:

- Не помогает, понос такой, что аж жопа болит

- Садитесь задницей на ежа, у ежа иммунитет

Через некоторое время:

- Не помогает, еще сильней жопа болит, и от уколов, и от поноса

- А на ежа три раза надо садиться, с интервалом в неделю

Однако через три недели звери снова приходят к мудрому Филину:

- Филин, плохо нам, и совсем не помогает то, что ты нам советуешь! Издеваешься ты над нами, что ли? Дай нам такой совет, чтобы помогло нам!

И ответил им тогда мудрый Филин, видевший расцвет, кризис, падение и рождение империй:

- Да вы бля чё, отъебитесь от меня на хуй, я бля вот в натуре хуй его знает, чё там у вас за понос, я ебу что ли, чё бля с ним делать?

"Проститутка Троцкая по прозвищу Мата Хари": что дети знают о революции.

в супермаркет заходит опарыш и смущенно стоит у кассы увидев его продавщица спрашивает что желаете я бы хотел приобрести говна продавец вам россыпью в упаковке свежего сушеного вяленого сырого жарего маринованного и тд опарыш а в каком извините отделе оно продается продавец гордо у нас в любом отделе говно не ошибересь

17 мгновений в день., максимум.
Именно столько не врёт среднестатистический депутат своим избирателям.

Петрович а что это за последний писк моды с которым насуются как с писаной торбой net zero emissions ?
- а это значит что всё дышащее должно перестать дышать, все заводы и фабрики должны замолчать и тогда небо очистившись от смога, даст шанс солнцу жечь всемеро сильней.

- а потом? ведь при извержении вулкана, наблюдается похолодание даже летом, снег выпадает из за того что дым блокирует солнечный свет.

- а потом люди поймут что дым и смог это не так уж плохо и во всём мире станут жечь и палить всё что горит, что бы хоть как то защитить урожаи от палящего солнца.
Итогом будет что вся земля будет охвачена пламенем, во имя спасения человечества.

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

Усталой походкой лечу на крыльях любви.

Вот как рассказать англоязычным про настроения в России?

Если просто сказать, что "Кавказцами недовольны, потому что те иногда ведут себя как бабуины."
То смысл теряется. Ибо кавказцы для англоязычных - это белой расы. И выходит, что типа BLM.
Если пояснить, что недовольны мигрантами с Кавказа, то опять непонятки.
Ибо мигранты - это иностранцы, а русские не делюбливают россиян.

Вот и выходит, что "в России может повторится погром Манежной площади Москвы лысыми и фанатами европейского футбола в знак несоблюдения законов России представителями этноса радикальных мусульман юго-запада России."

Удивительно но факт
в каждом шведском доме, живёт шведская семья

Верховный суд Нидерландов решил отменить решение Третейского суда Гааги против России, присудившего акционерам ЮКОСа 50 млрд долларов.

- Эта сумма не отвечает уровню страданий лишившихся имущества инвесторов, - решил Верховный суд, - сумма не является адекватной. А вот 500 млрд евро - будет справедливо.