Самые смешные анекдоты за неделю!

Количество пьющих в стране неуклонно сокращается по причине активного потребления паленого алкоголя ...

Даже у Бога терпение заканчивается, а у людей так тем более ...

Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома.
Оби-Ван:-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный!
- Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона!
-А ты откуда видел, какой Он у него?
-Да приходилось…
-Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает!
-Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно!
Падме из кухни:
-Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!

Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.

Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!

Бабки на скамейке во дворе не верят, что всё из-за бабок.

МВД возбудило дело о гей-пропаганде из-за поцелуя дементора в Гарри Поттере

Я человек ленивый, поэтому люблю пути кратчайшие, а пути кратчайшие – они прямые ... )

Я так думаю, что в этом году, самое популярное имя для котов будет "Ку-ар".

Мигранты из стран,в которые США принесли "Демократию" военным путём (Ирака и тд.), прорываются в ЕС. А Транзитная страна "виновата". Почему Мигранты не остались в своей старане,где царит Демократия?

ДуРашкин, ЧебуРашкин, УсРашкин, ПаРашкин, ПидоРашкин.

Байден показал, что Америка готова делиться газом с Европой.

Настоящая, гибридная, секретная спецоперация - это когда вообще никто, включая все разведки и всех начальников, не знает и не может понять, кто ее придумал, кто ею командует, чего и как хочет этим достичь и к чему она приведет.

Фима возвращается из командировки, а его супружеское место ещё аж горячее и воняет только что сбежавшим их соседом Рабиновичем. Фима возмущается:
- Софа! Ну как, как ты могла?! Ну, ладно, меня не было три дня, тебе нужен был мужчина, но почему, почему... именно Рабинович?!
- Фима, дорогой! Ну я же не знала, шо ты такой антисемит!

Да эти ваши бразильцы вообще не умеют играть так, как наши - иначе тоже бы проигрывали...

Вход в Государственную Думу тоже будет по QR-коду?
А то я летом там забыл свой зонтик

Хотите похудеть вкусно и полезно? Спросите у Саакашвили, как.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Да, если болезнь - ожирение, а пациент - ваш кошелек!

группа обманутых мошенников просит сообщить о местонахождении рабиновича! безвозмездно. вознаграждать, теперь, нечем....

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.

- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам?
- Да. Я слушаю вас.
- Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту....
- Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра!
- Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас?
- Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют

- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет.
- Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.

- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры?
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.

Если тебя уволили с работы в понедельник утром, то это очень хорошая примета. Одним рабочим понедельником будет меньше.

Восстановление акккаунта и авторизация облегчают рекламодателям получение
вашего пдреса электронной почты и номера телефона.

Символ современной новости:
Голая жопа лося, который не хотел прививаться и умер от короновируса

Покупатель говорит продавщице:
- Какая же у вас грязная маска! Вы, похоже, носите её с самого начала эпидемии коронавируса.
- Неправда ваша! Я меняю маски каждый год! Эту мне директор подарил на Новый год.

На столе спит человек.
Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти....
Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит:
- Хепи бёрзтдей ту ю!!!!

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

Геи - это тот случай, когда счастливые усов не наблюдают.

Разговор бабушек:
- Мой внук опять себе наколку наколол.
- Да пусть колит, лишь бы не кололся!

если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения:
- инопланетяне высаживаются на Землю
- инопланетяне дистанционно влияют на Землю
- инопланетяне воруют людей
- инопланетяне воруют коров
Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!

Странная ситуация:
у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса.
Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...

Жил честно, чтобы влачить существование.

Вегетарианец - это человек безответно влюблённый в колбасу.

- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...

Чернуха чернушная. Я предупредил!

- Всех своих трупов, патологоанатом Валера, называл ласково: Котики.
Потому что они по утрам тыкали своим холодным носом ему в лицо

Немного смущает табличка на кресле в зале заседаний: "Места для членов Общественной палаты".
Но ведь в Общественной палате есть и женщины!

В России появились мошенники, которые настаивают на поверке и замене счётчиков воды из-за птичьего гриппа.

Объявление. Меняю три принципа в хорошем состоянии на пачку, пусть даже просроченных, пельменей.

В последнее время, фраза « в России всё делается через ж@пу» приобрела совершенно другой смысл.

Эволюция. От сбитого палкой ленивой обезьяной банана на пожрать, до унизительно-бессмысленной рутины каждый день.

Национальные герои Украины зимой боевых действий практически не вели, Они уходили в леса и хоронились в схроны - крыинки - до весны, запечатывались, где и отсиживались группами до 5 - 7 человек до весны.... Теперь вы знаете как именно должны вести себя истинные патриоты новой Украины в зимний период.

Мировая ситуация явно намекает - от глобального потепления, вас идиотов, спасёт только "ядерная зима"

Разговор ваксера с антиваксером:
- Я QRутой QRасивый чел
- Не ты QRетин

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

- То, что беженцы на самолётах Аэрофлота с российскими визами.
Но минуя Россию, рвутся из Беларуси в Польшу - очень красочно описывает обоснованность веры россиян в риск нашествия мигрантов на Россию.

- А кто же тогда заполонил Москву? Славяне?

- Вот даже мигранты понимают, что без московской визы, то есть регистрации, ловить нечего..

Байден - да срать я хотел на вашу монархию!

Пожилая старушка из села решила зайти в супермаркет. Охранник на входе останавливает и требует Куар Код. Возвратившись к себе домой рассказывает деду:
- Ну и законы новые придумали горожане, представляешь нельзя войти в магазин без куры и кота

Чтогдекогда.
Голос Ведущего:
- Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге.
Вопрос к Вам, господин Друзь.
Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?

Женщины, не фотографируйтесь с цветами:
они красивей вас!

для полного комплекта, создателям серии мажорных роликов социальной рекламы о статистике вакцинированных не хватает одного:
ролика с кладбища со свежими могилами и титрами: "это то же-статистика..."

Умом Россию не понять. Издохнем, но плечо власти не подставим!

"Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера."

WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ.
Это более трёх триллионов чипов в одной капле.

- Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.

WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..

А вы тоже начинаете грузится логической петлей, задаваясь вопросом:
- зачем слепым солнцезащитные очки?

Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.

Если женщина будет молчать – это же язык сломать можно.

перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.

Был у меня знакомый, который однажды в погожий осенний день лег в поле в высокую траву, заснул и не услышал, как к нему приблизился трактор с плугом. Это событие его глубоко перепахало.

Перед прорывом в Польшу иракские и афганские мигранты
подбадривают себя песенкой:
"По дорогам знакомым,
За любимым наркомом
Мы коней боевых поведем..."

- Здрасьте. Кого хороните?
- Да вот местные упыри в один день скончались.
- Мужики убили?
- Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...

Вы не думали о том, что в странах где меньше всего болезней, таблетки нужно запивать водой? а в странах где больше всего болезней - воды нет

С учётом того, что к весне сверхсмертность в сказочной стране Эрэфии (по данным Госкомстата Героев Меча и Магии естественно) составит миллион ковида-трупов, уже не кажется натяжкой, что слово ДОЛБОЁЖИЩЕ - это просто с 10 опечатками написанное слово АНТИВАКСЕР.

• никакого больше угля, мазута и нефти
• теперь только атом, ветряки и гидрогенерация
• биотопливо лишь и улавливание парниковых газов
• пердеть запрещается
• жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать)
• личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат
• забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом.
• вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии!
• зарплату будут платить водородом или электричеством
• вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!)
• ты копишь на твит
• россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы
• это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать.
• хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить
• венесуэле, бразилии и канаде — пиздец.
• пердеть нельзя

В народе полнолуние 19 ноября называют Бобровым, потому что оно происходит накануне сезона отлова бобров.
Маргоша Симоньян выходит на охоту.
Бобры, будьте бдительны!

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

-О Великий Пророк, скажи что-нибудь великое пророческое!
-Мы попадем в рай, а они просто сдохнут.

Учитывая обширный опыт по созданию искусственных сыров, колбас и молочных продуктов на основе пальмового масла, следует полагать, что создаваемый Искусственный Интеллект тоже будет искусственный...

Когда ученые заявляют: "мы открыли то и это", задайте им вопрос: "И как это открытие улучшило жизнь человечества?".

ох уж эта привычка копировать с запада термины... "ЛГБТ"? какие лгбт? PDрасы - они и есть PDрасы!

В глухой Сибирской глубинке, найден мальчик, который играет Шопена, Вивальди и Гайдна на гармошке.
Местные племена ему поклоняются как Божеству

Кирилла и Мефодия, в действительности, звали Константин и Михаил. Так что правильнее будет константинница, хотя михаилица благозвучнее.

в Латвии предложили переименовать "Covid" в "kovids"
это первый случай в медицинской практике, когда "Ковидом" заболел не человек а "гос язык" целой страны

Сидят дед с бабкой. Он:
- Помнишь, ты мне однажды сказала, что если я не брошу бухать, то ты уйдёшь?
- Конечно, помню. И ты прекратил пить. И тут же бросил папиросы свои, и перешёл на махорку. Я восхищалась тобой!
- Только это была конопля...

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

С этого года для московских мажоров круче всего разбить свой офигенный спорткар не на МКАДе,а прямо на трассе Формулы-1.На глазах всего мира и не один раз.

В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.

- Ты вообще кем мечтал стать в детстве?
- Мыть унитазы в Польше, да орать "свободная касса"
- Да? Прикольно. Ну ладно, одевай скафандр

Для кого-то и ЗАГС - Голгофа.

Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.

Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!

... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...

Новости: ученые заявиди, что в черный перец входит помогающее в борьбе с ковидом вещество!
... таки вот не надо теперь: алкаааш, с утра перцовку трескает! Потому прохвилактика.

- Помогите, меня ограбили!!
- Не так всё было, он выбежал из магазина, схватил нас и затащил в магазин. Там он начал всё крушить и ломать, потом достал деньги из кассы, затолкал в пакет, пакет сунул нам в руки и вытолкал из магазина. После нас задержала полиция.

Офтальмологи предупреждают: "Недостаток пива в организме приводит к ухудшению зрения!".

Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых!
Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?!
А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых.
Я просто в шоке!

Польша отказалась принимать беженцев, хмурые белорусские пограничники предложили Европарламенту организовать гуманитарный лагерь в Хатыни

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

— А почему в сериале "Седьмая симфония" Боярского не сделали дирижером?
— А он на пробах спросил, можно ли заколоть в кадре хоть одну каналью дирижерской палочкой!

На вопрос нашего радиослушателя: "Почему так "буксует" массовая вакцинация в России?", Армянское радио отвечает:
- Потому что российские алко-бароны против. Дело в том, что в соответствии с рекомендациями народ после вакцины вообще перестает употреблять алкоголь аж целый месяц...

Гимн никогда не станет застольной песней.

Глобальное потепление - это когда у февраля весеннее настроение.

-Внутрений голос - ну выпей!
-Нет, я же так страдаю с похмелья.
-Внутрений голос - ну выпей же, сегодня пятница!
-Нет, мне вызывали скорую помощь в прошлую субботу.
-Внутрений голос - ну выпей же наконец, у тебя сегодня День Рождения!
-Нет, иначе я завтра могу умереть.
-Внутрений голос - да пошел ты!
Я обиделся, пойду пить с другим внутренним голосом!

Обделенные жизнью считают, что они не обделены, и поэтому они всегда правы, и на этом основании им все должны.

-слыхал? ТАСС опубликовал: " путин не исключил появление более опасных штаммов короновируса..."
-как то, знаете ли... двусмысленно....

Замечательный мужик, вывез к Польше нас впритык!

Умные люди, понимают посыл, даже если в нём не указано направление.

теперь в США пЁрнуть, называется "Байдонуть"

СМИ: ученые описали могилу легендарного рыцаря!
... вот так вдумчиво встали над ней и описали? Бываить, туалеты не везде есть...

Джеймса Бонда грохнули. Его заменит Манька Облигация.