Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

"Союз МС-19" доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, ёпта.

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

Путин установил в России День отца.
И сын, и святой дух немного обиделись.

- Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!

- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
- Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
- Но подорожают только некоторые, и только временно.
- Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

- Господи, ну почему вокруг меня одни дебилы и уроды?
- Вся воспринимаемая тобой вселенная - лишь твоё отражение...

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

Экзамен по теории вероятностей.
Студент: - Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: - Согласен.
Студент: - Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: - Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!

После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.

Убийство времени всегда взаимно.

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".

- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.

В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?

- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.

Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"

Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.

Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.

А у учителя Голобородько из сериала "Слуга народа" тоже были офшоры, которые он потом "подарил" своему лучшему другу?

На даче такая зарядка - с утра нагнулся, вечером разогнулся.

Интересно: есть ли тайный смысл в том, что и расстрельный полигон НКВД, и больница, куда попадают больные КОВИДом, носят одно и тоже название "Коммунарка"?

- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.

Диджитализация - это когда в компании Цукерберга парень с "болгаркой" распахивает двери к серверам.

Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!

Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно

- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

Предвыборная программа Зеленского - "Сто шагов вперёд"
Реальность - "Стоша Говназад"

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...

- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!"

Американская подводная лодка наскочила на большой риф.
Командир "Большого Рифа" Хунь Сунь Мунь награжден золотой звездой героя КНР.

У Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин.

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!

Беларуской Федерацией хоккея будет управлять бывший гребец, потому что хоккей - это тоже спорт на воде, просто замёрзшей.

- ...Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
- ...Можно!
(Единая Россия)

Есть День матери и орден Мать-героиня.
Появился День отца.
А где орден Отец-молодец?
Недорабатывает президент.

- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения.

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Совмин Белоруссии:
- Пока Лукашенко президент, у нас не будет никаких "родитель номер один" и "родитель номер два" вместо "мама" и "папа". Потому что родитель номер один у нас один, и это наш Батька. А мама и папа могут называться, самое большее, "родитель номер два" и "родитель номер три".

Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Минобороны: условно гиперзвуковая условно ракета условно поразила условную цель в условно Баренцевом море...

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.

-слыхал про парня, которого наградят за то, что он вступился за девушку в метро?
-да, повезло ему, что ОН получил пиздюлей! если бы пиздюлей получили "ЖИТЕЛИ ДАГЕСТАНА", то ЕГО бы обвинили в инициировании межнационального конфликта...

Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.

Казалось бы, какой же катаклизм интернетовцы посчитают самым важным за день, неделю, месяц?

1) извержение вулкана с облаками ядовитого газа;
2) наводнения с погибшими;
3) терракт с жертвами;
4) ..
5) недоступность серверов Фейсбука в течении 7 часов.

В очень богатый дом вызывают ветеринара к коту.
Врач заходит, видит в комнате на шикарном диване бенгальского кота.
Говорит хозяйке:
-А, вот и наш пациент.
-Нет, это не он. Этого кота, кстати, нам сам мэр подарил!
Тут в комнату вальяжной походкой входит кот породы чаузи.
-А, вот и он! — восклицает ветеринар.
-Нет, это не он. Этого кота дочка аж из Испании привезла, — хвалится хозяйка.
Тут служанка заносит в комнату на подушечке страшного лохматого кота непонятного окраса.
-Вот он! — радостно восклицает хозяйка.
Ветеринар приступает к лечению, не удерживается и спрашивает:
-Извините, а этот-то Вам зачем?
-Так этого мы просто любим!

Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?

Все эти законы и указы об "иностранных агентах" работают не ПРОТИВ свободы слова, а ДЛЯ неё.
Просто вы неправильно понимаете выражение "свобода слова". В нём речь идёт не о свободных словах, а о свободной ловле.

Государство готово возбудить дело!
Государство готово дать медаль!
Государство готово дать 2 миллиона!
Избитому...
Но государство не готово дать гражданину оружие и право карать троих нападающих на беззащитных....

СКР возбудил четыре уголовных дела по фактам пыток осужденных в Саратовской области. Дела возбуждены в отношении лиц, снимавших пытки, лиц передавших съемки правозащитникам, самих правозащитников, опубликовавших съемки пыток, и СМИ, опубликовавших переданные правозащитниками съемки...

Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Три дагестанца, на пять минут, установили власть диктатуры в вагоне метро, а выступившего против диктата забивали ногами у всех на глазах - мы в этом вагоне 20 лет и тоже сидим, и смотрим, как забивают на наших глазах выступившего против диктата, молча смотрим.

Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.

- Тырят люки, а потом дети туда падают.
- Дети-то ладно. По правительству ж видно, что ничего хорошего из детей не вырастает. А если взять средний класс, культурного человека? Для него же этот пропавший люк одновременно являлся и дверью, и крышей над головой!

Ракета "циркон" летает быстро, но убивает медленно: высокими ценами, разваленным здравоохранением, мизерными пенсиями, заоблачным жкх.

На экране компа у Господа сообщение: программа КПСС выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о старике и золотой рыбке

По-петербуржски правильно говорить не ФСИН, а пытошная.

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орёл, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

- Слышал, Голикова пообещала возродить институт больничных священников. Чтобы это значило?
- Что, что! Пи#дец вам, дорогие россияне! Вот что!

Вчера в МОСКОВСКОМ МЕТРО СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ трое не имеющих национальности бандитов-дагестанцев смело набросились на одинокого москвича, вызывающе ехавшего рядом с ними и унижавшего их человеческое достоинство своим интеллигентным видом.

Как вы думаете, какая женская профессия самая эротическая?
Крановщица - она очень хорошо поднимает, что мёртво лежит.

Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.

Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?

Эволюция:
1. Если вы привьетесь "Спутником-V", то не заболеете.
2. Если вы привьетесь "Спутником-V", то можете заболеть, но в легкой форме.
3. Умер? - Ну, благодаря "Спутнику-V", хоть не мучился.
4. Умер в мучениях? - Ну, значит попал в рай.

А.Чубайсу не могут предъявить обвинение, потому что сумма ущерба бюджету страны не помещается ни в один калькулятор.

На день рождения Путину ничего не дарят, потому что у него всё есть: квартира 77 кв. м, гараж, два автомобиля „Волга“, автомобиль „Нива“ и прицеп „Скиф“.

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

Глубокой осенней ночью без портков в резиновых сапогах на босу ногу во двор вышел дед Пахом. Справив нужду и попыхивая цигаркой он долго-долго смотрел в тёмное небо, переживая за Владимира Владимировича: а как там идут испытания гиперзвуковой ракеты «Циркон»?

Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.

— Изя, почему не ищут заказчика убийства Политковской?
— Не знаю, Сёма. Может потому, что и так все знают кто это.