Самые смешные анекдоты за неделю!

Как утилизировать батарейки
- отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
- найди их через три месяца
- проверь никто ли тебя не видит
- выкинь их в мусорное ведро

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

Не сходи с ума. Сходи за вином.

Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.

Что-то я очень быстро лежу...

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Мужики забивают козла во дворе.
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Шпроты живут в воде, а умирают в масле.

-уважаемый владимир владимирович! зачем нам каждый день показывают ролики с призывом"помогите спасти ребёнка",если для спасения ЛЮБОГО ИЗ НИХ вполне достаточно денег,которые МОНОПОЛИСТ газпром тратит на свою рекламу на тв ЗА ДЕНЬ?

- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...

- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

ФБК: - Наши суды, конечно, потрясающие! Пригожин отравил детей - должен 195000 рублей. Мы рассказали, что Пригожин отравил детей - должны 88 млн. рублей.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Самые честные на свете это Годы.
Только они берут своё.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Сходил Герман Греф в туалет.Вышел. Сзади в голову прилетает какашка.
- Что это? - удивился Греф.
- Кэшбэк.

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

2019 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2049 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.

Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

Россияне будут только «За», если наши депутаты будут летать на отдых не в набивший оскомину Сен-Тропе, а в загадочный и манящий Нарьян-Мар
©

Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.

- Вовочка, скажи, «кукареку» - какая часть речи?
- Глагол, Мариванна.
- Это с чего вдруг?
- Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»…
- Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.

А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?

- Император Великия, и Белыя, и Сирия, и Танзания, и Нигерия, и Мавритания, и Того, и НеТого , и Чаду, и Вольты Верхней, и Камеруну, и Су
- Ну хватит, хватит уже. Ребята, зовите меня просто- Вождь чернокожих.

Не хочу сказать, что как нация мы - тупые, но, подумайте сами, у нас ведь был Лжедмитрий - ВТОРОЙ!

Ученые Сколково установили,что если послать на Марс всю Госдуму,жизнь В России можно возродить...

Отлив покажет, кто купался голым.

Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Африканец приходит в Сбербанк:
- Я хочу взять кредит на машину.
- А справка о доходах у Вас есть ?
- А зачем Вам справка ?
- А как Вы долг отдавать будете ?
- Никак не буду, долг этот эфемерный, невозвратный, Вы мне его спишете и у Вас расчистится целое поле !

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
- Владимир Владимирович, я мать-одиночка. У меня трое детей, скоро уже заканчивают школу. Одна девочка и два мальчика. Что мне ждать от государства?
- Девочке ничего не будет, а мальчикам, - ждите повесток в Армию.

- Царь. Очень приятно. Царь, очень приятно. Царь...
- Вы смотрели трансляцию встречи президента с главами африканских государств.

Странно, но вот почему-то никогда не приходилось слышать, что лидер сборной США оказался гражданином России.

Быть взрослым - это:
• 40% - отвечать на электронные письма
• 30% - ныть, что не выспался
• 20% - плакать
• 10% - смотреть видео с котятами

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков,но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки

Из новостей:
28 октября: Медведев поручил ускорить темпы роста российской экономики.
29 октября: Медведев поручил МВД, Минфину, ФСБ и Росгвардии представить предложения по повышению доверия бизнеса к правоохранительной системе и судам.

Да-а, "Вечерний Ургант" и КВН явно проморгали конкурента...

После списания 20млд. долларов африканцы требуют каждый год проводить форумы Россия-Африка.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу, бранюсь...

На вопрос, почему в России работающие пенсионеры и дети, это единственные граждане, которым не индексируются их пособия и пенсии, известный чиновник заявил - это единственные люди у которых пока еще можно тырить деньги, не получив за это в торец.

После ядерной войны выживут тараканы,крысы и депутаты

Владимир Соловьёв, Елена Малышева, Андрей Малахов, Дмитрий Киселёв и другие в документальном фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» ©

Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?

Предлагаю всероссийский флешмоб:
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.

В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.

На званом приёме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
- Вам скучно?
- Ужасно!
- А что, если мы удерём отсюда?
- Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
- Почему?
- Я хозяйка дома.

На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС

-заплатил все налоги .не спится ....ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!

На конкурсе Хеллуин 2019, самым страшным костюмом стал костюм российского пенсионера.

- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

У хоккеиста Малкина нашли американский паспорт.
"Повезло, сука!"- подумала Бутина.

Давай,Москва,рост цен ебашь,ведь главное,что Крым,блять,наш!

Есть две фазы деградации власти. Первая – когда власть начинает обманывать народ. Здесь очень пригодятся политологи. Вторая – когда власть обманывает сама себя. Тут на сцену выходят статистика и социология. Есть, правда, и третья - предлетальная, или коматозная. Это когда власть врет сама себе, но считает, что говорит правду.

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Россия списала африканским странам 20 млрд долларов долга. Российские пенсионеры отнеслись к этому шагу как обычно - с пониманием.

- Что-то в последние годы КВН совсем уже несмешным стал…
- Понимаешь, в прежние времена командам тексты писали авторы.
- А сейчас?
- А сейчас тексты командам пишут те, кому когда-то писали авторы…

Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.

В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.

- Да-а, не так я себе представляла известность...
- Ой, не говори, девочка моя.
Из разговора Греты Тунберг и Моники Левински.

-зачем государство пыталось залезть на балконы курильщиков?
-какой ты не понятливый ....ЗА ДЕНЬГАМИ!

- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

Такое впечатление,что большинство рекламных роликов придумывают и сами же там снимаются пациенты психушек

Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.

Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия??
Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить
ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?