Самые смешные анекдоты за неделю!

Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах»,
потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

Журналист спрашивает политтехнолога:
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.

ЕР - это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации,
чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым
они пользуются как своим.

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской
области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в
ногу со временем, ожидают увольнения.

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

в мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда
голосов за "единую россию" становится мало

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...

Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель
Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз
писателей, а Васечкина исключили из пионеров.

Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик
- Я курю
- Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая
зависимость, я не могу перестать сюда приходить!

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних
картофелин за 1 доллар.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

- Америкосы, блин, ну такие тупые!
- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
- А чё ты плачешь-то?
- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Сидит на том свете Хусейн с бутылкой водки, тут бац - вспышка - к нему
попадает Каддафи и говорит: Ну что, наливай, теперь можно! А тот
отвечает: Погоди 5 минут, сейчас Путин появится - просил без него не
начинать!

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

У Филлипа Киркорова родился ребенок.
До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей
жене необходима медицинская помощь.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать
можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в
полицию забрали??

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о
телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными
упрёками и оскорблениями.

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Традиционно сутью всех предвыборных кампаний в России является фраза,
направленная от властей к избирателям: ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая
Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...

- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в
войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши
революционеры родную историю не знают.
- Да нет, знают...

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара...

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...

Меняются единицы измерения.
Раньше: Хоронили тещу, порвали два баяна.
Теперь: Были на митинге, порвали три барабана!

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в
морду за то, что я их обнюхиваю!

Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах
дерьмо выбирают!

Во избежание нарастания народного недовольства пора уже правительству
применить тяжелую артиллерию - например, вернуть отнятый весной час
времени.

Россия видела, конечно, разные маркетинговые приемы, но сбывать излишки
туалетной бумаги путем организации Белой революции?..

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

На Болотной площади - главное: не квакать!

Вся политическая борьба сводится к подтверждению жизнеутверждающей
истины, что в итоге победит самый шустрый сперматозоид.

Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
- Понимаю, - подтвердил Чуров.
- А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом
в салат.
- Нам не слабо, - вздохнул Чуров.

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

- Мы требуем пересчета голосов!
- Да вы что?! До выборов же еще месяц!
- Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы
сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ
выборов?

На выборах в Думу победила "Партия Вброс" и "Партия Карусель"

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции
"Фобос-Грунт" отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.
© konde13

Медведев внёс в госдуму проект закона о борьбе с коррупцией с помощью
бадминтонных ракеток.

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он
кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе
надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся,
государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть
снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам
Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась
«по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к
премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

На митинге:
- А сами-то вы голосовать ходили?
- Не, ну, родаки ходили, за ЕР голосовать. А я по инету пошарился, там
писали, что ЕР не наберет и 30%, я повелся...
- Ну, а проблема-то в чем?
- Да с отцом замазал на мои еженедельные карманные, что ЕР не наберет и
30%...

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло...

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних
секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников
обозначает поражение?