Самый большой анекдот- это то, что я на ваш портал ничего не отправлял.
Однако, от моего имени опубликован анекдот о Зюганове. Прошу снять этот
пасквиль или, по крайней мере, снять мою фамилию под текстом.
Надеюсь на понимание, чтобы не встречаться в суде.
С уважением, Иван Никитчук.
05 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования"Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы..."
Правильнее писать "Единороссы пидорасы" - 621 000 результатов!
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы..."
Правильнее писать "Единороссы пидорасы" - 621 000 результатов!
Член партии ЕР - "единоглассник"
3
А зачем вывели Мишарина из медикаментозного сна?
4
В Израиле "дворами"ходят только кошки.
Жили да были: Медведь-сейф Мирон-сейф Жир-сейф
... и Гена с автогеном :)
... и Гена с автогеном :)
Парадокс: фиг получишь и ни фига не получишь - одно и то же.
Доброе дело не остается безнаказанным.
134
134
И почему это я всегда читаю только первые 100 новых анекдотов за день???
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Итоги жеребьевки Чемпионата Европы-2012: группа А: Польша, РОССИЯ,
Дания, Чехия.....
Российские спортивные чиновники оправдываются:
- На записки "Андорра", "Люксембург" и "Лихтенштейн" фантазии не
хватило.....
Дания, Чехия.....
Российские спортивные чиновники оправдываются:
- На записки "Андорра", "Люксембург" и "Лихтенштейн" фантазии не
хватило.....
RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Дивизии там сейчас как раз своих, блин...
RE: В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
Может, хватит внуков полицаев превозносить?!
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
начальник, будильник, понедельник?
Неразумно смеятсья над живым И. В. Сталиным...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила.
- А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300
лет?
Ездил по городу Одессе на белом мерседесе, да нахамил декану... Теперь
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
будет два-три года ездить по городу Севастополю на зелёном "Урале"...
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает
судмедэкспертом), отвечала:
- Их таки нет дома.
- А где они?
- Мама в тюрьме, а папке в морге.
отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает
судмедэкспертом), отвечала:
- Их таки нет дома.
- А где они?
- Мама в тюрьме, а папке в морге.
-Меня тюрьмой не запугать! Я там бываю почти каждый день...
- ?!
- Я - адвокат...
- ?!
- Я - адвокат...
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету
открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров, двух евреев и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров, двух евреев и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
-Недавно разбился "кукурузник" Грузинских ВВС. Больше у Картвело-Колхоза
ВВС нет.
ВВС нет.
Учителя в приёмной Тбилисского горкома партии:
- Товарищ Саакашвили! У нас совсем нет денег!
- Нычэго! Заходыте так!
- Товарищ Саакашвили! У нас совсем нет денег!
- Нычэго! Заходыте так!
Любовь к Родине резко поднимется... Если заработную плату повысят эти
жлобы из схронов!
жлобы из схронов!
В бендеровских схронах России-матушки есть три проблемы на дорогах:
выбоины, колдобины и долбоёбы.
выбоины, колдобины и долбоёбы.
-Что общего у "Малой Земли" со "Ше нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана"
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?
Анек БЕЗ ЕДИНОЙ опечатки!
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Наша Власть Америке стала угрожать – поняла, что проще США развалить,
чем себя поднять.
чем себя поднять.
30
ЕСЛИ руса с хазарином-идом смешать – хохол получится.
ЕСЛИ хохла с угро-финном смешать – москаль получится.
ЕСЛИ москаля с татаро-монголом смешать – русский получится.
ЕСЛИ русского с остальными смешать – россиянин получится.
ЕСЛИ ныне в корнях разбираться – замучаешься.
Если умный - в корнях копаться не будешь, заграницей все мы русские.
ЕСЛИ хохла с угро-финном смешать – москаль получится.
ЕСЛИ москаля с татаро-монголом смешать – русский получится.
ЕСЛИ русского с остальными смешать – россиянин получится.
ЕСЛИ ныне в корнях разбираться – замучаешься.
Если умный - в корнях копаться не будешь, заграницей все мы русские.
31
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна
заметил, что она беременна
Муж жене:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета ботинки!
- Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета ботинки!
Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?
RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
Был на избирательном участке 4 декабря наблюдателем -менты они и есть
менты!
менты!
36
"Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения"
- Договорились!
Пол у меня каменный. Ты женщина неглупая, поймешь... Уже поняла? - Так
пиши.
материальное положение и пол не имеют никакого значения"
- Договорились!
Пол у меня каменный. Ты женщина неглупая, поймешь... Уже поняла? - Так
пиши.
предлагаю на сайте сделать закрытый раздел "Пропутина"
а чтобы его читать-постить вводить логин надоело читать гадости про
Любимого и Простого
а чтобы его читать-постить вводить логин надоело читать гадости про
Любимого и Простого
39
Абсурдная казалось бы задача: найти предел тупости, если ограниченность
стремится к бесконечности.
Допустим, что тупость - величина трёхмерного угла, ограниченность -
длина принадлежащих ему лучей.
В узком смысле задача сводится всего лишь к измерению пространства
Вселенной. В широком - к поиску истины взаимосвязанного сосуществования
элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия - к
попытке описать наисложнейшую из систем системой, не уступающей ей по
сложности.
стремится к бесконечности.
Допустим, что тупость - величина трёхмерного угла, ограниченность -
длина принадлежащих ему лучей.
В узком смысле задача сводится всего лишь к измерению пространства
Вселенной. В широком - к поиску истины взаимосвязанного сосуществования
элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия - к
попытке описать наисложнейшую из систем системой, не уступающей ей по
сложности.
КУХНЯ ВЫБОРОВ (Быль) Военная школа поваров (ВЧ 190) в Наро-Фоминске
организовала массовое голосование солдат за ЕР.
организовала массовое голосование солдат за ЕР.
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...