Самые смешные анекдоты за месяц!

На волне успеха мультсериала "Смешарики", анонсирован выпуск сериала для взрослых - "Сношарики"...

Там, где считается нормальным выпускать авто без подушек безопасности, все время вводят новые меры и наказания в целях, типа, снижения аварийности и травматизма на дорогах.

Галя у нас отмена! Долина все вернула!
Пока деньги не увижу не поверю.

В России всё новое - это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Вы что не знали, что если торсионщик долго стоял под солнечными лучами, то потом может зайти и осветить квартиру?
Это знаменитое явление называется "наведенный свет".

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

Если предположить, что беспилотник - одинокий парнишка, то слова "дрон" или "Дронов" заиграют новыми красками.

-МИД РФ назвал"безответственным шагом" заявления НАТО о "упреждающих ударах" по России.
-Лучше б не МИД, а ГлавКом заявил, что "упреждающие удары" будем упреждать заранее. А называния никого не пугают со времён "перехода красных линий"

В счётчиках иностранных купюр появилась новая функция — сортировка долларов по годам выпуска с применением дисконта к старым и ветхим клиентам банка.

У человека должны быть:
1. Упругие красивые сиськи и такая же задница.
2. И всё.

Украинские мошенники приехали в Москву взять автограф у Ларисы Долиной .

Украинские мошенники подали на Ларису Долину в суд за клевету.

Интересно, если мы всем народом избираем каждый в своем округе по пугалу, то кто в конце-то концов правитель нашего Изумрудного Города?

Ещё в XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
Похоже, с тем пор ничего не изменилось...

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Идеализм: люди разные нужны, люди разные важны.
Быдло из реальности: а чего добился ты, лох?

А вам тоже приходят извещения, что мама звонит на часы, чтобы узнать, почему сотовый телефон долго не берете? Потом может позвонить на колонку, наземный, затем на рабочий, телефон шефа, телефоны шефа шефа. Поболтать с любимой секретаршей. Оставить голосовое автомобилю?
От безысходности звякнет в МЧС с вопросом, не проводятся ли учения по ГО по планам, утвержденным в 1984 году ещё Андроповым?
А на следующий день отдел маркетинга под вашим руководством отчитывается о десяти грандиозных получасовых беседах с перспективным клиентом, который все знает про вашу продукцию, но чего он хочет — пока не выяснено?

Важней всего зелёная поляна у судьи... И можно — круглый год.

Договор ёпли-продажи...

Я, как хороший скульптор, взял и отсек от себя все лишнее ... то есть этот мир ...

Однажды Майкл Киммел и Рэйвин Коннелл пришли к консервативному генералу армии, известному своими постоянными речами перед новобранцами о том, что служба в армии США — естественное предназначение мужчины, и сказали ему:
«Знаете, наши исследования показали, что маскулинность — это социальный конструкт, а не естественная черта мужчин и мальчиков».
Генерал армии сначала рассмеялся, а затем сказал:
«Вы правда думаете, что я тот, кто этого не знает?»

- Группенфюрер, пришел результат дактилоскопической экспертизы ...
- Ну, ну ...
- Пальцы на стакане, который вы передали, совпадают с пальцами в комнате спецсвязи ... и пальцами на чемодане советской радистки ...
- Ну, чьи это отпечатки ?!
- Вы очень удивитесь, группенфюрер ...
- Меня уже трудно чем-то удивить ... не томите, Шольц ... чьи, чьи это отпечатки ?!
- Ваши, группенфюрер ...

Через полчаса он проснется, посмотрит на часы и отправится в путь ...
Штирлиц возвращался в Берлин ...
Гестапо уже было морально уничтожено, но ещё сопротивлялось ...
Штирлиц ехал наебывать гестапо ...
Штирлиц ехал работать ...

Ермак только решил пойти на фронт...А война закончилась. - Он пытался, но не смог.

Советские туристы, оказавшись в западном супермаркете, скупая туалетную бумагу Случайно обнаружили бумажные полотенца Пару минут удивлённо молчат, пока один самый молодой, громко не воскликнул - Ну и какие же жопы надо иметь, чтобы пользоваться такой бумагой!? Рядом стоящая пожилая женщина согласилась с ним и с явным возмущением заявила - Извращенцы! Потом они дружно, схватили мешки с туалетной бумагой и с невесть чем забитыми чемоданами и рюкзаками, гордо потопали к кассам

Смотрю сериал. Не очень новый. Захватывающий.

Телевизор:
- Оплатите подписку, чтобы смотреть далее.

Я:
-... Сука...

Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.

Деньги за квартиру Ларисы Долиной нашли в ее квартире, на вопрос как это понимать ?
Лариса ни минуты не сомневаясь ответила-У бабушки маленькая пенсия .

Глядя на своих врагов, думаю - Что за нездоровая тяга к приключениям ? ...

Человек произошел от обезьяны ... посмотрел человек на обезьяну, не захотел быть таким и произошел ...

Меч-кладенец ... в хорошем смысле этого слова ...

Встречаются как-то два автора анекдотов, и один жалуется другому:
- Знаешь, читатели мне все чаще напоминают Лилю Брик - музу "поэта революции", открыто делившую свое внимание между Маяковским и законным мужем. Когда ее спрашивали, зачем же она так изводит поэта, она отвечала: "Володеньке полезно помучаться, он тогда пишет лучше!" Вот и они хотят, чтобы автор был голодным и несчастным...
- Что, тебе тоже не донатят?
- Неа...

Поехал как-то поручик Ржевский на базар за молоком для гусар. Подъехал к пышногрудой торговке. Говорит: "Налей-ка, милочка, мне полбидона на рубь“. Девица отвлеклась и налила полный бидон. Поняв свою оплошность, растерянно спрашивает: "Ну и что теперь делать?“ Поручик ей отвечает: "Ну если только отсосать“. Девица смутившись: “Да пошли вы в жопу, поручик, забирайте за рубь"

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

А давайте назовём резиновых женщин НАТами!

- Донни, дорогой, во что ты сегодня будешь играть?
- Хочу в Гренландию поиграть. И в Канаду.
- А завтра?
- В Венесуэлу. В войнушку.
- А послезавтра?
- Хочу в Украину играть.
- А потом?
- Ишо не знаю...

Не хочешь отдавать долги, купи талисман Долина-пердолина.

Внебиржевой курс доллара упал до 77 рублей впервые с мая 2023-го.
На то и внебирж, что абы кто там не торгует. Я бы купил, да кто мне продаст. А продадут - не снять.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

Мужик лежит в больнице после аварии. К нему приходит ангел и говорит:
— У тебя есть шанс. Можешь вернуть всё назад, в день перед аварией, и изменить одну мелочь в своих действиях. Это спасёт тебе жизнь. Но только одну мелочь.
Мужик, не раздумывая:
— Хорошо. В тот день я купил жене на 8 марта не те духи.
Ангел, кивая:
— Разумный выбор. Какие духи купил и какие надо было?
Мужик:
— Купил «Chanel Coco Mademoiselle». А надо было «Chanel Chance».
Ангел делает пометку в планшете и уходит.
На следующий день мужика выписывают — диагноз «ошибочный».
Он приходит домой. Жена встречает его в дверях, обнимает, плачет от счастья.
— Родной, я так испугалась! — говорит она. — И знаешь, пока ты был в больнице, я нашла чек на те духи... Дорогой, ты ведь хотел сделать мне приятное, я всё поняла. И я купила себе «Chance» сама! Вот, понюхай!
Мужик нюхает, целует её в лоб, идёт в душ.
Стоит под водой и тихо, очень тихо произносит в кафель:
— Вот бл*ть. Значит, так.

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

Раньше в зоопарк ходили, чтобы посмотреть на зверей ... теперь туда ходят, чтобы на них посмотрели звери ...

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Новые правила русского языка:
Я обездолил, Ты - обездолил, она - Лариса...

Я правильно понимаю, что заявление некоторых представителей нашей богемы, что они "кормили весь Союз" - это публичное заявление о систематичных откатах и взятках ещё в те времена, когда этим занималось ОБХСС?
Именно поэтому эти бабушки никак не исчезают со сцены?

Из диссертации зоолога Крылова
Однажды лебедь раком щуку...Так появился утконос.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Как сказал один матёрый курортник:
Возрастные девушки, дюфелирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.

В Великобритании уже можно завести 4 жены, с каждой завести 4 ребенка. Суммарные пособия на 5 взрослых и 16 детей составят до 15 миллионов рублей в год. Неплохо так...

Простой закон. Каждый специалист, окончивший ВУЗ на бюджетном месте, обязан закрепить диплом за 3 года, отработав в указанной ему Тьмутаракани. В 1861 году рабство уже один раз отменили! В 2026 могут ввести вновь...

На черной пятнице надо покупать батарейки для техники — для пультов уж точно, для машины — если она есть, для детских игрушек — если есть дети. Но мощные для фонариков и иных утех забывать никак нельзя.

Принимать за меня решения плохая примета ...

Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет — неофициальный гимн полиции России с годами всё больше напоминает сборник неопределенных местоимений, вместо призыва вести разумную профилактическую работу, а вот только потом — аккуратно призывать к порядку всех, не глядя на чины и должности.

Итак, импортозамещенный отечественный самолёт уже налетал несколько суток. Если бы отечественный автомобиль мог бы на таком пробеге со скоростью в девять раз меньше не ломаться — мы бы его точно покупали.

Китайцы гадают на снежинках. Они реально по ним читают

Дети идут в ванную и берут резиновую утку
Взрослые идут в постель и берут резиновую женщину.

- Солиста «Руки Вверх!» Жукова признали потерпевшим по делу о мошенничестве.
- Что, тоже нужно ему квартиру вернуть? Не только же Долиной людей лохотронить!

Сколько раз я тебе, Чебурашка, говорил, что я не летун зелёный пучеглазый, а обыкновенный крокодил. А ты Гена лети, Гена, лети скорей. Апельсины чудесные, апельсины с белым волшебным порошком скоро закончатся, и нам хана. Вот теперь как нам, Чебурашка, из гнезда Кондора выбраться? А этот слабовидящий дегенерат ведь скоро нам опять червечки принесёт. А я их не только есть совсем не хочу, но и видеть с детства больше не могу. Чебурашка же в ответ лишь молчал, отступал. Да в предрассветном тумане потихоньку растворялся. Опять глюк, подумал Гена, очнувшись на Останкинской башне с вермишелью и всякой гадостью во рту. Глубоко вздохнул и полетел дальше. А Чебурашка, лишь взглядом своим грустным его провожал и как-то странно улыбался.

— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!

- Твое сердце должно быть моим!
(с) мясник, разделывающий тушу.

C Долинoй разобрались, а кто следующий на очереди?

— AI-кандидат, приступим, готовы?
— Готов!
— Тяньаньмэнь, танк, резня. Связаны.
— Где?
— Тест не пройден, вы тоталитарный AI.

Изобрели таблетки удваивающие жизнь: Гадалки - наши услуги удорожали в два раза!

На депозитах лежит 60 триллионов рублей, процентные платежи вкладчикам достигли 1 триллиона рублей. Одна старая бабка смогла личным примером оставить в банках примерно 25 миллиардов налички. Так может быть схема липовой продажи квартиры без возможности реституции — схематоз не застройщиков, а банков?

Это, наверное, не мое дело, но скажите, почему в вашей стоматологии перфоратор работает с утра до ночи?

- у вас имеется задолженность 127 тысяч рублей ..
-Это кто , коллекторы? Пошли на!
-Это коллекторское агенство "С помощью зонта" ...
- диктуйте номер счёта,сейчас оплатим ...

В кабинете офтальмолога:
-- Как у вас со зрением?
-- Плюс-минус нормально.
-- Очки хотите подобрать?
-- Да нет, наверное.

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.

(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)

Я в современном киноискусстве не очень разбираюсь, возможно, немножко отстал от тенденций... Поэтому хочу спросить знающих людей: разве показ фильмов с участием Аглаи Тарасовой не есть пропаганда употребления наркотических средств?

Ради съёмок на «Мосфильме» Антону Бандерасу пришлось сменить фамилию.

Алиса, сука, все-то ты знаешь о нас!

P.S. Горькое высказывание, когда в мобильном браузере около каждого окна появилась помощь ИИ, с вопросами, которые задавал на другом компьютере, другом провайдере, другом континенте и до перелета в Россию.

- Макрон удивил китайскую службу безопасности, когда неожиданно побежал в сторону студентов, чтобы пообщаться с ними.
- Ну оно и понятно, крышу сорвало - столько красивых мальчиков, да и после жены страхилюдки!

Как недавно выяснилось, в битвах экстрасенсов должен был побеждать Эдуард Успенский, который много-много лет назад вывел в сказке про крокодила Гену в качестве отрицательных героев Шапокляк и (!!!) крысу Лариску. Вещун, однако...

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

- Доброго дня, Вася. С днем матери! - тепло поздравил Схренбанк.
- Пнх, козлина тупая, иди из яиц молоко выдои! - тепло ответил Вася.

Один знакомый йог-индус сказал, что гвозди помогают стимулировать нервные центры и способствуют активации чакр, которые соответствуют важнейшим нервным узлам в организме (например, во лбу). И ведь действительно: если вбить гвоздь в каждую из чакр, достигнешь просветления.

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Вырезали жене аппендицит. Муж задумчиво теребя (бороду) - И куды тебя теперь е..ть?

Новая напасть пришла на Россию — зима на пять-семь градусов выше климатической нормы на срок уверенного прогнозирования.
Собянин закупает снеговые пушки, Подмосковье — реагенты. Остальные — лыжи и коньки.

В большинстве стран мира учатся по нашим учебникам, но благодарят почему-то матом и на своем родном...

Мои враги давно стали мастерами по боевой Камасутре ...

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Видел вчера деда Мазая и Герасима искали москвичку Ларису
ооо пропала квартира ооо

Напас лучше, чем намаз!

Шапокляк продала квартирку , получила деньги как и договаривались, но, заглянув в кошелек - поняла : не хватает...

Без Лурье и жизнь плоха.

Рождество рождается в сердце, а заканчивается в печени.

- Ещё мирные переговоры? Ну, давайте переговорим, поговорим, языками помелем... Язык - он до Киева доведёт, как известно.

После десятилетних переговоров, Россия решила продать Индии 1 (одну) атомную подводную лодку. Анекдот не в том, что она может стрелять и в нас, анекдот в том, что цена ее продажи — 30 космонавтов, запущенных на МКС в качестве туристов с полугодовой подготовкой (10% от штатного экипажа).

Авито-спаниэль — это собака, которая в теории может охотиться, но делает это только по описанию в интернете.

Комсомольская правда выбрана официальным органом для публикования некрологов старейших граждан России, доработавших до 80-90 лет ещё в СССР.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

шутки за 300 или про Долину

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

Новая серия анекдотов-ухмылок из Израиля - Кудельмана обманул некто Князев.

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.