Самые смешные анекдоты за месяц!

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"

... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

"Подсвинки мы дрожащие или право имеем?" - возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом "кошелек или жизнь", уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Президент Польши Навроцкий подарил Зеленскому двухтомник «Документы Волынской резни». Зеленский отказался от подарка, сославшись на то, что не умеет читать.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п.зде

- Собчак зарегистрировалась в мессенджере МАХ – теперь у МАХ дела попрут в гору!
- Это ещё почему?
- Потому что, как судачат её хейтеры, Собчак является олицетворением главного символа наступающего года!

© Дмитрий Свиридов

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер. Бармен спрашивает: «Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон?» Хобби-хорсер: «Мне сок, у меня завтра соревнования». Самокатчик: «Мне нельзя, я за рулем». Квадробер: «Гав-гав». Бармен, обводит густным взглядом компанию: «Сука, говорила мне мама, не открывай гей-бар в Чертаново».

- ЕС ввел санкции против русских солдат.
- Ну, Гитлер тоже ввел "санкции" против наших солдат, только ему это не помогло!

Зебры-оптимисты наполовину белые.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

- Откуда у тебя такой большой фингал?
- От подруги. Поздравил ее с годом лошади.

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

- Путин заявил, что Россия доведет СВО до логического завершения.
- Но ведь единственным логическим завершением является полное уничтожение НАТО.
- Ну а как ты думаешь расшифровывается СВО?
- Специальная военная операция.
- Сейчас Вас Отъебут!

Позвольте мне рассказать вам одну байку.

Жил-был в Японии король.
За несколько дней до этого Япония освободилась от Британской империи. Через семь дней после освобождения Японии от Британии новый король спросил своего командира, на каком языке управляется Япония. Командир ответил: на английском. Король снова спросил: «А сколько дней потребуется, чтобы японский язык стал официальным?» Командир ответил: «Владыка король, если вы хотите, чтобы все документы и бумаги были на японском языке, то это займёт примерно 8–10 лет».
Король подумал пять минут, а затем сказал командиру: «У вас всего два дня. Разошлите мои официальные приказы по всем округам страны. Если через два дня я найду в этом округе хоть один документ на английском, я убью всех офицеров этого округа». И знаете что? ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ЯПОНСКИЙ СТАЛ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ЯПОНИИ.

Поэтому единственная проблема в том, что большинство людей просто откладывают работу и придумывают глупые оправдания, вместо того чтобы работать не ища себе проблемы и сложности.

Как сегодня бы назывались советские фильмы:
Кейс Румянцевых
Девушка без мейла
Дизайнер из Торжка
Москва усложняет задачи личностного роста
Токсичный Мюнхгаузен
Изготовители контрафактного алкоголя
Построение карьеры Новосельцева
Осенний зож
Любовь, голуби и другие травмы
17 эпизодов кризисного менеджмента
Профессиональный челлендж Ивана Васильевича
Ёжик и проблема навигации
Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

С. Татарчук

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Новые коктейли, которые созданы по мотивам "Кровавой Мэри":
"Кровавый Миша" - водка+томатный сок - но с яйцами - то есть добавляется желток.
"Кровавый Мойша" - все то же самое, как в "Кровавой Мэри" - но в 2 раза дороже и без алкоголя.
"Ленивая Мэри" - просто закусываете соленой помидоркой водку
"Безотказная Мэри" - томатный сок+самогон

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

У нас очень странная управляющая компания. Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли большие деньги принести счастье?
"Армянское радио" отвечает:
- Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология
2 Магнитные бури
3. Порча
А если не они то есть еще пункт
4. Такова судьба, ничего не поделаешь

- Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искуственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.

- Скажите, вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...

На телевидение больше всего заявок от телезрителей пришло с просьбами не показывать в Новогодние праздники фильмы «Ирония судьбы», «Карнавальная ночь» и «Служебный роман».

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

Идеальный рецепт новогоднего салата:
Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием _каждый_ из них пробуете. Невкусные компоненты убираем.
Приятного Нового Года!

12.12.205 г. Новость часа. Накануне встречи по созданию платформы демократических сил при ПАСЕ между Каспаровым и Кара-мурзой в парижском ресторане возник скандал из-за того, кто из них будет представлять российскую оппозицию.
- Этих даже я помирить не смогу, - сказал Д. Трамп, когда ему доложили о происшествии.

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!

- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?

Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

После того как Израиль стал первой страной, признавшей независимость Сомалиленда, образовалась ось Тель-Авив - Харгейса, которая претендует на то, чтобы стать доминирующей силой на Большом Ближнем Востоке.

Международная реакция на действия Израиля была различной. Африканский союз отверг любые инициативы по признанию независимости Сомалиленда и подтвердил свою приверженность единству Сомали.

Трамп поинтересовался, есть ли в Сомалиленде нефть и нельзя ли ее как-нибудь украсть.

Еврокомиссия предложила Сомалиленду перевести свои финансовые активы в ЕС.

Зеленский попросил Сомалиленд о предоставлении кредита Украине, пообещав вернуть его в десятикратном размере за счет репараций после победы над Россией.

Мерц, отвечая на вопросы журналистов, признался, что не знает, что такое Сомалиленд, но заявил, что власти Германии всегда будут поддерживать Израиль во всем - Сомалиленд так Сомалиленд.

А Макрон заявил, что его жена - женщина и он докажет это в суде, несмотря ни на какой Сомалиленд, что бы это ни означало!

Три недели, как переехал в Москву. Всё нравится, всё супер: парки, улицы красивые, - но есть одно но. Заебали деревенские ёбла приезжих из провинции типа Омска и прочих задрищенсков. Что вам у себя не сидится? Не приезжайте к нам в столицу, пожалуйста.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

- Привет, занят?
- Смотрю на тв новый 'чужой против хищника', называется 'Лурье против Кудельман'

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

На вечеринке разговаривают два приятеля, оба врачи:
- Ты один? А чего жена не пришла?
- Она заболела.
- Да? Как жалко! А что с ней?
- У нее копро-церебральная инфильтрация в результате гематоэнцефалического барьерного прорыва гипертензионного дефекационного генеза.
- Ого! А что это такое? Я с таким не сталкивался.
- Ну просто говно в голову ударило.

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

Сделаем Америку снова Великой... Прерией.
Д. Трамп.

- Киркорова объявили в розыск на Украине!
- Но... Его же нет на Украине?
- Главное - деньги пусть на поиски выделят. Поищем...

Физик знает всё; математик - всё остальное.

Тёща говорит зятю:
- Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
- Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».

Каждый может ошибиться, но не каждый успеет признать свои ошибки...

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.