Самые смешные анекдоты за месяц!

- Какая хуйня ваша заливная рыба!
- Ну не такая уж и хуйня. В следующем году будет еще хуевее.

До нашей эры дубиной стукали динозавров, в нашу эру - врагов, а в наше время - только на риэлтора рука и поднимается.

Неверие в Деда Мороза — это следствие отмороженности чуда.

А давайте назовём резиновых женщин НАтами!

—Азачем в стране советской изучать язык немецкий?
— Начать стоит, но есть шанс внезапно захватить Польшу.

О чём думают девушки, покупая бритву: "не побреешь - не погреешь..."

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Как-то раз Макс подходит к Пете с самым серьёзным видом и спрашивает:
-Петь, ты всё знаешь. Объясни мне, что такое «блудорез» и «джерегеля»? Слышал эти слова, а смысл не понимаю.
-Ну, Макс, это ж старинные, специфические штуки. «Блудорез» — это, грубо говоря, инструмент такой, для разрезания чего-то запутанного. А «джерегеля» — это, по-моему, древнее приспособление для добывания чего-то из глубины. В общем, архаизмы.

(Макс кивает, благодарит и уходит, видимо, удовлетворённый.)

Проходит неделя. Встречаются они в баре. У Макса сияющие глаза.
-Петь, ты представляешь! — хлопает его по плечу Макс. — Я вчера был на свадьбе у родни в деревне! Такой фольклор, такие обычаи! Ну, я и решил блеснуть знаниями. Поднял тост и говорю: «Желаю молодым, чтобы в их жизни был надёжный блудорез для всех трудностей, а в доме — полная джерегеля счастья и достатка!»

-И… что было дальше?
-Дальше?
-Да
-...
-Что такое?
-Я, кажется, перепутал «блудорез» с «тесаком», а «джерегелю» с «корчагой»…

Зеленский купил особняк американского актера-насильника и первым делом установил там рояль

Зеленский анонсировал решение по новому главе Офиса Президента. Новым главой станет сестра Ермака. - Вот это поворот!

У нас же целуют не только девушек - еще мощи целуют, — сказала бабка и пошла на блядки.
(с) Юрий Тубольцев

После неожиданного появления в Европе сначала русских шпионов, а потом неизвестно откуда взявшихся русских дронов заслуженному пенсионеру Карлосону в Стокгольме поплохело. Он неизвестными патриотами был зверски сбит и избит трижды. А потом четырежды ещё и санкционирован с отбиранием самого дорогого — пропеллера. Чудом выживший, но не сдавшийся опалённый бывший народный герой, был признан настоящим русским агентом и низвергнут с Олимпа. То есть вычеркнут из всех книжек и мемуаров. К тому же, они у него отняли всё варенье. Все две подозрительные банки, которые он не смог открыть и припрятал до лучших времён. Тогда он с горя отравился френкебочьими плюшками и ушёл в подполье к малышу. А малыш, узнав об этом, тронулся умом. И из своего любимого шкафа — единственного жилья — взял и ушёл в запой. Ох и трудно, трудно нынче жить пенсионерам в этой Европе злой.

- Абраша, а какой ассиметричный ответ готовят Трамплину?
- Таки да, Изя! На переговоры по сделке от нашего поедут сразу два его зятя...

Вот так и сошлись в честном поединке два якодзуна - от пения и от инженерных наук. Пока что на экране телевизора зафиксирована ничья.