Самые смешные анекдоты за месяц!

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

- Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
- Ну да, а что?
- Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной. Столько последователей. Может, это семинары какие-то...

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки whatsapp...

- Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия.
- Лариса Долина.
- Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.

Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.
Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета...

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

При советском тоталитаризме имела место бесчеловечная оккупация бывших республик СССР - фабриками, заводами, электростанциями, профессиональными кадрами, ширпотребом.

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной.
С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.
Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Жили-были заяц и лиса Лариса.
Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала.
Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может.
На одного петуха надежда и осталась.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа... В крайнем случае - за сто дней.

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Из разговора горожан:
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.

С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет.
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Мы побеждаем!
- Не понял, вы за русских воюете что ли?

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

Снежана смолоду была очень способной девушкой!
Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы.
И все это за одну только ночную смену!

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Сыну нового русского в школе задали задание, написать реферат на тему, есть ли в нашей Галактике ещё планеты, пригодные для жизни.
Он подходит к отцу: - Папа, есть ли в нашей Галактике планеты, пригодные для жизни?
Отец, подумав: - Сын, я, конечно, не знаю, перед кем ты там накосячил, но, думаю, мы и в пределах Земли найдём куда съебаться!

- Штирлиц, вы русский шпион?
- Никак нет, товарищ группенфюрер!
- А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

- Винни, Винни, куда мы идём?
- Молчи, европейский подсвинок!

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
- А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?Наказание - от 15 до пожизненного...
- Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.

- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

— Ты что грустная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю, да ещё погода эта мерзкая!
— Не ебут?
— Не ебут...

Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.
Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:
- Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…
Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

РЕН ТВ: "Нянь - это мифическое существо, связанное с китайским новым годом"
Чушь! Нянь - это усатое мифическое существо, связанное с советским детским садом

- Слышал, что председатель Госдумы сообщил: несмотря на Новый год и праздничный день, депутаты будут работать 1 января!
- А может, лучше не надо? И в обычные дни депутаты много интригующих и экстравагантных законопроектов выдвигают, а что будет сразу после праздничных застолий – страшно даже представить...

© Дмитрий Свиридов

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.

Зато! теперь мы все знаем настоящую фамилию Долиной...

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! :)

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
- Как я вас узнаю?
- У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
- У меня в руках не будет смартфона.

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «пупупууу» и «сентябрь холодный, окунь не клюёт».

Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?

Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у британской короны мятежными колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Валерий Залужный призвал заключить мир «без полной победы над Россией». Видимо, он больше не считает обязательным захват Украиной Владивостока.

Слова и фразы уходящего года

MAX
Обездолина
Можно, а зачем?

Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.

Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

Грустно даже не то, что у нас часто вместо профессионалов кино снимают бывшие квнщики, а то, что и у тех, и других получается одинакого плохо.

©Евгений Полищук

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

Макрон - это Наполеон с AliExpress

- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
- Да.
- А как это поэтапно?
- Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Финны заявили, что причина нашествия русских волков – это то, что все русские охотники ушли на СВО. Видимо, волки такие: «Как-то скучно стало без наших охотников, неинтересно, пропал экстрим, пойдем-ка к соседям, может там развлечемся, посмотрим, чего стоят эти горячие финские охотники».

Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.