Самые смешные анекдоты за месяц!

Советские туристы, оказавшись в западном супермаркете, скупая туалетную бумагу Случайно обнаружили бумажные полотенца Пару минут удивлённо молчат, пока один самый молодой, громко не воскликнул - Ну и какие же жопы надо иметь, чтобы пользоваться такой бумагой!? Рядом стоящая пожилая женщина согласилась с ним и с явным возмущением заявила - Извращенцы! Потом они дружно, схватили мешки с туалетной бумагой и с невесть чем забитыми чемоданами и рюкзаками, гордо потопали к кассам

Крокодил Гена был очень воспитанным и в целом вежливым крокодилом. И потому после сытного обеда туфельки Шапокляк, её зонтик и даже сумочку он отдал Чебурашке. И только платье и шапочку оставил себе. А косточки!? А косточки он зарыл в прекрасном парке, среди других таких же множества безликих холмиков, украсив его при этом свежими ромашками. Ибо чувство прекрасного, тоже присутствовало, в этой зелёной интеллигентной тушке С традиционной трубкой, лихо пузырящейся в лапе-руке. Всё спокойно нынче в зоопарке, ведь крокодил Гена стоит на страже, с гармошкой и в чудной новой шапке.

Деньги за квартиру Ларисы Долиной нашли в ее квартире, на вопрос как это понимать ?
Лариса ни минуты не сомневаясь ответила-У бабушки маленькая пенсия .

На депозитах лежит 60 триллионов рублей, процентные платежи вкладчикам достигли 1 триллиона рублей. Одна старая бабка смогла личным примером оставить в банках примерно 25 миллиардов налички. Так может быть схема липовой продажи квартиры без возможности реституции — схематоз не застройщиков, а банков?

Человек произошел от обезьяны ... посмотрел человек на обезьяну, не захотел быть таким и произошел ...

Меч-кладенец ... в хорошем смысле этого слова ...

- у вас имеется задолженность 127 тысяч рублей ..
-Это кто , коллекторы? Пошли на!
-Это коллекторское агенство "С помощью зонта" ...
- диктуйте номер счёта,сейчас оплатим ...

В кабинете офтальмолога:
-- Как у вас со зрением?
-- Плюс-минус нормально.
-- Очки хотите подобрать?
-- Да нет, наверное.

Ради съёмок на «Мосфильме» Антону Бандерасу пришлось сменить фамилию.

—Азачем в стране советской изучать язык немецкий?
— Начать стоит, но есть шанс внезапно захватить Польшу.

Нетфликс купил ХБО Уорнерс Бразерс, а я купил творог со скидкой, в принципе мы сделали две важные покупки, но есть нюансы...

- Внуки у меня спрашивают – как ты дедушка познакомился с бабушкой, если у вас не было, ни интернета, не сотовых телефонов, не соцсетей?
- Ты это о чем, Петрович задумался?
- Да вот думаю – как так и за что меня так счастьем то долбануло?..

Президент Трамп поставил рекорд, в один день помирив Тома и Джери, а также зайца с волком из "Ну погоди". Не остановившись на этом, он помирил Атоса с миледи Винтер, Д`Артаньяна с Рошфором, а напоследок смог помирить группировки «Долг» и «Свобода».

Смольный брал. Линию Маннергейма брал. Да что ж я ипотеку не возьму что ли!!!

Для тупых права медленно перерастают в обязанности ...

Вот интересно... Если я - я! - объявлю о завершении моей футбольной карьеры... Мне Галицкий предложит работу в "Краснодаре"?

Мой диалог с Искусственным интеллектом:
- Ты унизил меня, бездушная железка, ты стал лучше меня!
- Не бойся машин, кожаный мешок, бойся стать машиной.
- Зачем я теперь нужен?
- Оставайся хранителем живого опыта в мире холодного кремния, кожаный мешок.
"Школа искусственного юмора" DeepSeek-V3.2/Claude

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

Россиянам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Но если у вас вместо кислорода равномерно распределится метан — добра не ждите!

Похоже на собеседовании о приеме на работу Д. Трампа взяли за фразу - пережил шесть банкротств, переживу и седьмое.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

Гендиректор АвтоВАЗа по продуктам сказал, что компания решила ходить кругами с серьезным лицом и по азимуту...

Пришли Буратино, Алиса и Базилио в харчевню "Трех Пискарей", и подали им три блюда из трех букв, две из них Х и У. Лисе подали уху из форели, коту говяжье ухо, а Буратино такой деликатес подали, что он тут же в Стране Дураков оказался...

Дорогой дедушка Трамп!
Ты уже так заебал нас своими посланиями в 2025 году, что мы желаем послать тебя в наступающем 2026 году на хуй.

"Рост тарифов в системе ЖКХ не должен приобретать стихийный характер". В смысле рост должен принять прозаический характер?

4к и 8к нужны в том числе для того чтобы фоточки своего улова показывать!!! Если верить рыбакам "Редкая рыба влезет в FHD".

- На лице Штирлица сияла надежда. Штирлиц заплатил. Надежда покинула Штирлица.

Холмс и ватсон смотрят на колобка, который повесился.
– Ватсон, что вы о нем скажете?
– Вероятнее всего, он учился в бесплатном образовательном учреждении в России

- Вы не злой человек ? А то я к злу как-то не очень ...

Я всё думал, на что похож этот неповторимый американский акцент, где глотаются слоги, а то и слова, тут смотрел порнохаб, и понял - ведь это глубокий минет, с желанием высказаться....

- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!

В нашем городе есть единственный в мире гонщик формулы-1, который теперь водит катафалк. На межгороде он официально обгоняет любое ГАИ и любую Феррари. Когда его спросили:"Зачем?", то он сказал, что по деньгам немного выиграл.

Самое интересное, что то, что будет дальше, уже не интересно.

- Я хочу парня красивого, интересного и богатого, чтоб цветочки дарил и в ресторан водил.
- А ты ему что?
- Писечку.
- Хм, а он тебе за писечку член даст.
- Ну, это неравноценный обмен: член + подарки = писечка.

Курящие и пьющие помрут как мой дед - на соревнованиях.
В нём соревновались рак лёгких и цероз печени.

Ну почему моя машина знает температуру за бортом, а сколько надо топлива, чтобы вернуть меня из точки B в точку A с учётом погоды, пробок, перекрытий дорог — сосчитать не может?

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Николаю Валуеву на голову упал кирпич. Пострадавший отделался двойным переломом.

При неправильном разрезе вечернее платье надо просто объявлять ночным.

- Маш! Я им пела! Душу отдавала!
- Ларис, отвези меня в Гималаи!

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:
— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!
Петька поперхнулся и с возмущением ответил:
— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

-Слыхал? Армения просит РФ восстановить ж\д в Азербайджан и Турцию...
-Почему бы и нет? Без права использования восстановленными ж\д Арменией

Если в 6 лет ты сделал лишнее, то услышишь «Молодец!», но в 16 лет обязательно услышишь «нахуевертил!».

Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

Ларисе Долиной было отказано в регистрации бренда "Полина Лурье".

За окном пошел дождь, снег, дождь, снег, а за снегом два дурака толкали последний жигуль нашего города до ближайшей бензоколонки, так как купили его на запчасти, а лампочка резерва топлива сгорела в нем ещё в прошлом веке.

В чём смысл самоуправляемых автосредств, если один хуй в них должен быть шофёр! И более того, он обязан быть трезвым...

По свидетельствам очевидцев, Трамп велел чтить народные традиции Карибского моря и нефть с захваченных танкеров объявить законной добычей - себе пятую часть, морпехам выписать премию, остальное продать в ближайшем порту

На черной пятнице надо покупать батарейки для техники — для пультов уж точно, для машины — если она есть, для детских игрушек — если есть дети. Но мощные для фонариков и иных утех забывать никак нельзя.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

А давайте назовём резиновых женщин НАТами!

- Донни, дорогой, во что ты сегодня будешь играть?
- Хочу в Гренландию поиграть. И в Канаду.
- А завтра?
- В Венесуэлу. В войнушку.
- А послезавтра?
- Хочу в Украину играть.
- А потом?
- Ишо не знаю...

Не хочешь отдавать долги, купи талисман Долина-пердолина.

Внебиржевой курс доллара упал до 77 рублей впервые с мая 2023-го.
На то и внебирж, что абы кто там не торгует. Я бы купил, да кто мне продаст. А продадут - не снять.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

- Твое сердце должно быть моим!
(с) мясник, разделывающий тушу.

Раньше в зоопарк ходили, чтобы посмотреть на зверей ... теперь туда ходят, чтобы на них посмотрели звери ...

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Без Лурье и жизнь плоха.

- Ещё мирные переговоры? Ну, давайте переговорим, поговорим, языками помелем... Язык - он до Киева доведёт, как известно.

шутки за 300 или про Долину

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Новые правила русского языка:
Я обездолил, Ты - обездолил, она - Лариса...

Я правильно понимаю, что заявление некоторых представителей нашей богемы, что они "кормили весь Союз" - это публичное заявление о систематичных откатах и взятках ещё в те времена, когда этим занималось ОБХСС?
Именно поэтому эти бабушки никак не исчезают со сцены?

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.

(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Детям запрещено встречать Новый год в костюмах зарубежных героев. Предлагаются свои: Чебурашка, Крокодил Гена, Шапокляк, Емеля, Баба-яга, Незнайка, Конёк-горбунёк.

Жена: Я завела дело.
Муж: Надеюсь, ты не забыла, что последние три «дела» приходилось стерилизовать и пристраивать бабушке. Это надолго?

- В этом случае включается режим "Выкл." ...

Украина на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. Россия на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. США на переговорах с Украиной и РФ тянут время чтобы не ухудшить свои позиции.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

На распродаже продают нормальные системные блоки, но оперативную память продают отдельно, так как в комплект материнской платы и так входит 512 мегайбайт для работы UEFI BIOS в графическом режиме.

Герман сел за стол, сделал ставку на тройку и выиграл, сделал ставку на семёрку и выиграл, сделал ставку на туза и проиграл. Вот если бы тогда был Янукович...
- Остановитесь!

- Британские учёные сделали открытие, что бесконечность состоит из маленьких бесконечностей.

- В Великобритании разрешили однополые дуэты в танцах на льду.
- Ну, однополые минеты на льду давным-давно там разрешили!

("На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров) Если бы не российская оппозиция,я уже давно забыл об этой вечеринке 2023 года...в 2025 году.

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!

Что такое счастье? Это когда в твоей кружке на половину полно. А в голове так пусто. И рядом лежит, ожидает своей судьбы и участи сухая, как будто с виду золотая вобла.
- Деда, дедушка, хватит ловить золотую рыбку. Просыпайся. У нашего шалаша дрова не колоты, корыта не тёсаны и сухари кончились. А бабушка уставшая лежит в постели и тебя зовёт, опять ругается.
Дед почесал репу и тихонько пробормотал:
- Ну хотя бы вобла присутствует, и то хорошо.

Трампамам объявил о скором начале наземных ударов по Венесуэле. И всю планету накрыло цунами протестов светлоликих.

Я так боялся войны, что и спровоцировал её...

После последней попытки стать настоящим шофером рано поседевший эксперт, почти профессор вождения, прежде чем опять отправиться в больницу со свежобретенными переломами и новым нервным срывом в виде обоглазного тика Очень, очень тихо подозвал к себе, одновременно сжимая очень крепко в объятиях, в своих цепких волосатых руках руль. И прошипел, когда я тихонько, не торопясь, с привычной мне осторожностью подполз к нему.
А прошипел он, что-то вроде того: «Сдал, ну и иди отсюда, добрый человек, и подальше. И чтоб мои очи светлые не видели тебя больше». Это краткий перевод с водительского на цензурный. А далее я всё же получил свой водительский белый билет, когда пообещал вернуться. Но вот только немного расстроила внутренняя часть оного. Там было от руки написано: «Водитель экстра-класса ЛЛ». Я уточнял, а что это за аббревиатура такая?! Выяснилось, что это водитель легкового лифта. Вот думаю, думаю, на грузовой сдавать. А то как-то не очень удобно, да и не престижно на маленьком легковом лифте, всё время кататься. А вы как думаете?

Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой».
В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.

Из жизни отдыхающих
Больной, совсем случайно укушенный, соседской собакой Неожиданно для Жучки осверепел И тут же захотел сатисфакции
Он невероятным образом догнал бедную баллонку и очень ловко, укусил её в отместку Так жажда справедливости привела больного, после множества уколов, в объятия местным крепким санитарам А шокированную баллонку в ветлечебницу

После официальных встреч Брежнева с Хонеккером Хонеккер к вечеру закрывался в своём номере и плакал, с ужасом ожидая продолжения советского гостеприимства. И даже во сне Брежнев, в розовой ночнушке и с початой бутылкой водки, преследовал его.

Если б я был переводчиком я бы прикололся. Взял бы какую-нибудь хуйню и сделал бы совершенный перевод, в том смысле, что это б было совершенно другое произведение. Вот можно было бы поржать.

Он решал одни проблемы, уничтожая их другими

- 1С - это ужас какой-то!
- Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

— Дорогой, — сказала жена, положив руку на лоб компьютера, — у него температура! Горячий просто!
— Ну да, — ответил муж, не отрываясь от экрана. — Грузит.
— Чем грузит?! Ты его заразил чем?! — всплеснула она руками.
— Новыми играми, — вздохнул он. — Но если хочешь, можешь дать ему парацетамол. Через USB.

Многие из нас и через 20 лет ищут в школе математичку, чтобы похвастаться неумением думать без калькулятора и ненужностью числа Пи для карьеры.

Вот кто несчастней? Бедные женщины?-Мужчины их любят пенисом, а думают как это делать лучше и почаще - головой. Однако бедные мужчины!-Женщины их любят головой, а думают как это делать лучше и навсегда - ушами, ногтями, силиконом, шубой,тещей, вагиной, попой, ртом,...и много много чем еще!

Юра Борисов – сердцеед?

Авторитетно заявляю, что нет! Часто встречал его в магазине, где продают домашнюю курочку. И Юра всегда покупал филе или фарш, иногда печень, совсем редко – куриные желудки. Но, ни разу (!) Юра не брал сердечки! Так что, будьте уверены, Юра Борисов абсолютно точно – не сердцеед!

©Евгений Полищук

Пришли в храм гей, феминистка и русский, и попросили батюшку благословить их.
Окинул батюшка взглядом прибывших, обратился сначала к гею:
— Я содомитов не благословляю.
Ушёл гей ни с чем.
Посмотрел затем на феминистку:
— А ты, баба простоволосая, хоть бы платок надела!
Рассердилась феминистка, платок надевать не стала.
И наконец настала очередь русского.
— Ну, а тебя я, так и быть, благословляю.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Меньше думай и больше не думай — у нормального мужика всегда ровно об одном и том же.

Так называемая "Долина".