Самые смешные анекдоты за месяц!

После ограбления на стене банка появилась надпись Здесь были Ося, Киса и деньги ...

Метр на броневичке и в кепке ...

Куда надо туда и промахнулся ...

Все справедливо - мне права вам обязанности ...

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

-Почему повышают НДС?
-С целью покрытия дефицита бюджета.
-Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.
-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

- Доброго дня, Вася. С днем матери! - тепло поздравил Схренбанк.
- Пнх, козлина тупая, иди из яиц молоко выдои! - тепло ответил Вася.

Один знакомый йог-индус сказал, что гвозди помогают стимулировать нервные центры и способствуют активации чакр, которые соответствуют важнейшим нервным узлам в организме (например, во лбу). И ведь действительно: если вбить гвоздь в каждую из чакр, достигнешь просветления.

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Вырезали жене аппендицит. Муж задумчиво теребя (бороду) - И куды тебя теперь е..ть?

Новая напасть пришла на Россию — зима на пять-семь градусов выше климатической нормы на срок уверенного прогнозирования.
Собянин закупает снеговые пушки, Подмосковье — реагенты. Остальные — лыжи и коньки.

В большинстве стран мира учатся по нашим учебникам, но благодарят почему-то матом и на своем родном...

Мои враги давно стали мастерами по боевой Камасутре ...

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Видел вчера деда Мазая и Герасима искали москвичку Ларису
ооо пропала квартира ооо

Напас лучше, чем намаз!

Неверие в Деда Мороза — это следствие отмороженности чуда.

А давайте назовём резиновых женщин НАтами!

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

О чём думают девушки, покупая бритву: "не побреешь - не погреешь..."

1. Долина выставляет квартиру на продажу за 50 млн.
2. Долина обещает вернуть Лурье 120 млн.

Если верить арифметике, просто вернув квартиру, Larisa сэкономит 70 млн.
Может стоит подсказать ей это за небольшое вознаграждение?

Если снова 19 декабря нас пригласят на лотерею 40 из 10 миллионов вопросов, то я буду играть в Спортлото весь следующий год.

В Интернете есть много советов и курсов, как избавится от Интернет зависимости. Ну так вот - теория конечно теорией, но теория без практики, в общем то, бесполезна...

Проснулся Василий утром в кровати раньше обычного и увидел, как жена с ним рядом, под одеялом, с соседом ему изменяет.

© Дмитрий Лавренков

Бренд партии «Наша Украина» был выкуплен иностранными инвесторами. Всё указывает на Петрова и Баширова.

Гласит старинная мудрость, что основоположницей метода уринотерапии в стародедовские времена была жительница Вонючих Топей, потомственная народная целительница тётка Обоссунья...

Ха-ха-СМИ: африканский пророк :) назначил дату нового всемирного потопа!
А дадите ему пожрать, он енту дату и на другой день перенесет.

На Украине мобилизованный мужчина покончил с собой в здании военкомата. Это оказалось легче всего, ведь покончить с преступным режимом в одиночку невозможно.

Вчера был в кабаке и раз 20 заказывал песню Долиной "Главней всего погода в доме".

Для нас – здравница, а для француза - лужа!

— О, Малыш, а что это у тебя, лимонад черноголовка? Дай-ка сюда!
— Ну… ладно, держи
— Ладно-ладно, вот жадина! А вот я самый великодушный в мире друг и оставлю тебе ровно половину лимонада. Так будет по-честному.
Пока Малыш нёс кружку, Карлсон уже причмокивая пил лимонад с горла бутылки и приговаривал:
— Эх Малыш… Есть у меня такая дурная привычка… Я когда пью что-нибудь с бутылки… Слюней туда пускаю… Никак не отучить себя… Вкусно. Ну что, допивать будешь?

Жена многократно и беспрерывно то ударит мужа, то ругает. Надоело ей это, решила помириться. Говорит мужу:
- Давай включим телевизор, там фильм про Штирлица идёт.
Муж:
- Так у нас в доме всякие гестапы и ССы ещё и на экране будут?

сс, Гестапо - очень плохие организации нацистского толка

Быть совкодрочером - фу, позор! Я вот свалил за бугор и дрочу ... хм, на бугор!

Если мне понравится зло ... боюсь что злу это не понравится ...

На что дед поймал золотую рыбку ?
На понт

Взяточнику в качестве намека стоит подарить Камасутру ...

Непредсказуемому нет необходимости демонстрировать свою непредсказуемость ...

Хорошо когда форма соответствует содержанию ...

Все относительно, в том числе и теория относительности ...

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

По опросу Исследовательского центра 41% проголосовавших назвал человеком года кандидата "Никто".

Cпросил у ИИ какая самая известная лошадь в истории для сочинения анекдота про наступающий год.

Он ответил - Буцефал - конь, которого смог оседлать только Александр Македонский.

Ну что ж, видимо, следует пожелать всем нам - успехов в укрощении лошадей в будущем году.

Каждому Буцефалу - своего Македонского!.. и наоборот...

Как называется сайт квартирных аферистов?
"Кремниевая Долина".

Тот, кто прав, у того больше прав ...

В СССР обсуждают установку памятников.

Один товарищ спрашивает:
— Товарищи, на какой высоте ставить памятники вождям?

Другой отвечает:
— Обычным — пониже, чтобы было куда плюнуть.

— А великим вождям?

После паузы:
— Великим ставьте так высоко, чтобы народ до них не только доплюнуть,
но и дотянуться мыслью не мог.

Третий вздыхает:
— Значит, всё как всегда… чем выше памятник — тем ниже правда.

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

После неожиданного появления в Европе сначала русских шпионов, а потом неизвестно откуда взявшихся русских дронов заслуженному пенсионеру Карлосону в Стокгольме поплохело. Он неизвестными патриотами был зверски сбит и избит трижды. А потом четырежды ещё и санкционирован с отбиранием самого дорогого — пропеллера. Чудом выживший, но не сдавшийся опалённый бывший народный герой, был признан настоящим русским агентом и низвергнут с Олимпа. То есть вычеркнут из всех книжек и мемуаров. К тому же, они у него отняли всё варенье. Все две подозрительные банки, которые он не смог открыть и припрятал до лучших времён. Тогда он с горя отравился френкебочьими плюшками и ушёл в подполье к малышу. А малыш, узнав об этом, тронулся умом. И из своего любимого шкафа — единственного жилья — взял и ушёл в запой. Ох и трудно, трудно нынче жить пенсионерам в этой Европе злой.

- Абраша, а какой ассиметричный ответ готовят Трамплину?
- Таки да, Изя! На переговоры по сделке от нашего поедут сразу два его зятя...

Объявление. Меняю два идеала на подержанный автомобиль. Можно после аварии. Допустимо и без колёс.

В США в начале восьмидесятых в Нью-Йорке был задержан некий «шотландец» при попытке воспроизведения самой знаменитой фотосессии с Мэрилин Монро (с воздушным потоком). Шокированная публика негодовала. Сегодня же, ну любой дурак повторит это представление. Нормальной публике безразлично. Правда, сначала стоило бы надеть хотя бы парик и в целом навести марафет. Мало ли кто тобой, ещё заинтересуется, противный. О времена, о нравы!

Проигрыш в битве умов.
Встречаются два старых друга – Шиша и Фиша. Шиша выглядит бледным и измученным.
— Что с тобой, Шиша? Ты словно зомби!
— Да вот, Фиша, вчера с сыном в шашки играли.
— Ну и что?
— А то! Сидим, играем. Вдруг он выдает: «Пап, а что, если цель шашек — не просто бить фигуры, а взрывать мозг противника?»
— И?..
— И всё! Я уже вторые сутки пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Философия шашек оказалась неподъемной! Боюсь, я проиграл в этой битве умов еще до первого хода!

- Первое, что бросается в глаза - её нос.
- Ничо себе! Какой борзый нос!

Думаю думу. О следующем ходе.
Встречаются две подружки из шашечного клуба «Победа колом» – Дамка и Лямка. Лямка выглядит изможденной, с красными глазами, вся какая-то потрепанная.
Дамка спрашивает:
— Лямка, подружка, что с тобой? Ты будто неделю не спала!
Лямка тяжело вздыхает и отвечает:
— Эх, Дамка... Помнишь, я тебе говорила: "Шашки — как семечки, попробовав один раз, всю оставшуюся жизнь будешь в них щелкать"?
Дамка:
— Ну, помню. И что?
Лямка:
— Так вот... Я в прошлый вторник в гостях у соседки попробовала. Сначала одну партию сыграли, потом вторую... А потом она мне показала свою коллекцию редких шашечных досок, и мы до утра обсуждали стратегии.
Я теперь спать не могу, все думаю думу. О следующем ходе!

Решил Чапаев испытание танка провести.
Ну а кому ещё доверить это дело? Как не Чапаеву? Поймал он Петьку и сказал:
— Надо, Петя, надо! Чтоб этот секретный тарантас доехал хотя бы до города.
Мы тут с Фурмановым немного поспорили, так что вперёд!
Ну и с утра отвязали Петьку от дерева и поехали. Едет Петька, едет.
А Василий Иванович рядом бежит, подбадривает:
— Давай, Петька, давай! Рычи и ехай!
И тут Петька кричит:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
Кажется, кажется, керосин кончился!
А Чапаев ему в ответ:
— Рычи, Петька! Рычи и ехай!
Через час:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
Кажись, кажись, колёса отвалились!
А в ответ Чапаев:
— Держись, Петька! Прорвёмся! Рычи и ехай! Рычи и ехай!
Ещё через час:
— Василий Иванович, Василий Иванович!
У меня все гайки и шестерёнки вылетели, и даже пушка куда-то отвалилась!
А Чапаев!? А Чапаев ему в ответ:
— Ну вот и всё, Петька! Можешь слезать с Анки. Кажется, приехали.
— Дааа!!! — сказал Чапаев.
Жаль только, что до города маленько не доехали. Но танк — это вещь! А Фурманов гутарил, что без мотора танк не поедет, не поедет. Что он понимает? А он поехал и даже почти до города доехал. Вот что значит чапаевский напор и тактика!

Два хоккейных болельщика:
- Ты за НХЛ или КХЛ?
- А Путин за кого?
- Путин - за КХЛ, а шайбы забрасывает в Н(ночной)ХЛ.

Идиот забрался на дуб. Ему кричат:
-Идиот, ты что, с дуба рухнул?

Из разговора приятелей:
- На меня недавно Васька наехал.
- Так он же маленький хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

США-это страна возможностей, но Вовочка уехал оттуда, потому что там у него едва была возможность попасть под горячую руку мафии.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

Совершенная форма при совершенном содержании ...

Каждый сам строит себе ковчег ...

У каждого свое солнце ...

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

- Ты видишь ту блондинку?
- Вижу.
- Она в год Лошади родилась.
- С чего взял?
- Вегетарианка и воду пьёт как лошадь!

Голод не тётка? Это вы ещё мою тётку не знаете, она в Рамони живет.

Внучка, а ты что смотришь сейчас?
Эмили в Париже, сериал как американка пытается устроиться в Париже без языка.
А так они у нас украли это же "Москва слезам не верит".

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

Когда вам говорят что у вас прекрасная аура а на самом деле вы говно говном то возможно на вас проецируют некорректные астрологические эскизы.

Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель:
– Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились?
– В школе снайперов.

Мерц:"Германия не мяч для игр в руках сверхдержав". Совершенно верно! Она давно уже получила хороший пинок ногой!

"И увидел Бог, что это хорошо." - ну не знаю, как по-мне, ничего хорошего.

Как-то раз Макс подходит к Пете с самым серьёзным видом и спрашивает:
-Петь, ты всё знаешь. Объясни мне, что такое «блудорез» и «джерегеля»? Слышал эти слова, а смысл не понимаю.
-Ну, Макс, это ж старинные, специфические штуки. «Блудорез» — это, грубо говоря, инструмент такой, для разрезания чего-то запутанного. А «джерегеля» — это, по-моему, древнее приспособление для добывания чего-то из глубины. В общем, архаизмы.

(Макс кивает, благодарит и уходит, видимо, удовлетворённый.)

Проходит неделя. Встречаются они в баре. У Макса сияющие глаза.
-Петь, ты представляешь! — хлопает его по плечу Макс. — Я вчера был на свадьбе у родни в деревне! Такой фольклор, такие обычаи! Ну, я и решил блеснуть знаниями. Поднял тост и говорю: «Желаю молодым, чтобы в их жизни был надёжный блудорез для всех трудностей, а в доме — полная джерегеля счастья и достатка!»

-И… что было дальше?
-Дальше?
-Да
-...
-Что такое?
-Я, кажется, перепутал «блудорез» с «тесаком», а «джерегелю» с «корчагой»…

Зеленский купил особняк американского актера-насильника и первым делом установил там рояль

Зеленский анонсировал решение по новому главе Офиса Президента. Новым главой станет сестра Ермака. - Вот это поворот!

Вот так и сошлись в честном поединке два якодзуна - от пения и от инженерных наук. Пока что на экране телевизора зафиксирована ничья.

С уважением.
Ваш властный господин.
(покорный слуга – это не про меня)
Дата, подпись.

-На прямую линию с президентом 19 декабря уже поступило 255 тыщ вопросов. 1/3 вопросов задали мужчины и 2/3 задали женщины. Холмс, что это значит?
-Элементарно, дорогой Ватсон. Это значит, что 1/6 часть мужчин сменила пол!

Появилось новое средство для повышения потенции — северокорейская Neo Viagra, которая эффективно поможет с ростом у нас рождаемости. Препарат продлевает сексуальное удовольствие на 16–24 часа. В состав входят корень мака, грибы рейши, горец луговой, смеси с алоэ, красным рисовым жиром и экстрактом сливы.

А зебра на дороге чёрно - белая или бело - чёрная? Визг тормозов и зебра, вдруг стала красная Вот какая рассуждалочка опасная

Смотрят как то две берёзы документальный фильм про вырубку лесов и клён такой спрашивает и в чём смысл этого фильма?
И берёзы говорят ты просто не врубился в сюжет!

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

У меня есть тост!

Чтобы на все, что мы увидим в новом году, хотелось бы потом глазеть не отрываясь! Чтобы все, что мы выпьем в новом году, весь год бы по стаканам разливалось! Чтобы всех, кого мы обнимем в новом году, нас бы в ответ обнимали...

Ну и эффекты всяких певичек чтобы на нас не влияли!

В наступающем году Лошади каждый конюх выглядит как Дед Мороз, а лошадь как Снегурочка.

Чтобы лошадь в Новом году не лягалась кормите её хорошо, не жалейте денег на новую уздечку, новые подковы и причёсывайте её шёрстку вдоль, а не поперёк.

убогоСМИ: "звезда" сходила в баньку...
Цыцероны, стремитесь к совершенству! Расскажите еще, как "звезда" погадила и чем подтёрла жопу.