Самые смешные анекдоты за месяц!

4к и 8к нужны в том числе для того чтобы фоточки своего улова показывать!!! Если верить рыбакам "Редкая рыба влезет в FHD".

- На лице Штирлица сияла надежда. Штирлиц заплатил. Надежда покинула Штирлица.

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?

- Вы не злой человек ? А то я к злу как-то не очень ...

Трампамам объявил о скором начале наземных ударов по Венесуэле. И всю планету накрыло цунами протестов светлоликих.

Я всё думал, на что похож этот неповторимый американский акцент, где глотаются слоги, а то и слова, тут смотрел порнохаб, и понял - ведь это глубокий минет, с желанием высказаться....

- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!

В нашем городе есть единственный в мире гонщик формулы-1, который теперь водит катафалк. На межгороде он официально обгоняет любое ГАИ и любую Феррари. Когда его спросили:"Зачем?", то он сказал, что по деньгам немного выиграл.

Курящие и пьющие помрут как мой дед - на соревнованиях.
В нём соревновались рак лёгких и цероз печени.

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Николаю Валуеву на голову упал кирпич. Пострадавший отделался двойным переломом.

При неправильном разрезе вечернее платье надо просто объявлять ночным.

- Маш! Я им пела! Душу отдавала!
- Ларис, отвези меня в Гималаи!

Как-то Чапаев поймал Петьку, сдвинул сурово брови, хитро сощурился и спросил с нарочитым подозрением:
— А ты, Петька, за кого? За красных или же за белых?!
Петька поперхнулся и с возмущением ответил:
— Ну хватит, Василий Иванович, не буду я больше мухоморы есть. Даже с первейшим самогоном, да и вообще, побойтесь Карла Маркса с Энгельсом. Вторые сутки уже, как Анку с отправлением увезли, сплю на ёлке. Сколько можно?!

-Слыхал? Армения просит РФ восстановить ж\д в Азербайджан и Турцию...
-Почему бы и нет? Без права использования восстановленными ж\д Арменией

Если в 6 лет ты сделал лишнее, то услышишь «Молодец!», но в 16 лет обязательно услышишь «нахуевертил!».

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

Сидят в сауне американцы.
- Сколько там градусов?
- 110.
- Cool.

- Я теперя - "Репарационный кредит", а не какая-то там "шкура не убитого медведя"!

— Тебе нравится юмор с философским подтекстом?
— Чё?

© Дмитрий Лавренков

Производители зелёного горошка, Майонеза и докторской колбасы в трибалтийских эмиратах здорово нажились на новости о запрете салата оливье.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

Из разговора знакомых:
- Неужели, ты никогда не был в Париже?
- Что, так заметно?
- Жена, небось, весь мозг съела?
- Нет, только понадкусывала.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

Нейтральные спортсмены - это как частичная безоговорочная капитуляция? Или фрагментарная беременность?

Пора веселого Трампа, начать называть Веселый Роджер

- Соль у тебя есть?
- Соль - в консервной банке.
- В консервной банке - окурки.
- А под окурками - соль.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

На черной пятнице надо покупать батарейки для техники — для пультов уж точно, для машины — если она есть, для детских игрушек — если есть дети. Но мощные для фонариков и иных утех забывать никак нельзя.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

А давайте назовём резиновых женщин НАТами!

- Донни, дорогой, во что ты сегодня будешь играть?
- Хочу в Гренландию поиграть. И в Канаду.
- А завтра?
- В Венесуэлу. В войнушку.
- А послезавтра?
- Хочу в Украину играть.
- А потом?
- Ишо не знаю...

Не хочешь отдавать долги, купи талисман Долина-пердолина.

Внебиржевой курс доллара упал до 77 рублей впервые с мая 2023-го.
На то и внебирж, что абы кто там не торгует. Я бы купил, да кто мне продаст. А продадут - не снять.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

- Твое сердце должно быть моим!
(с) мясник, разделывающий тушу.

Раньше в зоопарк ходили, чтобы посмотреть на зверей ... теперь туда ходят, чтобы на них посмотрели звери ...

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Без Лурье и жизнь плоха.

- Ещё мирные переговоры? Ну, давайте переговорим, поговорим, языками помелем... Язык - он до Киева доведёт, как известно.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

шутки за 300 или про Долину

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Новые правила русского языка:
Я обездолил, Ты - обездолил, она - Лариса...

Я правильно понимаю, что заявление некоторых представителей нашей богемы, что они "кормили весь Союз" - это публичное заявление о систематичных откатах и взятках ещё в те времена, когда этим занималось ОБХСС?
Именно поэтому эти бабушки никак не исчезают со сцены?

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.

(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Детям запрещено встречать Новый год в костюмах зарубежных героев. Предлагаются свои: Чебурашка, Крокодил Гена, Шапокляк, Емеля, Баба-яга, Незнайка, Конёк-горбунёк.

Жена: Я завела дело.
Муж: Надеюсь, ты не забыла, что последние три «дела» приходилось стерилизовать и пристраивать бабушке. Это надолго?

- В этом случае включается режим "Выкл." ...

Украина на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. Россия на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. США на переговорах с Украиной и РФ тянут время чтобы не ухудшить свои позиции.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

На распродаже продают нормальные системные блоки, но оперативную память продают отдельно, так как в комплект материнской платы и так входит 512 мегайбайт для работы UEFI BIOS в графическом режиме.

Герман сел за стол, сделал ставку на тройку и выиграл, сделал ставку на семёрку и выиграл, сделал ставку на туза и проиграл. Вот если бы тогда был Янукович...
- Остановитесь!

- Британские учёные сделали открытие, что бесконечность состоит из маленьких бесконечностей.

- В Великобритании разрешили однополые дуэты в танцах на льду.
- Ну, однополые минеты на льду давным-давно там разрешили!

("На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров) Если бы не российская оппозиция,я уже давно забыл об этой вечеринке 2023 года...в 2025 году.

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!

Что такое счастье? Это когда в твоей кружке на половину полно. А в голове так пусто. И рядом лежит, ожидает своей судьбы и участи сухая, как будто с виду золотая вобла.
- Деда, дедушка, хватит ловить золотую рыбку. Просыпайся. У нашего шалаша дрова не колоты, корыта не тёсаны и сухари кончились. А бабушка уставшая лежит в постели и тебя зовёт, опять ругается.
Дед почесал репу и тихонько пробормотал:
- Ну хотя бы вобла присутствует, и то хорошо.

Я так боялся войны, что и спровоцировал её...

После последней попытки стать настоящим шофером рано поседевший эксперт, почти профессор вождения, прежде чем опять отправиться в больницу со свежобретенными переломами и новым нервным срывом в виде обоглазного тика Очень, очень тихо подозвал к себе, одновременно сжимая очень крепко в объятиях, в своих цепких волосатых руках руль. И прошипел, когда я тихонько, не торопясь, с привычной мне осторожностью подполз к нему.
А прошипел он, что-то вроде того: «Сдал, ну и иди отсюда, добрый человек, и подальше. И чтоб мои очи светлые не видели тебя больше». Это краткий перевод с водительского на цензурный. А далее я всё же получил свой водительский белый билет, когда пообещал вернуться. Но вот только немного расстроила внутренняя часть оного. Там было от руки написано: «Водитель экстра-класса ЛЛ». Я уточнял, а что это за аббревиатура такая?! Выяснилось, что это водитель легкового лифта. Вот думаю, думаю, на грузовой сдавать. А то как-то не очень удобно, да и не престижно на маленьком легковом лифте, всё время кататься. А вы как думаете?

Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой».
В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.

Из жизни отдыхающих
Больной, совсем случайно укушенный, соседской собакой Неожиданно для Жучки осверепел И тут же захотел сатисфакции
Он невероятным образом догнал бедную баллонку и очень ловко, укусил её в отместку Так жажда справедливости привела больного, после множества уколов, в объятия местным крепким санитарам А шокированную баллонку в ветлечебницу

После официальных встреч Брежнева с Хонеккером Хонеккер к вечеру закрывался в своём номере и плакал, с ужасом ожидая продолжения советского гостеприимства. И даже во сне Брежнев, в розовой ночнушке и с початой бутылкой водки, преследовал его.

Если б я был переводчиком я бы прикололся. Взял бы какую-нибудь хуйню и сделал бы совершенный перевод, в том смысле, что это б было совершенно другое произведение. Вот можно было бы поржать.

Он решал одни проблемы, уничтожая их другими

- 1С - это ужас какой-то!
- Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

— Дорогой, — сказала жена, положив руку на лоб компьютера, — у него температура! Горячий просто!
— Ну да, — ответил муж, не отрываясь от экрана. — Грузит.
— Чем грузит?! Ты его заразил чем?! — всплеснула она руками.
— Новыми играми, — вздохнул он. — Но если хочешь, можешь дать ему парацетамол. Через USB.

Тот дедушка, что постоянно кашлял на встрече с Сокуровым, судя по звукам, посетил и заседание ВС по делу Долиной-Лурье. Вот только я никак не мог рассмотреть его. Где он прятался?

Многие из нас и через 20 лет ищут в школе математичку, чтобы похвастаться неумением думать без калькулятора и ненужностью числа Пи для карьеры.

Вот кто несчастней? Бедные женщины?-Мужчины их любят пенисом, а думают как это делать лучше и почаще - головой. Однако бедные мужчины!-Женщины их любят головой, а думают как это делать лучше и навсегда - ушами, ногтями, силиконом, шубой,тещей, вагиной, попой, ртом,...и много много чем еще!

Юра Борисов – сердцеед?

Авторитетно заявляю, что нет! Часто встречал его в магазине, где продают домашнюю курочку. И Юра всегда покупал филе или фарш, иногда печень, совсем редко – куриные желудки. Но, ни разу (!) Юра не брал сердечки! Так что, будьте уверены, Юра Борисов абсолютно точно – не сердцеед!

©Евгений Полищук

Пришли в храм гей, феминистка и русский, и попросили батюшку благословить их.
Окинул батюшка взглядом прибывших, обратился сначала к гею:
— Я содомитов не благословляю.
Ушёл гей ни с чем.
Посмотрел затем на феминистку:
— А ты, баба простоволосая, хоть бы платок надела!
Рассердилась феминистка, платок надевать не стала.
И наконец настала очередь русского.
— Ну, а тебя я, так и быть, благословляю.

Меньше думай и больше не думай — у нормального мужика всегда ровно об одном и том же.

Так называемая "Долина".

"Pога и копыта"- это в полиции:"Если " дадут по рогам "-можно "откинуть копыта"!

Резюмируя:
Сколько верёвочке не Долина, а конец Кудельман!

- Я сейчас заплачу, - сказала Долина.
- Заплатишь? - уточнила Полина Лурье.
- Нет, заплачу, - внесла ясность Кудельман.

-Соломон Яковлевич, где вы пропадали?
-Я ужасно, ужасно хворал, Сонечка...
-А шо случилось??
-У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

"Канализацию Лондона перекрыла жировая пробка, весящая 100 тонн" Зачем жирный человек полез в канализацию?

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Салфетка Макрона плюс ложечка Мерца - Франция и Германия открыли для себя новый формат взаимодействия...

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

-Рабинович, как вы думаете, что будет с руюлём в 2026?
-После того, как рубли нашли в сейфе весьма продвинутого бизнесмена Епштейна... Таки- возможно всё.

Зеленский ударился о компьютер и перепрограммировал украинский календарь, назначив 7 января новым праздником...

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

- Слушай, хочу завести трактор и свалить наконец отсюда, только денег маловато, на билет ну и на месяц-другой. Какие фильмы можешь порекомендовать, чтоб почувствовать, каково это быть мигрантом?
- Крестный отец. Особенно вторую часть

В третий раз закинул старик невод, — пришёл невод с одною ссылкою, да не простою, а ссылкой на бланк вопроса прямой линии с президентом...

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

© Дмитрий Лавренков

США приблизились к разрешению конфликта на Украине. Теперь расстояние составляет как до Проксима Центавры!

- Почему ФБР так долго не публиковали педофайлы Эпштейна?
- Покраска дело не быстрое.

Ну вот хоть усрись... Не могут снять хорошее кино организмы, которые занимаются этим ремеслом, только чтобы бабла поднять.

Принимать за меня решения плохая примета ...

Итак, импортозамещенный отечественный самолёт уже налетал несколько суток. Если бы отечественный автомобиль мог бы на таком пробеге со скоростью в девять раз меньше не ломаться — мы бы его точно покупали.

Китайцы гадают на снежинках. Они реально по ним читают