Самые смешные анекдоты за месяц!

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Брежнев Л. И. - мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой.
Пугачева А. Б. - малоизвестная певичка в эпоху Владимира Владимировича Путина.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.

- Как дела?
- Накопились.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой то, такой то, владелей квартиры там то, там то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет смс, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двацать четвертое февраля вам не подходит, две тыще двадцать второй вам не подходит, что вам должно ещё подойти?!
- Сууууууууууукааааа!

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой

Увидеть Пекин и вечно жить!

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

Европейцев неприятно удивляет равнодушие Трампа к инциденту с дронами в Польше: "Не, ну в натуре, мы, блин, старались, такую хрень замутили, а он нуль внимания..."

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.

Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека...»
Его перебивает пенсионер из заднего ряда:
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"?»

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

- Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
- С целью узнать чё здесь нюхают!!!

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.