Самые смешные анекдоты за месяц!

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!

«Если вы перестали делать какие-то вещи просто для удовольствия, считайте, что вы больше не живёте»

Эрнест Хемингуэй

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Эльвира Набиуллина: Не надо путать понятия "рецессия" и "замедление экономики" - первое состоит из одного слова, а второе - из двух.

Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!

Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.

На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
- Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
- Да? А сколько ты весишь?
- У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
- Извините, я просто хотел узнать, почем за кило?

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
- Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
- А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
- Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.

Осудивший СВО Вилле Хаапасало скучает по России и готов выступить за 3 млн рублей. По-моему, он не по России скучает, а по российским деньгам!

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.

В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы избавиться от тех, кто родился в Египте.
Зеленский избавляется от украинцев, родившихся в СССР, гораздо быстрее.

«Не всякий кретин обязательно бывает фанатиком, но уж во всяком случае всякий фанатик - обязательно кретин»

Лео Таксиль

Пять вещей, на которые мне похуй:
- Биатлон
- Триатлон

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Брежнев Л. И. - мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой.
Пугачева А. Б. - малоизвестная певичка в эпоху Владимира Владимировича Путина.

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой…

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.

- На «Интервидении» выступил Путин.
- Да, и какое место занял?

Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

Канцлер Германии Мерц вознамерился экономически истощить Россию, а для начала решил потренироваться на Германии.

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, блядовитая мать тоже нужно учитывать.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой то, такой то, владелей квартиры там то, там то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет смс, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двацать четвертое февраля вам не подходит, две тыще двадцать второй вам не подходит, что вам должно ещё подойти?!
- Сууууууууууукааааа!

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

- Почему власти не могут справиться с демографической проблемой?
- Так сами же научили народ - теперь не взрыв страсти, а хлопок; не пожар любви, а задымление. Вот и получили в результате: не депопуляция, а отрицательный рост!

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

После принятия девятнадцатого пакета санкций, Евросоюз официально переименован в Пакетстан.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.