Самые смешные анекдоты за месяц!

СССР отличался тем, что лез в жизнь граждан где надо и особенно где не надо. Его преемница не страдает этим недостатком - она проявляет заботу о гражданах преимущественно в форме штрафов и поборов.

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Футбольные болельщики нашей страны болеют за свою любимую команду и против "Зенита".

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

Палестинские арабы просят англичан оплатить банкет по случаю их признания путем выплат компенсаций за оккупацию с 1917 по 1948 год

Никак не могу взять в толк... Если нож или бейсбольная бита - это по закону оружие, то почему не менее опасные навыки спортивных единоборств - это для суда невинная физкультура?

- В метро Таганская открыли памятник Сталину, что Вы думаете об этом?
- Не открыли, а восстановили. Не памятник, а скульптурную композицию, центром которой является фигура Сталина.
- Может быть, на одной из станций тогда будет уместно поставить памятник жертве его репрессий?
- Если такой памятник в метро существовал и был снесен, его надо восстановить. Двух мнений тут быть не может.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

2050 год.
- Саня, ты чего грустный? Правду говорят, ты свежий EXEED прикупил за недорого?!
- Да продавцы козлы - обещали нормального китайца, чуть ли не официального, а подсунули подделку. Шильдики, главное, оригинальные - и светятся, и по-русски разговаривают, и к карточкам привязываются, и распознавание - короче, всё как положено. А капот открыл - там ,прикинь, "Merсedes-Benz".
- Бл@@@ кидалово. Но, братан, ты сам виноват - внимательнее надо. Все же знают, что эти немцы чё хошь прилепят на своё говнище лишь бы сбагрить...

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

-Слыхал? Власти Джерси ведут расследования в отношении Романа Абрамовича!
-Ну, что, Роман Аркадьевич. Не жалеете? Это не Россия, где вы творили что хотели. Там, понимаш, законы соблюдать надыть...

- Внук де Голля Пьер призвал Россию протянуть руку помощи обедневшему Западу.
- Конечно, Россия должна ответить добром за добро, ведь именно руку помощи Запад всегда протягивал России!

-По сообщениям Обл. Здрава. Ярославцы вызывают Скорую реже, чем в соседних регионах. Такие здоровые?
-Нет.
-Такие терпеливые?
-Нет.
-А что тогда?
-Намного проще и быстрее с помощью родных, соседей или на такси добраться...

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Приходит Кит Келлог к русским и говорит:
— Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра
— Нихуясе, говорящий кит — удивились русские

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

"В октябре в России состоится запуск «Зосимы» — первого в стране православного мессенджера."
Кнопка блокировки "Изыди, окоянный!" и кнопка выхода "Отпустить душу на покояние" ожидаются.

После разговоров о важном 9"Б" признал учительницу английского иноагентом.

В российской школьной культуре понятие "дисциплина" означает просто "выбить из ученика дурь".

В "русском чиновничьем" есть прошедшее время, настоящее, будущее и будущее несостоявшееся - специально для мега-обещаний. Распознается по подразумеваемому префиксу "хер": (хер)будет сделано, исполнено, завершено и т.д.

- Говорят, что длительное и сложное путешествие приносит новые знания. Чего ты усвоил из своего автотурне?
- Из своего автомобильного путешествия по Европе я понял, что исправный Запорожец лучше сломанных Мерседеса и BMW вместе взятых.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

Вот что меня больше всего умиляет в иноспециалистах - это их непокобелимая уверенность в том, что они нас еще и осчастливливают.

Пять стадий принятия того, что ты жирный:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
4. Депрессия
5. Принятие

Какую-то кино...ясен пень... звезду приняли на границе с наркотой. Пытались ее как-то наказать, но, слава богу, у нас есть еще разбирающиеся в искусстве люди, которые объяснили служителям Фемиды, что у служителей Мельпомены без дури шедевры не выходят.

-Слыхал? В Ярославле создают центр подводных исследований!
-А чё исследовать то? У нас, вроде, глубин то особых и нет...
-Ээээ, батенька. Вы, видать, в ливни по городу не ходите. Там глубины, конечно, не особенные, но... Исследовать, почему ливнёвки каждый год прочистить забывают... Тут, понимаш, без Центру-никак.

-Тут, грят, ярославский бюджет по швам трещит. Дефицит увеличился ещё на 9.7 миллиарда...
-Интересно, а сколько из этих миллиардов на оплату вовсе не нужной замены плитки и бордюрных камней пошли?

И коротенько о финансах:
Сомали и Россия предлагают странам хранить свое золото в своих хранилищах.

Страны НАТО должны сбивать российские самолеты, - заявил Трамп. А когда русские будут сбивать самолеты НАТО, то они будут кричать - а нас за що?

Вы не поверите, но в наше время еще остаются такие странные страны, которые зачем-то тщатся выполнять обязательства перед партнерами, которые такими обязательствами давно подтёрлись.

Муж говорит жене:
— У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое.
Жена: — Начни с плохого.
Муж: — Машина утонула.
Жена: — А хорошее?
Муж: — Я научился плавать.

-В ЯО планируют продать здание министерства культуры...
-Ну а чё? Культуру по всей России давно распродали. Теперь-здания. Останется-министр. Никому, случаем, не нужен?

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Новое голосование в Госдуме: все номера машин чиновников обязательно содержат число 666. Буквы могут совпадать.

Столько денег выделяется на разные проекты!
И ни копейки на сексуальное просвещение!
Доколе мы будем бродить в потёмках?

В новостях пишут, что хотят сделать новую семейную ипотеку под
12% - на первого ребенка,
6% - на второго
4% - на третьего..
Я так понимаю, что с пятого ребенка ставка станет отрицательной?

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Посмотрел трансляцию мощного военного парада в Китае, тёплые, дружеские встречи Путина с лидерами КНР, КНДР, Монголии... Понял, какое же у нас мудрое и дальновидное руководство страной было во времена СССР.

-Губернаторы пообещали "закручивание гаек" при продаже алкоголя...
-А теперь поставьте себя на место бизнеса. Вы заплатили-вам разрешили. Потом инструкция с верху пришла и вам запретили. Но деньги, ессно, не вернули...

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

Правило ГУ ВШЭ. На первой лекции показать студентам, что их точно не будут учить тому, что надо для жизни в современной экономике России.

Мало кто знает, что при Скандинавской ходьбе нельзя останавливаться, иначе палки пустят корни.

Если на видеоклипе внизу написано: "для детей, достигших 16 лет", значит, кроме задницы солистки, смотреть не на что.

"котейка любит карася, котейка любит карася, поёт котейке канарейка" -

или коротко об уровне песен на русском радио прямо сейчас...

- Принц Гарри неожиданно приехал в Киев.
- Прощаться? Уже?

А в Канаде все ветви власти послали друг друга в пешее эротическое путешествие и избрали мэром кота.

Все разработчики в сфере ИИ должны консультироваться с кинорежиссёром Джеймсом Кэмероном. Чтобы на выходе Скайнет не получился.

- Пугачева дала очередное интервью...
- Когда нет ничего в настоящем, все чаще вспоминаешь прошлое!

Израиль не может стать членом НАТО так как постоянно воюет. Правильно ли я понимаю, что если бы США сейчас захотело стать членом НАТО, то их не приняли бы по этой же самой причине.

-Мама, мы сидели на уроке, и неожиданно два мужика занесли нам пива и сухариков на закуску!
-Какой ужас! А куда смотрели Ваш классный и директор школы?!
-Так это они и заносили.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Участником «Интервидения» от КНДР станет популярный певец Spa Si Te

Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.

-Банк России рассказал о инфляции в авгусе в Ярославской области.
-Читал я этот "рассказ". В очередной раз понял, что наши взгляды на инфляцию с банком России расходятся чуть ли не на порядок...

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Существует поговорка: "В бане все равны". Но если присмотреться...

Моделям платят большие деньги по большему счету не за работу, в основном это компенсация того стыда, который они испытывают когда выходят на подиум в нарядах

Памятка над столом сотрудника технической поддержки.
Напоминаю!
Ответ: Потому, что ты долбо%б.
Не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

Удивительное дело, но при тоталитаризьме, было гораздо больше красивых девушек
и женщин. Несмотря на отсутствие пластических вмешательств, макияжа "з Парыжу" и прочие ухищрения нынешних прелестниц.

"Новый ГОСТ для пива приняли в России" (хотелось бы)

«Мы правим, заявляем и требуем вместе с советом нашей земли, чтобы с этих пор и повсюду в Российском государстве, как на селе, так и во всех городах и на рынках, не имеющих специальных правил, от Михаэли (29 сентября) до Георги (23 апреля) мера (баварская, соответствует 1,069 л) или копф (имеющая форму полусферы посуда для жидкостей) пива не продавались более, чем за один пфенниг мюнхенской валюты, и от Георги до Михаэли мера пива не более чем за два пфеннига той же валюты, а копф — не более, чем за три геллера под угрозой наказаний, перечисленных ниже. Если кто-то не варит Мартовское пиво, а варит другое, или делает это как-то иначе, то он не должен продавать его более, чем за один пфенниг за меру. Но, прежде всего, мы требуем, чтобы отныне и впредь во всех наших городах, на рынках и на селе ничего более не использовалось для любого пива кроме ячменя, хмеля и воды …»

Закон о чистоте пива 1516 г.
Закон о чистоте пива = Основной закон пивоваренной отрасли Российской Федерации.

При входе в школу висит об’явление:
Дорогие родители!
Специально для Вас открыт платный семинар «Как Вам для Вашего ребёнка писать без орфографических ошибок домашнее сочинение.

По своей эффективности и целевой аудитории, призыв деполитизировать вклад Сталина в Победу, то бишь поумерить его шельмование - все равно что призвать гиен стать высоконравственными вегетарианцами.

Некоторые политологи занимают так много эфирного времени, что я практически уверен, где-то в недрах Останкино, есть специальная комната, где у каждого уважаемого политолога стоит свой диван...

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

А вы знали, что при развитии компании туда специально набирают лишних людей, чтобы в кризисных ситуациях их увольнять для экономии миллионов долларов?

-Дорогие "самостоятельные и платёжеспособные девушки", публикующие объявления о поиске жилья. Заявляя об отсутствии вредных привычек не забывайте, что с точки зрения владельца жилья ваша привычка таскать в квартиру новых ебарей-не менее вредная привычка чем курение...

В Киеве, по адресу Проспект имени гауптмана Шухевича 22б уютно расположился хедер и синагога.

Представляете как глядя на это из адского котла корчится Шухевич?!

А как воет в аду убийца Хмельницкий глядя на гетьмана всея Украины?!

Было решено ввести запреты на падение цен на бензин.

Поручик Ржевский разговаривал с дамами причпокивая

Аналитики: конфликт Мизулиной и Крида — это передел рынка школьников

Описывая себя на сайте знакомств для тех кому за 50, Петрович перечислил все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, дача, порядочный, материально обеспечен… Потом подумал, вздохнул и добавил – трудолюбивый и непьющий….

Куда делся отвал грунта, кокда копали Черное море ?
Так вот оно... Джомолунгма!

Я узнал, что есть в интернете список порядочных, умных, справедливых итд...
Подскажите, как записаться на сайт " Миротворец" ?

- Что общего между женой и чиновником?
- Оба пилят.

Фон дер Ляйен всегда казалось, что её идеи самые пиздатые...

А давайте все дружно поднапряжемся, найдем в году неделю, когда запрещено поднимать цены, да и возьмем ее за базу для расчета годовой инфляции. И назовём ее "Неделей Святой Эльвиры"...

Поменялся ли смысл песни "Я - русский !", если бы певец Шаман-Дронов картавил ?

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

-Чем отличаются внешнеэкономическая политика Китая от внешнеэкономической политики РФ?
-В ответ на угрозы санкций Китай примет меры , а не заявит, о переходе очередной "красной линии"

Очень туго завязанные бантики не давали первоклашке грустить.

У Прохора Шаляпина есть суеверие: до свадьбы он не должен видеть МРТ невесты.

Трамп заявил, что умные люди его не любят. Дугин и Малофеев сначала не поняли, а потом как поняли.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

Сказать, что Алла Пугачева ничего не значит, может только человек, который не просто не имеет музыкального вкуса и души, но и в принципе не способен не фальшивя напеть даже «Во саду ли, в огороде».

Говорят, что летящие к нам инопланетяне офигели, когда поняли, что на этой планете ядерная война может развязаться из-за написанных по пьяни слов, и повернули назад.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
- Да. Еда никогда не приходит одна.

-Ви нарушилиии фостушное пространство Эстооонии... Мы трепуем изфиненнний...
-Воздушное пространство Эстонии? Ох, извините, не заметил. На пару секунд отвлёкся...

В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

Два латыша - три партии.
Один латыш - дорожная пробка.
Сто латышей - кладбищенский праздник.
Тысяча латышей - да где вы столько нашли-то ?

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

–Слышь, молокосос!
–Чего тебе, кашаед?