Самые смешные анекдоты за месяц!

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Вопрос: назовите трёх великих еврейских писателей.
Ответ:
Пушкинзон
Гогольман
Лермонтович

Где взять такого мужика, который сегодня фотографировал полнолуние и так страшно выл, что алабаи попрятались?

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

Сколько раз в Германии читал лекции, столько раз поражался тупизне студентов. Простой вопрос: "Где растет водород?" — вызывает получасовой ступор.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции
Ну правильно, а сам-то, Макрон, он же для красоты!

Запомните, дорогая: у мужика на семью должны быть либо деньги, либо родственники, а у женщины либо знания, либо время.

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Трансжириновцы, успокойтесь.

Его последними словами перед смертью были: «Его последними словами перед смертью были».

Запад разбил инсульт - чё-то дёргается, а ничего сделать не может!

Трампункт

Президент США Дональд Трамп 5 сентября подписал указ о переименовании министерства обороны в министерство войны. После такого переименования по объективным условиям в ближайшем будущем ему предстоит подписать указ о втором переименовании:
Переименовать Бе;лый дом(англ. the White House) — официальная резиденция президента США, в Травмпункт (англ. fracture clinic).

80 лет - это возраст, когда человек переходит
из поколения бэби-бумеров в поколение деменциалов.

Петрович был опытным ловеласом, поэтому он легко соблазнил соседку, лаская тот ее орган, который ну просто не способен оказать сопротивления.

А я придумал поговорку про мужа, который нейтрально реагирует на агрессивные выступавшими жены: волк волчицу не укусит.

- Надежда - мой компас земной!
- Дануна... настоящий компас рулит. А надежда от слова лопух)

Все мы в каком-то роде Савелии Крамаровы — косо смотрим на то, что у нас есть. Потом оперируемся, но тогда то, на что мы косо смотрели, уже воротит нос от нас.

Запомните навсегда: если человек не боится написать то, что думает, это много лучше, чем когда вам лень проверить то, что вам сказали.

Правильно пишется "Ссыт, пьян и нос в табаке" - это про пьяного у кабака.

Ученица на уроке истории:
- Александр III встречался с Наполеоном... Наполеоном Бонапартовичем!

… - Ну, все-таки, как ни крути, я - представительница прекрасной половины человечества!
- Точно? А рекомендуемый литраж?

«Ваш дом – мой дом!» - любит говорить обитателям директор дома престарелых.

Античные времена. Подруги Геракла делятся впечатлении о своём возлюбленном:
- А мне нравится то, что в нем кое что на самом деле геркулесово.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

- Поднимаясь на эшафот, королева Мария-Антуанетта наступила на ногу палачу и извинилась: "Простите, месье, я не нарочно".
- А что палач?
- Взвыл от боли и в отместку отрубил ей голову.

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Говорят, что в администрации президента был специальный хор для исполнения песни "Ехал Козак за Дунай".

— А что у вас за религия?
— Мы в DevOps верим, что деплой в пятницу — это грех.

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Непонятно зачем Трампу нужна нобелевская премия Мира:
чтобы подняться до уровня Муратова или опуститься до уровня Муратова?

Экс-главу ФБР Коми обвинили в ложных показаниях о вмешательстве РФ в выборы США. Если бы Коми посидел бы в Коми, то кома, развившаяся у Коми быстро сделала бы из Коми Коми-пермяка.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?

Многополярный мир - Нет.
Мир основанный на "правилах - Нет.
Трампоцентричный мир - О, само то!

Как то раз дед пошел в гости к своему другу.
Они сели пить чай.
Ты кем был когда был ребенком? - отвечает дед.
А друг сказал: Негрёнком!

В шкаф не прячется только тот любовник,который не помещается в шкаф.

Когда-нибудь ты вынешь старую Нокию из коробки, зарядишь BL-5C от прикуривателя и запустишь последний живой дрон как ангела-хранителя прямо перед собой...

Страна, которая первой отменит корвалол, лишится поддержки 90% отечественных кардиологов.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

- Моня, а почему Трамп решил напасть на Венесуэлу ?
- Шлёма я тя умоляю - он, как и все америкаццо, с Географией не знаком, но "умные люди" шепнули ему, что "Нобелевские Премии Мира" раздают именно ТАМ !

Новости Индии.
Восьмилетние попытки изнасилования одним духовным гуру одной девушки закончились оскоплением. Это практически все, что нужно знать о результатах лечения генерализованной парализации отца означенной девушки.

Всё просто. В мире существует невидимая всемогущая дубина, которая всё создала и всем управляет. И даже бог не сможет доказать, что это не так.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку:
{} }{

А что-нибудь кроме ВАЗа можно купить за среднемесячную зарплату? Можно — самокат. 70 % — цена лития, 10% - производство, 10% - остальные расходы. Догадайтесь, что мне сказали в Ростехе, когда я к ним такими расчетами пришел.

Есть предложение в первый час Нового Года поставить все каверы на песню Шуфутинского нон-стопом.

Добрые люди должны стоять на своем, а злые сидеть на своем ... и не только ...

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

Шоколадная паста — это на треть сахар. Смотрите, не перепутайте!

Дорогие, ваши б/у партнёры не подходят для наших отношений.

Дорогая, если вас не удовлетворили ответы, стимулируйте самообразование.

Большинство фаллоимитаторов являются оружием психологического самоудовлетворения. Только нормальное оружие стреляет в человека, а тут оружие доводит человека до выстрела.

Ясно, что тест-драйв для автолюбителей,
а для кого предназначен кайф-драйв?

Странно, но у гадалок и хирургов, путь к сердцу мужчины выглядит по-разному.

Смерть парадоксальное явление, она одновременно обесценивает и делает бесценной жизнь.

Язычники такие, даже Шамана не пожалеют.

Если читать Камасутру не твоего года выпуска, то можно получить болячки свыше понимания твоего венеролога.

При раскопках во Вьетнаме нашли останки мужчины возрастом 40000 лет у которого было два члена.

Не всё Linux, что GRUB, а всё Линукс кто груб, к GUI)

В половых отношениях гандоны встречаются при каждом движении, а пропадают внезапно за каждым углом.

Брежнев выступает на пленуме:
- Х.. им, все, на все!
В зале смущенно откашливаются.
- (неуверенно) Х.. им, все, на все.
В зале откашливаются очень выразительно.
- Шур-шур (возня).. Будем по-прежнему сосредотачиваться на основных задачах и подстрахуемся на всякий случай - сократим расходы на второстепенные нужды.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

- Моня, а шо там у Трампа с Кеннеди? Там новое расследование?
- Шлёма я тя умоляю - там стартовало соревнование, кто кого переживёт - Трамп ЦРУ или ЦРУ Трампа!

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

После признания Шамана в магазинах наблюдается небывалый ажиотж продаж детских кубиков.
Наш корреспондент поинтересовался у счастливого покупателя, зачем они взрослому мужчине.
-Как зачем? Обешаешь понравившейся девушке подарок как у Мизулиной. Везешь ее в лес, даришь кубик, а дальше куда она от тебя на каблуках убежит. В коробке 33 штуки, надолго хватит!

Бывает всего лишь пол-, а бывает и целый -ководец!

Хороший яд хорош тем, что второй раз от него уже никто не отказывается.

У айтишника спрашивают:
— А ты умеешь готовить?
— Конечно! Я же каждый день что-то компилирую.

Вопрос на форуме по javascript: "Почему я не вижу курсор в div'е с contentEditable=true"?
Ответ: "Потому что ты – неудачник!"

Человек качает мышцы в утробе матери, продолжает в школе, а заканчивает в первом личном автомобиле.

Из какого-то полувековой давности сборника восточных анекдотов.
Мать своему сыну подростку: то и то делай, а вот это не делай.
Сын:
- Ты мне что ли жена, что бы я тебя слушался?

Социальная трансформация:
дамы с собачкой — бабы как собака.

Резюме у Гарри Поттера было написано на лбу, а зарплата — на заднице.

А СибЗверБанк уже был?

Возможна ли Сальвадоро-Гондурасская война? Практически нет, так как США в сельве Южной Америки сначала добьется мира в Еревано-Сальвадорском, а потом и в Бакинско-Тегусигальпском противостоянии.

Трамп: – Давайте присядем на дорожку.
Макрон ищет стул с хуями дрочеными.
Зеленский свернул 100 долларов в трубочку.

Кого ни спросишь, никто не знает – кого лучше не спрашивать.

Надпись в туалетной кабинке провинциального театра. "Уважаемый, туалет один а людей много, так что "священнодействуй или подтирайся!"

Раньше болельщики на трибунах призывали: "Забей победный гол!".
А теперь просто просят: "Забей на всё...".

Нагой вратарь отбил мяч.

Не тот алкоголь вреден, что мы пьём, а тот что не можем выделить в кровь отсмеявшись от хорошей шутки.

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

Никого так легко и быстро не приводит к разочарованию в жизни как безработица клизмы!

А в наш домовой чат приходил Владимир Владимирович! Сантехник так испугался, что всю воду на месяц отключил.

Право молчать
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев

Через четыре дня ВАЗ не только переверстает производственную программу, но и перевернет календарь для большей части заводчан.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Если стоишь, думай о том, чтобы не сел, если сел, думай о том, чтобы не опустили. А если опустили, подумай о том, где ...не додумался.

Бздых — хорошо обвешанный, обобранный и обсчитанный отдыхающий, обычно в районе Северного Кавказа. Слово произошло от слова "чужестранец" или "пришлый" на одном из местных наречий. Термин из сериала "Отдых" с членами КВН из Пятигорска и свежей комедией с Федором Добронравовым как он стал директором зоопарка в Сочи с намеком, что за банку черной икры могли посадить на 9 лет в СССР.

Буйным цветом малина цветет только в воображении поэтов. По закону "О тишине" любой шалман разгоняется минут за десять. Строители уже плачут.

Запомните, дорогая: есть свекрови, у которых невестки не обслуживают социум, и тёщи, у которых зятьям не нравитесь вы.

- Эй ракетчик! Ты чего это такой странный ходишь?
- Негде теперь зуб полечить.
- ???
Велели сдать анализ мочи и вообще пройти диспансеризацию. Решил для храбрости выпить. Пошёл на склад ракетного горючего, смешал там все, что спиртом пахло, потом это заглотил. Поссал в баночку и сдал в поликлинику. Так эту поликлинику с ее зубным кабинетом в мелкие кусочки клочья разнесло.

Есть то, что дорого.
Люди отдают за это любые деньги, но вы слишком дёшево оцениваете собственную совесть и имя.