Самые смешные анекдоты за месяц!

Сколько стоит билет в ванну? Два лева. Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

Загадка:
Что, по мнению министра, приведёт к более низкой траектории процентных ставок и более высокой траектории роста экономики (по сравнению со сценарием несбалансированного бюджета), будет иметь умеренный и ограниченный характер (с точки зрения изменения динамики потребительских цен), принесёт дополнительные доходы, укрепит бюджетную и финансовую систему, а также приведёт к устойчивому снижению инфляционного тренда?

Уберите магниты с холодильника — они притягивают дробь с убитых вальдшнепов!

Если ложкой рубать с плеча суп, то можно разбить тарелку.

- Илюша, почему ты называешь соловья разбойником? Садись, расскажи.
- Не могу. Жопа болит.

Где есть секс там будут отношения или перефразируя на новый лад, где есть нефть, там будут переговоры...

Надо у всех, кто купит ВАЗ по скидке с 1 по 10 сентября, в правах отметку ставить "ездить только на отечественных машинах" до выплаты кредитов.

А вы занете, почему Homo Armenicus так любят историю ?
Всё очень просто.
Это потому, что они очень древние.
Намного древнее, чем Homo Sapiens...

- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Где взять такого мужика, который сегодня фотографировал полнолуние и так страшно выл, что алабаи попрятались?

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Запомните, дорогая: у мужика на семью должны быть либо деньги, либо родственники, а у женщины либо знания, либо время.

Дорогая, если вас не удовлетворили ответы, стимулируйте самообразование.

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Трансжириновцы, успокойтесь.

Его последними словами перед смертью были: «Его последними словами перед смертью были».

Странно, но у гадалок и хирургов, путь к сердцу мужчины выглядит по-разному.

Смерть парадоксальное явление, она одновременно обесценивает и делает бесценной жизнь.

Трампункт

Президент США Дональд Трамп 5 сентября подписал указ о переименовании министерства обороны в министерство войны. После такого переименования по объективным условиям в ближайшем будущем ему предстоит подписать указ о втором переименовании:
Переименовать Бе;лый дом(англ. the White House) — официальная резиденция президента США, в Травмпункт (англ. fracture clinic).

80 лет - это возраст, когда человек переходит
из поколения бэби-бумеров в поколение деменциалов.

А я придумал поговорку про мужа, который нейтрально реагирует на агрессивные выступавшими жены: волк волчицу не укусит.

- Надежда - мой компас земной!
- Дануна... настоящий компас рулит. А надежда от слова лопух)

Все мы в каком-то роде Савелии Крамаровы — косо смотрим на то, что у нас есть. Потом оперируемся, но тогда то, на что мы косо смотрели, уже воротит нос от нас.

Запомните навсегда: если человек не боится написать то, что думает, это много лучше, чем когда вам лень проверить то, что вам сказали.

Ученица на уроке истории:
- Александр III встречался с Наполеоном... Наполеоном Бонапартовичем!

«Ваш дом – мой дом!» - любит говорить обитателям директор дома престарелых.

Античные времена. Подруги Геракла делятся впечатлении о своём возлюбленном:
- А мне нравится то, что в нем кое что на самом деле геркулесово.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

- Поднимаясь на эшафот, королева Мария-Антуанетта наступила на ногу палачу и извинилась: "Простите, месье, я не нарочно".
- А что палач?
- Взвыл от боли и в отместку отрубил ей голову.

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Говорят, что в администрации президента был специальный хор для исполнения песни "Ехал Козак за Дунай".

— А что у вас за религия?
— Мы в DevOps верим, что деплой в пятницу — это грех.

Вопрос на форуме по javascript: "Почему я не вижу курсор в div'е с contentEditable=true"?
Ответ: "Потому что ты – неудачник!"

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Непонятно зачем Трампу нужна нобелевская премия Мира:
чтобы подняться до уровня Муратова или опуститься до уровня Муратова?

Экс-главу ФБР Коми обвинили в ложных показаниях о вмешательстве РФ в выборы США. Если бы Коми посидел бы в Коми, то кома, развившаяся у Коми быстро сделала бы из Коми Коми-пермяка.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?

Многополярный мир - Нет.
Мир основанный на "правилах - Нет.
Трампоцентричный мир - О, само то!

Как то раз дед пошел в гости к своему другу.
Они сели пить чай.
Ты кем был когда был ребенком? - отвечает дед.
А друг сказал: Негрёнком!

Раньше болельщики на трибунах призывали: "Забей победный гол!".
А теперь просто просят: "Забей на всё...".

Нагой вратарь отбил мяч.

В шкаф не прячется только тот любовник,который не помещается в шкаф.

Когда-нибудь ты вынешь старую Нокию из коробки, зарядишь BL-5C от прикуривателя и запустишь последний живой дрон как ангела-хранителя прямо перед собой...

Страна, которая первой отменит корвалол, лишится поддержки 90% отечественных кардиологов.

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

- Моня, а почему Трамп решил напасть на Венесуэлу ?
- Шлёма я тя умоляю - он, как и все америкаццо, с Географией не знаком, но "умные люди" шепнули ему, что "Нобелевские Премии Мира" раздают именно ТАМ !

Новости Индии.
Восьмилетние попытки изнасилования одним духовным гуру одной девушки закончились оскоплением. Это практически все, что нужно знать о результатах лечения генерализованной парализации отца означенной девушки.

Всё просто. В мире существует невидимая всемогущая дубина, которая всё создала и всем управляет. И даже бог не сможет доказать, что это не так.

Русалка:
— Я исполню три твоих желания!
Рыбак:
— Хочу, чтобы клевало!
Русалка:
— Всё, два осталось.

Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку:
{} }{

А что-нибудь кроме ВАЗа можно купить за среднемесячную зарплату? Можно — самокат. 70 % — цена лития, 10% - производство, 10% - остальные расходы. Догадайтесь, что мне сказали в Ростехе, когда я к ним такими расчетами пришел.

Есть предложение в первый час Нового Года поставить все каверы на песню Шуфутинского нон-стопом.

Добрые люди должны стоять на своем, а злые сидеть на своем ... и не только ...

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

Шоколадная паста — это на треть сахар. Смотрите, не перепутайте!

Дорогие, ваши б/у партнёры не подходят для наших отношений.

- Эй ракетчик! Ты чего это такой странный ходишь?
- Негде теперь зуб полечить.
- ???
Велели сдать анализ мочи и вообще пройти диспансеризацию. Решил для храбрости выпить. Пошёл на склад ракетного горючего, смешал там все, что спиртом пахло, потом это заглотил. Поссал в баночку и сдал в поликлинику. Так эту поликлинику с ее зубным кабинетом в мелкие кусочки клочья разнесло.

Большинство фаллоимитаторов являются оружием психологического самоудовлетворения. Только нормальное оружие стреляет в человека, а тут оружие доводит человека до выстрела.

Ясно, что тест-драйв для автолюбителей,
а для кого предназначен кайф-драйв?

Язычники такие, даже Шамана не пожалеют.

Родина начинается там, где даже трава готова отдать жизнь за молоко у твоей собственной коровы.

Чтобы проверить что вы не сгенерированы ИИ покрутите пальцем у виска, а юлу не трогайте.

Если читать Камасутру не твоего года выпуска, то можно получить болячки свыше понимания твоего венеролога.

При раскопках во Вьетнаме нашли останки мужчины возрастом 40000 лет у которого было два члена.

Не всё Linux, что GRUB, а всё Линукс кто груб, к GUI)

В половых отношениях гандоны встречаются при каждом движении, а пропадают внезапно за каждым углом.

Брежнев выступает на пленуме:
- Х.. им, все, на все!
В зале смущенно откашливаются.
- (неуверенно) Х.. им, все, на все.
В зале откашливаются очень выразительно.
- Шур-шур (возня).. Будем по-прежнему сосредотачиваться на основных задачах и подстрахуемся на всякий случай - сократим расходы на второстепенные нужды.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

- Моня, а шо там у Трампа с Кеннеди? Там новое расследование?
- Шлёма я тя умоляю - там стартовало соревнование, кто кого переживёт - Трамп ЦРУ или ЦРУ Трампа!

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

После признания Шамана в магазинах наблюдается небывалый ажиотж продаж детских кубиков.
Наш корреспондент поинтересовался у счастливого покупателя, зачем они взрослому мужчине.
-Как зачем? Обешаешь понравившейся девушке подарок как у Мизулиной. Везешь ее в лес, даришь кубик, а дальше куда она от тебя на каблуках убежит. В коробке 33 штуки, надолго хватит!

Бывает всего лишь пол-, а бывает и целый -ководец!

Хороший яд хорош тем, что второй раз от него уже никто не отказывается.

У айтишника спрашивают:
— А ты умеешь готовить?
— Конечно! Я же каждый день что-то компилирую.

Человек качает мышцы в утробе матери, продолжает в школе, а заканчивает в первом личном автомобиле.

Из какого-то полувековой давности сборника восточных анекдотов.
Мать своему сыну подростку: то и то делай, а вот это не делай.
Сын:
- Ты мне что ли жена, что бы я тебя слушался?

Социальная трансформация:
дамы с собачкой — бабы как собака.

Резюме у Гарри Поттера было написано на лбу, а зарплата — на заднице.

А СибЗверБанк уже был?

Возможна ли Сальвадоро-Гондурасская война? Практически нет, так как США в сельве Южной Америки сначала добьется мира в Еревано-Сальвадорском, а потом и в Бакинско-Тегусигальпском противостоянии.

Трамп: – Давайте присядем на дорожку.
Макрон ищет стул с хуями дрочеными.
Зеленский свернул 100 долларов в трубочку.

Кого ни спросишь, никто не знает – кого лучше не спрашивать.

Надпись в туалетной кабинке провинциального театра. "Уважаемый, туалет один а людей много, так что "священнодействуй или подтирайся!"

Медведи в Петропавловске-Камчатском грызут шины у мэра города прямо по запаху дорогих японских духов. Так бы ОБЭПу!

Не тот алкоголь вреден, что мы пьём, а тот что не можем выделить в кровь отсмеявшись от хорошей шутки.

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

Никого так легко и быстро не приводит к разочарованию в жизни как безработица клизмы!

А в наш домовой чат приходил Владимир Владимирович! Сантехник так испугался, что всю воду на месяц отключил.

Право молчать
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 10 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 20 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
И Максим решил молчать.
Прошло 30 лет.
- У Вас есть право молчать! – сказал адвокат.
- А Вы, я думаю, поняли, что фраза:
Я убил человека –
Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим.
- Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья.
И Максима выпустили из тюрьмы.
(с) Юрий Тубольцев

Через четыре дня ВАЗ не только переверстает производственную программу, но и перевернет календарь для большей части заводчан.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Если стоишь, думай о том, чтобы не сел, если сел, думай о том, чтобы не опустили. А если опустили, подумай о том, где ...не додумался.

Бздых — хорошо обвешанный, обобранный и обсчитанный отдыхающий, обычно в районе Северного Кавказа. Слово произошло от слова "чужестранец" или "пришлый" на одном из местных наречий. Термин из сериала "Отдых" с членами КВН из Пятигорска и свежей комедией с Федором Добронравовым как он стал директором зоопарка в Сочи с намеком, что за банку черной икры могли посадить на 9 лет в СССР.