Самые смешные анекдоты за месяц!

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя.
- Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники.
- Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

- Как дела?
- Накопились.

- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.

Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

Увидеть Пекин и вечно жить!

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

Новейшая история Европы
2027 - запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 - стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 - придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 - отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 - запретили музыку, чтобы не унижать глухих.
2032 - разрешили нарушать запреты, чтобы не оскорблять противников запретов.

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

«Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет».

Франц Кафка

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
- Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью
- Семяизвержение без зачатия — растратой

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.

Наехать на Россию может каждый, кто за грехи свои рожден для пи3дюлей.

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4)

Европейцев неприятно удивляет равнодушие Трампа к инциденту с дронами в Польше: "Не, ну в натуре, мы, блин, старались, такую хрень замутили, а он нуль внимания..."

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

- Какие женщины тебе интересны?
- Новые.

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.

- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

- Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека...»
Его перебивает пенсионер из заднего ряда:
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"?»

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

- Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
- С целью узнать чё здесь нюхают!!!

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.