Самые смешные анекдоты за месяц!

Украинские мониторинговые каналы зафиксировали заход на территорию Польши двух подводных лодок со стороны Белоруссии.
НАТО знову проглотiт?

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

- Какой путь прошла Польша за последние 100 лет?
- Перешла из раздела географических новостей в раздел географических анекдотов.

После совещания с Трампом, председатель ЕС дает интервью:
- У нас есть две новости, хорошая и плохая. Мы готовы принять Украину в Европейский союз... Но в составе России.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс-батюшка".
- А батюшка-то зачем?
- А чтобы после греха сразу покаяться.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке..?

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Мало кто знает, но у греков за безумие отвечала не бог, а богиня по имени Мания. Стало быть, она заведовала всем тем, что сейчас называется "мания преследования", "мания величия", всякие виды "маньяков", включая пиро- и секс-. Греки определенно что-то знали о женских наклонностях

По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Две пожилые петербурженки сидят на скамеечке возле парадной. Из парадной выходит их соседка с тяжелыми пакетами и, вежливо поздоровавшись, спешит дальше. Одна из бабулек интересуется:
- Куда это Верочка так торопится?
- Известно куда! Раков покормить...

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит....
- Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
- Нет, страшно, блядь!

- Вы не понимаете, это другое!
- О да, это и в самом деле совершенно другое. Они отличаются примерно как изнасилование, в котором ты насильник, от изнасилования, в котором ты жертва.

Трамп пожаловался, что Путин «подвел» его. Хорошо, что Зеленский сделал все как надо - в костюмчике приехал и молодец!

— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.

Журналисты берут интервью у Папы Римского:
- А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
- Бог учил делиться!

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

Купить сыну самокат – было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...

— Чем отличается женская логика от мужской?
— Мужская логика проста: два плюс два равно четыре.
Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее.

- Слыхал? В Китае коллективный Юг посрамил коллективный Запад.
- А если конкретно?
- Не занудствуй...

Сегодня эстрада разделилась на уехавших и оставшихся, а давным-давно эстрада делилась на Аллу Пугачеву и всех остальных.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

В человеке всё должно быть ничего.

Как выяснили сотрудники ФБР, эскалатор и телесуфлёр в ООН отключил Джо Байден.
- Я хотел, чтоб он тоже, хоть разок, пизданулся с трапа и забыл, что надо говорить, - признался старый маразматик...

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
- А что случилось?
Вовочка:
- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть!"

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?..

Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

- Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
- Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

Жили-были три поросёнка - Пых-Пых, Вах-Вах и Бах-Бах.

Пых-Пыху было, в принципе, пофигу, где жить, он натянул между двумя деревьями гамак, накрыл сверху тентом и назвал это домиком. Волк не впечатлился.

Вах-Ваху нужен был домик побольше, и ещё побольше, и вообще самый большой домик в этом лесу. Правда, с деньгами у него было не так хорошо, как хотелось показать, так что экономил он на строительстве просто сказочно. Когда Волк дунул, цемент, состоящий в основном из песка, разлетелся даже быстрее, чем поддерживавшие его фанерные двери и окна в пластмассовых рамах.

Бах-Бах служил в армии полковником. Он нагнал на стройку дембелей, обещая им после аккорда демобилизацию в первой очереди. Домик развалился сам собой, стоило Волку на него косо посмотреть.

Тут и сказочке конец, из двенадцати копытец холодец.

И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?
Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:
- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.
Никакое место лучше, чем восьмое.

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.

Налоговый инспектор:
- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

- Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
- Хороший петух жирным не бывает.
- Да, хороший петух!

Главное достижение «коалиции желающих» за полгода - переименование в «коалицию решительных».

1 сентября

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

© Дмитрий Свиридов

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

- Диты е?
- Два хлопчика!
- Як кличут?
- Тарас.
- А другий?
- Тадвас.

Знаете ли вы, чем страны Запада отличаются от СНГ?
- В странах Запада дети в 13-14 лет начинают курить, а в СНГ в этом возрасте детвора уже бросает.

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

Если бы Наполеон поехал по дороге, то французы были бы в Москве через 4 часа.
Но в России не было дорог...

Каждый раз, когда очередная западная страна, вопреки воле США, признаёт Палестину или США вводят новые пошлины против своих союзников, а те грозят ответить, Трамп выступает с заявлением, что Путин его подвел и Западу надо еще сильнее надавить на Россию. После этого европейские полезные идиоты заявляют, что они давно это говорили и теперь полностью удовлетворены, а потенциальный мятеж против гегемона угасает…

И ведь кроме России у Трампа еще есть Китай, Индия, Венесуэла, Иран, КНДР, Куба… - и все они могут его подвести.

– Товарищи, долбоебизм - это есть пиздецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!

Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

У судьи, 20 лет возглавлявшего Верховный суд Адыгеи, конфискуют 114 земельных участков и 26 домов. Представляете, как он замучился сорняки полоть.

- Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

Журавли:
- Значит так! В следующий раз над Эстонией летим мэеедленно-мэеедленно!

Посреди зелёна поля валяется поломанный иранский беспилотник - это Россия напала на Польшу...
Днём ранее евреи снесли к хуям 30 многоквартирных домов в Дохе - это таки другое!!!

Массовая болезнь - политология головного мозга.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.