Самые смешные анекдоты за месяц!

В мире эпидемия, война, глобальное потепление и масса других событий, и только Рашкин с завидным постоянством продолжает методично мочить лосей.

"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Пиздец как несправедливо, что усталость может накапливаться, а "отдохнувшесть" нет.

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "блять"?

Если генсек НАТО, выдвинутый на Нобелевскую премию мира, ее не получит, то я уж даже не знаю, чего этому Нобелевскому комитету надо.

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил?

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее.
Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.

- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
- А ведь раньше ведьмы на метлах летали...

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Увидеть Париж и присесть.

Лайфхак.

Как, находясь под санкциями, вывести деньги за границу.

1. Договариваетесь с "коварными телефонными мошенниками".
2. Поднимаете шумиху в СМИ, изображая из себя тупую овцу.
3. Вуаля! Деньги в иностранном банке.

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Очень классно!

Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Вообще это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

США признали избранным президентом Венесуэлы Эдмундо Гонсалеса.
Он сменил на этом посту Хуана Гуайдо.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Раньше правоохранитель был "товарищ милиционер" а сейчас стал "господин полицейский". Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

"Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

На Уолл-Стрит паника.
Кто ж знал, что если запустить в страну 12 млн нелегальных иммигрантов - то вырастет безработица.

- Владимир Петрович, а почему у Абрама Яковлевича зарплата в три раза больше, чем у остальных менеджеров?
- Он гениальный продажник, в прошлом месяце наших нелеквидов продал больше чем на пять миллионов.
- Ну и что, так все работают.
- Но он продал телефонным мошенникам с Украины.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Парадокс
Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

Власти в России заявили, что непричастны к замедлению ютуба, дескать, это оборудование забугорного ютуба пришло в негодность. И предупредили, что если что, то в негодность на очереди - забугорное оборудование гугла, андроида, айфонов и всего интернета.

В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

Соревнования по боксу внезапно показали - мужчины таки отличаются от женщин, даже если скажут, что они девочки.
Теперь женщины пытаются понять, равноправие - это когда их законно бьют по морде?

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколенный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой машине. Те в шоке, подбегают и спрашивают:
- Неужели ты всё же дождался денежного дерева?
- Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей".

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Когда-то я был молодым, и программистов тогда было мало.
Потому что компьютеров было мало.
Сейчас я старый, но программистов все равно мало.
Потому что компьютеров стало много.

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

Лучших участников гей-парадов в поддержку Палестины тамошние жители с благодарностью посадят на самый большой кол.

А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдёт на рассчётно-кассовое обслуживание.

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.

Макрон прокомментировал арест Дурова и сказал, что это дело не политическое.

Ну что ещё ждать от человека, сумевшего влюбить в себя только свою учительницу? Надеюсь, она объяснила ему понятие "оксюморон". Наверное объяснила плохо, иначе он бы понял, что любое дело, которое комментирует такая политическая фигура, как президент Франции, автоматически после этого становится политическим...

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы - это действительно надо уметь.

У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.

Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучек, хорошо.
- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.

В адрес Макрона пришёл поздравительный телеграм.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

- Чем занимаешься?
- Общественно-важным делом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.