Самые смешные анекдоты за месяц!

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

- Да ты пессимист! У тебя вечно меньше полстакана налито!
- Блядь, вообще не налито... и стакана даже нет...

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Трудно понять людей, которые просят, чтобы их пустили на шашлыки

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Наёмный убийца - убивает людей за деньги.
Полицейский - бьёт людей за деньги.
Смотри не перепутай !

Вот бы всех, кого волнует открытие Олимпиады за тридевять земель... Заставить заниматься хотя бы географией.

До многих столиц Африки и Европы из Москвы лететь ближе, чем до столицы Якутии и города Петропавловска-Камчатского.
Вы не поверите, но ЕГЭ по географии России никто не смог сдать на собеседовании в наше турбюро.
Вопрос был очень простой: "Что южнее — Северная часть Африки или южная оконечность России?"

Самые большие матершинники это химики и биологи. Стоит сказать: "Ангидрид твою дезоксирибонуклеиновую кислоту" как на душе становится спокойно, будто крепко выматерился.

Что нужно сделать, чтобы петь как Shaman?
Купить бубен и накрутить дреды.

-Слыхал? Организаторы олимпиады опасаются. Их грозят убить!
-Не , как оскорбить чувства около миллиарда верующих, так можно...
-Ну... Даже если так. Они же только оскорбили! А их угрожают УБИТЬ!!!
-Ну так ить... Только угрожают...

На Олимпиаде в Париже многие спортсменки жалуются на преждевременную эякуляцию.

-Слыхал? Суд отправил в колонию бывших топ-менеджеров Почты России...
-Жаль...
-Вы жалеете их?
-Я жалею что отправили в колонию только этих ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ...

Из переписки:
- Я на тебя зла!
- Почему? Что я такого сделал?
- А ты даже не догадываешься? Уйди, не хочу с тобой разговаривать!

Я как-то сказал Тот кто рискует не всегда успевает выпить шампанское ... поэтому я пью шампанское заранее ...

Впервые в истории Олимпийских игр пловцов- олимпийцев неудержимо несёт не только к финишу.

Те, кто говорит, что на халяву уксус сладкий видимо никогда не пробовал на халяву водку. Халявная водка это просто райский мёд и при этом не вредит здоровью а укрепляет его, поэтому её можно выпить сколько угодно.

- Как по польски БИЗОН ?
- КУРВАЗУБЕР !

От бонусов Эльдорадо и МВидео невозможно избавиться! Они хуже кабачков!

Как опознать в мегаполисе колхозников? 1) они среди толпы крикливо жалуются друг другу, что вокруг нет приличных кафе; 2) опять же посреди улицы громко и без стеснения критикуют абсолютно не знакомых им окружающих, как плебейски те одеты...

Да он ещё парень хоть куда! Сексуальный. Поза любимая 69. Правда и лет ему столько же.

У многих людей есть только один хороший - это он сам. Те кто ниже его - нахлебники и бездельники, те кто выше - идиоты и некомпетентные, вот был бы он в их большом кресле - точно сказал бы, что как правильно сделать.

2ГИС - гид "Иван Сусанин", 2-я версия.

"Рентгенологи в Великобритании обязаны уточнять о беременности у всех пациентов.
Перед проведением исследований британские рентгенологи будут обязаны опросить пациентов от 12 до 55 лет на предмет наличия беременности вне зависимости от пола." Мужиков с "пивным животом" в первую очередь!

Нашел дед на берегу бутылку открывает а там снова джин и снова желание деда сбылось ...

Летят две утки. Одна не даёт покоя другой:
- Ты знаешь, вот мы сейчас летим клином, а вот учёные доказали, что эта формация у уток, клин, она позволяет уткам, то есть нам с тобой, производить полёт на расстояние на 50 процентов более дальнее, чем если бы мы с тобой летели не клином. При этом каждая утка... Эй! Стой, чего ты так быстро-то! Эй! Не улетай! Я же из аэродинамического канала выйду сейчас, я ж тебя догнать не смогу! Постой! Не улетай! Ты слышишь меня!? Ладно, я заткнусь! Я ничего не буду говорить! Не улетай! Ты слышишь?! Э-э-э-эй! Да будь ты проклят, зараза! Каждый раз одно и то же!

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

YouTube затормозили, чтобы не оскорблять чувства PornHub.

Ну, вот есть же смешные люди... Сами не знают, чего требуют. Как же можно некоторые белковые соединения отогнать от бюджетного корыта, если они уже образовали с ним неделимый белково-бабловый сиамско-близнецовый организм?

iOS = бесплатный Linux впаренный задорого к непригодному для жизни железу.

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

И хотя мужчина пенсионного возраста, у меня тоже постоянно одно на уме – как, су…а , прожить на такую пенсию.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

– Александра меня прогнала.
– Да ты шо! Вы были идеальной парой.
– Я утром пописал в раковину на кухне.
– Ля, это преступление.
– В эту раковину писала она сама. А я у неё должен был спросить разрешения.

Попершихся на кой-то хрен в тайгу безголовых туристов после долгих поисков нашли и наградили аплодисментами. А надо было всего-то дать ремня...

С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Совсем скоро россиян ожидает очередной удар по яйцам. Начинается новый виток цен...

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать - можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

- Ну как твой китайский? Всё ещё изучаешь?
- Полное разочарование. Я пожалел, что начал изучать китайский. Мне многое обещали, но всё это был сплошной обман! Вот, например, смотри: "太阳下山了，屋里渐渐昏暗起来。". "Солнце зашло, в комнате постепенно стало темно". Читается это так: "Тхаи-янг сиашан ла, ули дзиандзиан хун-антсилай".
- И в чём разочарование? Где обман?
- Да все говорили, что будет хуй-хуй-хуй, хуй-хуй-хуй! А тут вообще ни одного хуя!

Мало построить стадион, надо еще успеть нарожать бегунов, пока дорожки не рухнут.

Скажите, в какой именно момент очередное программное обеспечение от задроченных разрабов стали пышно именовать "нейросетями" и "искусственным интеллектом"?

моська записала фамильярное видеообращение к слону

Такое впечатление, что к традиционным четырем ветвям власти добавилась пятая - миграционная.

Бывает, что человек - долбо...б, а бывает, что целая страна – долбо...б

По сведениям из недостоверных источников для получения кодов к Дурову могут применить проверенный временем прибор - терморектальный криптоанализатор.
Держись Пашок !

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Лёня вчера сказал "Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта."
А я так скажу - Лёня - харе разговаривать с зеркалом!

-Рабинович. как вам то, что на этой олимпиаде женщину-боксёра вырубил транс?
-Послушайте. Ви таки, наверное , не по адресу. Если Рабинович не хочет шоби ему били лицо, он , таки, и не лезет де его бьют. Тем более шо известно, бить могут сильно...

Как сейчас заказать выступление Пугачевой,- через агентство или через иноагентство?

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

На объявление Куплю книги хочется сказать Друзей не продаю ...

Если дочь - обуза, то кто будет рожать сыновей? Сын?

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела:
- После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки!
- Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.

В тюрьме соревновались две камеры. Одна победила вторую с разрывом в три очка.

Как говорят американцы, патриот должен любить то место, откуда он появился на свет.

- Похоже, мне подложили свинью.
- Окорок или корейку?
- Рульку.
- Действительно, обидно.

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

- Моня, а и шо там в Америке ? Демократы против Республиканцев ?
- Шлёма я тя умоляю - Демократы против Республики !!!

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

2222-й год. Началась война гуманоидов с андроидами за право обладания стадами людей.

Решил покорить любимую женщину и покатал её по деревне на своей любимой тачке. Она сказала, что в одноколёсной тачке чувствует себя неуютно и отказалась дальше со мной встречаться.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

-Власти заявляют, что в Ярославле выросло качество медицинских услуг...
-Ну, посмотрим. Меня эвон, к кардиологу через две недели записали. Схожу-проверю. Если доживу..

-Тут новость в местной ленте прошла. Мол в Ярославле перекопали свеже заасфальтированную дорогу...
-Да таких новостей, каженный год...

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Новость - "В «Сбере» назвали пять стоп-слов и фраз, которые используют мошенники". Как и ожидалось, скромность не позволила им упомянуть самое частое...

Я не женат(и не был). Это значит,что я многим женщинам не испортил их молодость.

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

– Дорогая, если ты растратишь все свои сбережения, то что будешь делать?
– Я буду тратить твои сбережения.

Ничто так не искажает картину мира, как вера в себя.

Допился, значит, одеколона.

И бизнесмен, и адвокат могут попасть в СИЗО по делу. Но есть нюансы...

Когда в зале суда на оглашение приговора присутствуют журналисты и телевидение, то судья зачитывает его с выражением и для большей интриги делает небольшие мхатовские паузы.

Людей в интернете любят больше , чем в жизни, поэтому они там и сидят.

На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.

СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет.
Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

- Моня, а почему в Латвии строительство "Reil Baltika" назвали "Стройка Века" ?
- Шлёма я тя умоляю - они собираються ВОРОВАТЬ на этом ЦЕЛЫЙ ВЕК !!!

Такое впечатление, что наша творческая, как они про себя думают, тусовка живет своей жизнью, отдельной от государства. Однако госденьжата в немалом количестве там удивительным образом водятся...

Соцсетей - хоть жопой жуй. Мессенджеров - хоть задницей отрыгивай. И че орать из-за владельца одного из них?

Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает:
- Нас там на трибуне не показали?
- Только меня…
- А почему меня не показали?!
- Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Слыхал? Глава Минтранса, наконец признал, снижение качества федеральных дорог...
-Лучше бы он не признаниями очевидных вещей занимался, а ремонтом этих дорог

В буфете здания Госдумы на Охотном Ряду закрыли последнюю алкогольную лавочку.
Теперь народные избранники будут накатывать перед входом, по трое, в основном...

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:

- Стал лучше видеть и слышать.
- Улучшился общий тонус организма.
- Лучше происходит обмен веществ.
- Глаза начали светиться в темноте.
- При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху.
- При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой.
- Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы.
- Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

И чего Думу ругают? Ведь об образованности населения заботятся! Раньше ты смотрел себе всякие фильмы для развлечения, а голова твоя не работала. А теперь ты знаешь про тоннели, всякие разные сайты и кустарное производство в гараже.

обмен организовал юра дудь, потому что у него закончились гости

В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.

Над тем что происходит кое-кому следовало бы поломать голову ... в буквальном смысле ...

Я вырос в гомофобной среде. Как-то раз мне дали пиздюлей за то, что одноклассник моего брата жил в одном подъезде с голубым.

- Что за последний скандал в нашем театре?
- Кулиса упала на главного режиссера.
- Ну, слава бога, а то я подумал, что опять новое прочтение Шекспира.

Сегодня - эксперт по ковиду, завтра - по военной тактике и стратегии, потом по спорту, потом - по финансам... А представьте: в понедельник он проктолог, во вторник хирург, в среду ларинголог, а в четверг онколог... Вы пойдете к такому специалисту?