Самые смешные анекдоты за месяц!

"Сегодня корова - завтра стерва". Казалось бы, поговорка из словаря Даля, но сколько в ней актуальности!

Неожиданно в список древнейших профессий добавился криптокоуч...

-Как прекратить проникновение в страну экзот. болезней типа лихорадки Западного Нила?
-Просто довести до сведения отъезжающих в страны где заражение возможно о том, что лечить и их и заразившихся от них будут не за счёт бюджета, а за их счёт.

- Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
- А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

Страной правит московская нагломерация!

Окружающим на заметку
Если Вы повстречали ТРАНСхрень которое поменяло причёску, шмотки и даже возможно перекроили всё "шиворот на выворот" знайте, что одно там все равно КОНСТАНТНО ! Оно было, есть и будет ДУРОЙ !!!

"Участие итальянской боксерши Анджелы Карини в Олимпийских играх в Париже завершилось досрочно из-за травмы, полученной в поединке с алжирским трансгендером Иман Хелиф, который ранее не прошол гендерный тест, сообщили СМИ." Опять мужик избил женщину,но есть нюанс.

Особенно ржачно видеть поцика с электросамокатом в метро/автобусе. Ты ж купил свинокат, чтоб силою электричества п.здовать по улицам, жопой тряся. Пластиково-электрический петух сдулся? Так купи заместо него резиновую бабу лучше.

Почему дураков трудно переубедить?

Durus - по-латински "твёрдый, прочный".

Так вот оно что...

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

А нельзя наше сонмище ярчайших звезд из тиливизера как-то приспособить для освещения, скажем, улиц?

Судя по всему герб России двуглавый орёл выбирался из принципа Одна голова хорошо а две лучше ...

Наслаждался жизнью с особой жестокостью ...

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

Поэт Есенин думал, что звери - это его младшие братья.
Из школьного сочинения

Орлята учатся летать.
Телята учатся мычать.
Цыплята учатся клевать.
Козлята учатся бодать.
И только иван-дурак никогда ничему не учится.

"Западня"- так называемая прогрессивная общественность Запада.
(Из словаря В.И. Даля)

Несмотря на подорожание основных продуктов все с большим интересом смотрят кулинарные прогаммиы. Приготовить вкусный бифшткес из лебеды с крапивой каждый будет рад.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Поймал дед золотую рыбку а та ему осипшим голосом и говорит - Дед я с бодуна поэтому ты пожалуйста повнятнее ...

-Тут, в ленте городских новостей появилась НОВОСТЬ о том, что местный житель испортил ботинки за 20 тыщ в парке, где ведутся работы по благоустройству...
-Ну что тут сказать. В места где ведутся работы в ботинках за 20 тыщ лезут либо люди, для которых эта сумма не деньги либо идиоты...

Да ладно, ладно, мы всё поняли. Включайте ютюб, мы больше так не будем.

- Ой, Роза, как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают.

Когда я слышу мантры про недопустимость раскачивания лодки, всегда хочется более детально узнать, что за лодка такая, куда и, главное, зачем плывет.

Позвонили из Мосэнергосбыта, сказали, что посылают бригаду для отключения от электричества. Из-за задолженности. Удивляет не то, что отключат из-за долга, которого нет, а то, что научились отключать потребителей в Подмосковье прямо из Жмеринки. Или Крыжополя...

На глазах Фемиды повязка. Якобы непроницаемая. Ну, прям Диана Гурцкая… Но ведь уши-то слышат, руки-то открыты для поблагодарить, карманы-то, слава богу, не зашиты…

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

Запускаю ТындексGо. Каждый раз читаю: "Вам скидка на самокат!" "Попробуйте самокат!" "Ну, самокат?!"
Ребята, займитесь уже извращенным сексом с выхлопной трубой авто вместо своих электросвинокатов.

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

СМИ: будет фильм с новой теорией вымирания мамонтов!
А чё там теоретизировать? Мамонты разошлись с папонтами. Размножение прекратилось. Вымерли.

Чем привлекательнее женщина, тем больше яда она вызывает у одногендерниц и тем сильнее топорщится маскулинность у мужчин.

Главное ведь, чтоб человек был хороший.
Родоначальник династии Бурбонов в 1279 г. упал с лошади и лишился рассудка. 5 из 6 его детей родились после этого печального события.

Популярный когда-то среди людей старшего поколения лозунг "Свободу Юрию Деточкину!" можно теперь смело менять на более понятные современным людям слова "Свободу Павлу Дурову!"

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

- Жалко Вовочку из анекдотов.
- А чего?
- Уже 60 лет не может школу закончить.

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

В банк спермы приходит посетительница с маленьким ребенком.
- Я тут это, сперму Дурова у вас покупала. Можно оформить возврат?

-Президент Франции сказал, что мы достигли невозможного, в Сене можно плавать!
- плавать можно, выжить после этого нельзя

-Росстат заявил, что доля россиян с избыточным весом выросла до 67%! А всё говорят, что плохо живём.
-Ты, случаем, не в Росстате работаешь? При чём тут "как живём"? Тут, скорее, "что жрать приходится"...

Говорят: "Рассмеши женщину и она твоя". Очень странно, когда я предлагаю им заняться сексом они все заливаются гомерическим хохотом, но до постели так ни разу дело и не дошло.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Moby-Dick переводиться как "Бандитский Хуй"
Ай-ай-ай
С таким лоховым английским, на отдых можно ехать только к бабушке на дачу !!!

У Вас на куртке написано Helly Hansen
На штанах Pierre Cardin
А на трусах Calvin Klein
Какое из этих имён Ваше настящее ?

-Дядя, ну-ка дай закурить!
-Могу дать только в морду!
Вы прослушали краткую лекцию о вреде курения.

Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

- Как называеться голландец с бородой ?
- BoroDutch

Всем недовольным Богом:
Бог создал вас для своих нужд.
А не вы создали Бога для своих прихотей.
НЕВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ !!!

Вот кто ни будь понимает веганов возмущающихся содержащимся в продуктах пальмовым маслом?

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

В связи с отравлениями после заплыва в Сене появился новый спортивный термин: Парижская эстафета,
это когда спортсмены передают кишечную палочку.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы.... олимпийским чемпионом.

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

- Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?
- Хейтаю. Тичься корректно спикать!

Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо:
- Я что-то нажала, и оно само!
Внук:
- "Она сама". Женский род!
Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки:
- Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился!
И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное".
После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.

Парень с девушкой приходят в ресторан. К ним подходит официант, усаживает их за свободный столик. Пара объясняет официанту, что они желают устроить себе полноценный ужин из нескольких блюд, также они очень заинтересованы в алкогольной продукции, предлагаемой рестораном. Официант говорит, что в ресторане в вечернее время в случае заказа алкогольной продукции предусмотрена полная предоплата. Парень расплачивается, двое остаются за столиком, постепенно им приносят все их заказы. Вечер проходит, пора уходить. Двое встают, отряхивают куски закуски с одежды, к ним подходит тот же официант, предъявляет счет. Парень и девушка вежливо объясняют, что они уже за всё заплатили, показывают пробитый до этого чек. Официант извиняется, пара уходит.
Официант подходит к бармену:
- Нахуя ты разбавлял вино, мразь?! Ну вот нахуя ты разбавлял им вино?! Жадный долбоёб! Надо было спирт, блядь, доливать, а не воду! Из-за тебя, сука, мы зарплату свою за сегодня потеряли!

- Пилсудский говорил, что правда, как и задница, у каждого своя.
- Не знаю, Абраша. У нас как юристы в суд сходят, так три жопы на двоих.

Что ни говори, а время и пространство, конечно, относительны, и с этим не поспоришь. Например, человечеству потребовалось пройти путь в несколько миллионов лет, чтобы обрести прямохождение, а квадроберам нужен всего месяц, чтобы вернуться обратно. Впрочем, как известно, пара бутылок водки помогает сделать это за один час.

Актерам вообще не позавидуешь... Что ни ляпнут, это или банальность, или глупость, или вообще текст из какого-то чужого сценария. А выеб... покрасоваться-то ох как хоцца...

Настоящий РЫБАК
собаку выгуливает на СПИНИНГЕ .

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

Наверное, не за горами то время, когда американские дипломаты будут приходить на переговоры с бейсбольными битами.

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

Если на предприятии финансовые проблемы, и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора !

- Слыхал? Грят, Ростов поименуют историческим Ростов Великий!
- Ну пасиб, что Москву в Кучково не решили исторически переименовать.

Жительница одного города пожаловалась на видеонаблюдение в кабинете гинеколога городской больницы, что камера установлена прямо напротив кресла, где врач принимает пациенток. Главврач ответил, что «камера в кабинете гинеколога нужна для антитеррористической защищённости».

- Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
- Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.

Гадалка говорит клиенту:
- Поверьте мне, карты не врут!
- Не знаю, не знаю. Карты, установленные в моем навигаторе врут постоянно.

Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – возможность хорошо заработать на похоронах.

Я не понимаю, в чём сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошёл кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берёшь и печатаешь.

На самом деле - панацею давно уже изобрели. Просто фамацевты всеми силами это скрывают. Ведь если это средство поступит в обращение, то они окажутся без работы и своих фантастических прибылей.

Минтай по-татарски означает: я - таиландец.

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

Маяковский всё самое дорогое носил в своих штанах.
Из школьного сочинения

Василий знаешь ли ты события покрывшие Францию позором?Это битва Наполеона при Ватерлоо и олимпийские игры Макрона.

По-гречески "тяжёлая работа" будет kakos ponos.
Так вот оно что...

Самое прибыльное предпринимательство сегодня - это Дотыривание Нестыренного.

Основатель «ВКонтакте» Дуров заявил, что он уже 15 лет является донором спермы, и у него 100 детей: «Дрочить - это мой гражданский долг, потому что в мире не хватает высококачественного донорского материала».

Чем чаще тебя обнимают, тем быстрее худеет кошелек!

В Псковской области разрабатывается ИИ-переводчик с политического языка — ГосGPT, который будет переводить с бюрократического на русский. Как именно он должен работать, пока неясно.

Отомстила мужу за измену - изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

В отличие от клиентов Сбера, Герман Греф договоры с мелким шрифтом не подписывает не читая.

Посмотрел как грузины в деревнях давят вино ногами. Понял, откуда взялась лезгинка, когда мелкими шажками ходят по кругу

- Машенька, что говорит кошечка?
- "Мяу-мяу!"
- Молодец, Машенька. Петенька, что говорит собачка?
- "Гав-гав!"
- Молодец, Петенька. Сапек, что говорит ёжик?
- "Я хочу воспользоваться правом неожиданности!"- вот что говорит ёжик.

Всё идет строго по плану. Просто план идёт по пи...

- Кишечник... дефекация... опухоли кровавые с фото... мастопатия... рааак... запах ног... страшные инфекции... мужское здоровье хе-хе... депрессии... мясо вредно... алкоголь убивает... немытые пенисы... всё вредно... пальмовое масло... уринотерапия... целе-ебные народные средства... лишний вес... бабкины приметы, чего сёдня низзя... древняя мудроссь предкофф... посетите нашу клинику...
- ЧТО ЭТО???
- Да так, просто наши СМИ...

- Натан Абрамович, вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жёсткой и бескомпромиссной борьбе с коррупцией.
- Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или лёгкая разминка или дружественный спарринг!

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.

Тест на возраст. Напишите: ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ и попросите продолжить.
Кто помладше, припишет: ВЕК
Кто постарше, припишет: ГОША

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома, чтобы меньше потеть в жару...

Добро редко само замечает, что победило, потому что обычно занято делом.

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

На выборах президента в США как после футбольного матча. Независимо кто победит и кто проиграет – драка всё равно будет.

Демократия против свободы! Не будешь работать на нас тогда мы тебе предъявим обвинения."...основателю Telegram могут предъявить обвинения, в том числе в терроризме, торговле наркотиками, мошенничестве и отмывании денег..." Так заставляют работать в диктаторских режимах,а теперь и в квази-демократических! Париж рухнул!

Скажите, много ли гениальности в том, чтобы клонировать Facebook и назвать его "контактом"? Вот и я думаю, что немного.