Самые смешные анекдоты за месяц!

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Глава Международного олимпийского комитета Томас Бах назвал триатлон на Олимпиаде «Сена-сационным».

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Высокий спрос на искусственный интеллект поддерживают блондинки с искусственными прелестями.

- Слышь, братишка, у тебя нефть есть?
- Боже упаси....
- А если найдём?

А помните как Петр Павленский просидел на площади с прибитыми гвоздем к земле гениталиями около полутора часов. И все в том числе Франция призывали его отпустить? А потом во Франции :"Суд в Париже приговорил российского художника Петра Павленского к шести месяцам тюрьмы за публикацию интимного видео бывшего кандидата в мэры Парижа Бенджамена Гриво, сообщает газета Le Monde" и "Парижский суд признал акциониста из России Петра Павленского виновным в поджоге Банка Франции, приговорив к трем годам заключения, два из которых — условно."

-Страна возмущена банкетом устроенном в Мордовской колонии!
-Значит когда Думцы гуляют на бюджетные, совершенно не для этого предназначенные-это нормально. А как жульё на общаковский грев собранный для них, так ить и низя...

Возвращаюсь раз под вечер,
Накурившись гашиша...

... и читаю перед пешеходным переходом:
"Возьми бурёнка за реку"

Хотели с подругой сходить в Кунсткамеру, посмотреть коллекцию уродцев.
Но спорили , что взять пиво или мороженное.
В результате купили пива, посмотрели предвыборные ролики депутатов и ничего не потеряли.

Смешались в кучу кони, люди в доме Облонских.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

-Слыхал? Думцы решили вернуть Ростову Ярославскому историческое название Ростов Великий!
-Прально, хуль. Историческое название городу вернуть проще, чем сделать из него Великий...

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком "Мама!!!" начинали бежать, некоторые даже к новинке!

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

- Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.

- Папа, а что значит "держаться за землю"?
- Когда ты родился, нам дали земельный участок для строительства дома, как многодетной семье. А через три года отобрали, потому что у нас не было ни денег, ни сил, ни времени на нём что-то построить. Это нам дали подержаться за землю.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

Вуманскрышкинг (англ. woman + рус. крышка) - акт гендерной агрессии, когда женщина просит мужчину открыть банку, в то время как сама способна это сделать. Преследует цель навязать мужчине стереотипную гендерную роль.

- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.

Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первым вопросом стояло: "Что означает гидродинамика?". Первый же экзаменующийся написал: "Это означает, что работу я не получу".

- Моня, а и шо с Дуровым сталося ?
- Шлёма я тя умоляю - он таки подтвердил свою фамилию !

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Называть отечественных лицедеев актерами - столь же безоглядная натяжка, сколь именовать отечественных ногомячистов футболистами.

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те кто страдает этим заболеванием будут испуганы услышав свой диагноз, но тем не менее дали ему такое название. Наверное это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.

- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
- Чем это?
- Новыми отношениями...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
-Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю..

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

Сейчас в банке спросили:
- Б4 есть?
Все молчат. И похмельный чувак возопил:
- Мимо!!!!

Французский шестовик, сбивший пенисом планку, не вошёл в финал, зато вошёл в олимпийскую историю.

- Изя,ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет,я что Дуров в Париж ехать!

Загадка: его трудно найти, легко потерять и невозможно забыть (dоɯиvʞ)

Если "первая жена - от бога", почему Адам предпочёл Еву, а не Лилит???

Воинственность не мудра.
Мудрость обезоруживает...

А вот те организмы, которые наглухо тонируют свои авто, они чего-то сильно стесняются?

Больше всего от чего охреневает за последние годы наш отечественный бизнес, так - это то, что в связи с нехваткой персонала, подчинённым приходится платить очень большую заработную плату.

У меня один вопрос... Откуда у этих чудесных людей, взявших на себя нелегкий труд стыдиться за всю страну, бабло, чтобы делать это в теплых странах? Ведь вроде в искусстве или иных сферах они не особо наследили...

"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.

В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

Пациентка:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Арт-терапевт:
- Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативный терапевт:
- Будешь ныть, еще получишь!
Психоаналитик:
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе?
Гештальт-терапевт:
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Экзистенциальный психотерапевт:
- Вы испытываете страх смерти из-за этого?
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт:
- Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте?
Йоготерапевт:
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Гипнотизер:
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!
Психотерапевт по методу расстановок:
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Тренер личностного роста:
- Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу!
Коуч:
- А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это?
Женский коуч:
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего!
Психиатр:
- Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.

– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.

2011: Дуров, верни стену!
2024: Макрон, верни Дурова!

- Моня, а как так вышло, что Демократическая Партия США, из Партии рабовладельцев и КуКлуксКлановцев, стала партией ЛГБТ и наркоманов ?
- Шлёма я тя умоляю - просто они всегда были 3,14дорасами !

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Раньше было - "однопартийцы". Теперь - "однокорытники по партии".

- Сосед, ты почему вытираешь жопу лопухом? У тебя нет туалетной бумаги?
- Да есть у меня эта бумага! Просто лень за ней домой идти.

Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.

– Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
– Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.

Встретились в школе два друга, и давай спорить о существовании древних греков.
Первый из них: "Ты же знаешь, что древние греки - это выдумка! Не было никаких Сократов, Платонов, Аристотелей!".
Второй: "Да ладно! Как же тогда они создали такие шедевры архитектуры, как Парфенон? Как они написали "Илиаду" и "Одиссею"?"
Первый: "Это все выдумки! Их написали современные ученые, чтобы обмануть нас!"
Второй: "А как же греческие мифы, боги, герои? Не может же все это быть выдумкой!"
Первый: "Ну, давай спросим у нашего учителя истории! Он точно знает!"
Они подходят к учителю истории и спрашивают: "Господин учитель, скажите, а древние греки - это правда или вымысел?"
Учитель: "Ну, ребята, лучше все-таки спросить у директора! У него точно есть словарь древнегреческого языка!"

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

- Нет, не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Моя жизнь похожа на отрывной календарь. Я отрываюсь каждый день и в результате похоже на то, что меня хватит только до конца года.

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

- Моня, а шо Латвия в 1991 году нашла НЕЗАВИСИМОСТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - Латвия в 1991 году потеряла СОВЕСТЬ !

-Исследования показали, что 90% армянского коньяка являются ...небезопасными!
-Стесняюсь спросить. Небезопасными они стали прям со вчерашнего дня?

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

Говорят, что москвичей не интересует, что там происходит за пределами Москвы и как живут люди в остальной России.
Но это неправда!
У меня есть знакомый москвич, владелец трех квартир на сдачу.
Так он всегда, когда в стране случится какая беда, интересуется: что произошло, как там люди, много ли поедет в Москву, не пора ли повышать в связи с этим арендную плату.

Пандемия обезьяньей оспы, передающейся половым путем, вспыхнула сразу после «месяца гордости ЛГБТ».

Совпадение?

Многие считают, что самая вкусная вода в мире это Evian. В действительности, она даже в подмётки не годится той вкуснейшей воде, которую заботливый ГорВодоКанал приберегает для того, чтобы запустить для жителей в водопровод по утрам 2 января.

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

Тут недавно в одном чате музыкантов возник срач: молодые и неопытные(и реально слабые) музыканты "подсидели" в какой-то харчевне более матёрых, причем они берут за свою "батарейку"(или что там ещё) те же деньги, что и патентованные виртуозы. Аргументация у матёрых одна - ну мы же лучше играем, нас приятнее слушать! Сразу должен сказать, что подобные рассуждения противоречат самой сути ресторанной индустрии. Музыканты не должны играть всегда хорошо - ведь суть в том, что они должны увеличивать оборот точки общепита. Если в ресторане не очень вкусно кормят, дорого, проходимость небольшая, а свободных столиков достаточно, - музыка должна быть хорошей, для того, чтобы люди заходили, для того, чтобы скрасить недостатки кухни, и чтобы люди подольше сидели, топая ногами в такт, - вдруг ещё что закажут. Если еда вкусная, проходимость большая, - музыканты должны быть плохими, громкими, чтобы, поев, гости тут же уходили, покачивая головами, и давали место другим клиентам. Иначе, с хорошими музыкантами, или без музыки, гости, поев, все равно будут целый час сидеть, слушая музыку, или болтая, и занимать столик, тем самым снижая рентабельность заведения. Л - логика

Новинка на рынке недвижимости: кредит на первый взнос по ипотеке.

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

-В Ярославле власти намерены сделать НОЧНУЮ ПОДСВЕТКУ двух мостов...
-Власти действительно уверены, что ПО НЫНЕШНИМ ВРЕМЕНАМ, это так необходимо?

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

После заявления Макрона, что "дело Дурова не политическое", Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм

Перебежал дорогу в неустановленном месте и попал на тротуаре под самокат.

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, недавно в городе на базаре я купил коня, но с ним что-то не то: он несколько дней идёт нормально, а следующие несколько дней спотыкается на ровном месте. Может, стоит отвести его в город и показать ветеринару?
- Когда будет идти нормально - отвести его в город, конечно, стоит. Но лучше не к ветеринару, а снова на базар.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке - это абонемент к телу, но это не всегда точно.

Плохому прыгуну с шестом всегда что-то мешает.

Британцы, одевайтесь теплее и выходите на улицы. Берите с собой друзей, зонтики, чай, пудинг, британский юмор и встречаемся возле Биг-Бена в five o'clock.
Кто не скачет, тот мигрант.

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти...
-А в чём Штаты обвиняют Мадуро?
-В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....

А вот интересно... Что происходит первше - чел становится совестью нации или у него образуется паспорток или недвижка за бугром, а уже потом отрастает невъеб...ная совесть?

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

- Как провёл отпуск, отдохнул?
- Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.

Долбоебов, тупо повторяющих "История учит только тому, что ничему не учит", вряд ли вообще можно чему-то научить. Как минимум, история учит тому, что ничего никому никогда нельзя прощать и забывать. В угоду сиюминутным интересам. Уж мы-то в этом многажды убеждались...

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

- Ерунду ты предлагаешь - похоже, совсем не смыслишь в рекламе. Людям надо кратко рассказать о достоинствах и о преимуществах перед конкурентами, вот! Ну, к чему эта твоя патетика, эта высокая художественность? Моё детище и без того будет жить и радовать людей... ну, и меня, конечно! А уж если с ним что случится... так и твою рекламу тут же забудут! Ну, сам подумай: кто лет через 30 вспомнит о рекламе пустого места?!
1992 год. Всемирная история рекламы. Банк "Империал".

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Итак, жизнь. Вы и ваши 10 подельников за 28 миллиардов рублей премии калечат жизнь крупнейшей стране Европы, сживают со свету толпу пенсионеров, насилуют любой здравый финансовый смысл в рекламе, запрещают преподавать математику в школе. Научились отделять новые деньги вкладчика от старых — то есть изнасиловали Гражданский кодекс.

И всем так умильно говорят, что это - Сбер! Купер! И прочие хрени к вашим предыдущим сберкнижкам отношения не имеющие аж с 18.. затертого года. А в офисе памятник первому вкладчику, куда они возлагают цветы на день работника финансовой сферы, чтобы никто не побежал счета закрывать.

-Слыхал? В Ярославле общественность возмущена установкой вышки сотовой связи в сквере. А как вы к этому относитесь?
-Нормально отношусь. Вы сами то представляете, какой вой подняла эта общественность, если бы в сквере сотовой связи не было?

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

- Вот бы изобрели такой порошочек, чтобы выпил его в жару и всё нипочем. Или в холод: порошочек - и холодрыга по хрену.
- Да давно уже есть такой. Цианистый калий называется...

В Басманном суде огласили список Олимпийских чемпионов 2024.
И что характерно - все наши!