Самые смешные анекдоты за месяц!

-Вот интересно. почему люди "в чёрную" прихватизировавшие предприятия в 90-х и уходившие от налоговых отчислений с з\п рабочих попали под амнистию как спасшие экономику, а люди, вынужденные у них работать за з\п "в чёрную" чтобы выжить считаются не работавшими?

А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжег?
Нет, господин Дуров, это еще до Телеграмма было.

Я понял: все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя до вчерашнего дня была верная...

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

«Жить в чужой квартире нужно так, чтобы после тебя нужно было вызывать не клининг, а экзорцистов и поджигателей», — один 36-ти летний релокант.

Можно бесконечно смотреть на то как горит огонь, течет вода , и как российские патриоты переживают за судьбу Дурова...

Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Не имей 100 друзей, а имей 100 детей.
(Павел Дуров)

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берёте за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

- Моня, а какую медаль получил боксёр, который считает себя бабой?
- Шлёма, я тя умоляю - медаль за семейное насилие!

Сегодня мы поздравляем всех тех, кто в настоящее время строит отношения, с их профессиональным праздником - Днем строителя!

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

— Как называются соседи по комнате в тюрьме?
— Одноклеточники!

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".

Случай на ток-шоу.
- Я одного не понимаю, зачем Павел Думов...Дуров, конечно же Дуров! Простите великодушно, просто оговорился! Не с целью обидеть человека!

Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Лебедев в интервью Дудя, на вопрос "в чем сила", дал ответ "в омах" чем тайно поддержал сопротивление!

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

В чём минус планшетофонов перед кнопочным телефоном?
Если ты случайно сел на планшетофон и услышал щелчок, то уже не успокоишь себя тем, что это кнопка нажалась!

- Фи, какой у вас маленький IQ
- Так это, он того - стёрся.

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Купила говорящие весы. После того, что они мне сказали, я их больше даже слушать не хочу. Не может во мне быть столько весу. Кто их только научил так бессовестно врать.

-Издан указ о поддержке ИНОСТРАННЫХ ГРАЖДАН разделяющих традиционные ценности...
-Так понимаю, граждане РФ разделяющие традиционные ценности, нехай поддерживают себя сами..

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

Говорят, что потерявши голову по волосам не плачут. Ещё как бывает плачут, если ты потерял голову от любви к молоденькой девушке, а она не хочет с тобой встречаться потому что ты совершенно лысый.

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".

Наибольшее количество инфы о происходящем на олимпиаде в Париже я получил с сайта анекдот.ру.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

Многие из молодого поколения даже не представляют: Советский Союз был настолько отсталой страной, что там было непрестижно быть проституткой.

Взывая к справедливости в буржуазном обществе, помните, что ни один из крупных капиталистов, финансировавших Гитлера, не понёс наказания за развязанную в их интересах мировую войну, а корпорации, сделавшие тогда деньги на гибели миллионов, сегодня стали символами благополучия.

Россия призывает Лондон воздерживаться от необоснованного и непропорционального применения насилия в отношении протестующих и обеспечить соблюдение права британцев на свободу собраний. А также организовать настоящие свободные выборы для передачи власти народу.

Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..

– Женщинам нужны глаза сзади, чтобы видеть, как выглядит их попа в лосинах.

У "Армянского радо" спросили: "Когда все придурки набьют себе всё что им взбрендило "татусалоны" позакрываються ?"
- Этот бизнес вечен, потому, что производство придурков поставлено на поток !

Крейг Дэвид написал свою лучшую песню в 17 лет
Мартин Гаррикс выпустил свой лучший трек в 15 лет
Мне скоро 40... у меня всё впереди!

Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану - надо срочно менять курс!
Капитан - и таки на шо будем менять?

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21.00 каждый день!!! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!

Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний":
"Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков".
Вдруг прохиляет...

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Когда лепят героев из недалеких декабристов, вообще не говорят о дальнейшей судьбе солдат, которых эти радетели за народ вывели на Сенатскую и тупо подставили. Конечно, это же чернь. Навоз. Что про них говорить...

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

- Будет так, как я скажу, потому что я – король.
- А я – туз, – промолвил палач и сделал свое дело.

- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?

Когда к вам приходит гуру инвестиций в блокчейны и биткоины и предлагает сделать из вас илону маску... перечитайте "Золотой ключик", с тех пор ничего не поменялось

Газета.Ru
Россияне за полгода потратили на средства контрацепции рекордные 19,3 млрд рублей...
Честно сказать, я думал, что содержание госдумы обходится дороже

Если за десять минут вам два раза на лицо упал телефон,значит вам пора спать.

По разбитой и в рытвинах дороге с остатками когда то положенного асфальта вперемешку с мусором навстречу друг другу идут двое.

Один тащит фекальный насос, чтобы откачивать г..но из подвала. Потому что даже если ЖЭК хотя бы за неделю устранит течь в канализации (что не факт, обычно он так быстро не работает) - это не значит, что сгнившие еше при Царе Горохе трубы не прорвет снова.
Второй надрываясь тащит 20-литровую канистру воды, потому что Водоканал уже месяц чинит накрывшийся вентиль и весь район сидит без воды. Хрен с ним, с умыванием, стиркой и уборкой - хотя бы на суп и чай воды натаскать.

Первый думает о том, где бы купить хоть самый дешевый генератор на 2квт. А то постоянные отключения электричества достали.
Второй о генераторах не думает, все равно купить не на что, он и так весь в кредитных долгах. Тут на чекушку бы выкружить, похмелиться после вчерашнего.

Встретились, поздоровались, закурили.
- а что, Вась, как тебе открытие Олимпиады? Вот ведь гадство, да?
- да ваще, Колян, жесть какая то, одни уроды и гомосеки. Повезло нам, что у нас такого нет.
- да, повезло, не говори.

- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!

- Дорогая, какой вкусный борщ ты сегодня приготовила! Новый рецепт?
- Да нет, милый - я просто кастрюлю помыла.

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

С утра заблокирован ютуб. Мне интересно, кто-нибудь знает римского правителя, который запретил бы и хлеб и зрелища?

Бытует мнение, будто Горбачев не достиг тех грандиозных целей, к которым стремился. Полноте... Пиццу рекламировал? Детей и внуков на Западе устроил? "Лучшим немцем" стал? Какого ж вам еще рожна?

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

-Кнайсель (Австрийская, весьма значимая, дипломат и политик) заявила, что НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО не понимает российское общество...
-Как то по хер, понимает ли НЕМЕЦКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО наше общество. Хуёво, что наше общество не понимает НАШЕ ЖЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО

Сын для карнавала попросил сделать ему костюм какого-нибудь супергероя. Я погрузился в тему и понял, что это совсем непростая задача. Однако выход я всё-таки нашёл. Для костюма Шрека хватило всего трёх пузырьков зелёнки, а жилетка и клетчатые штаны уже давно у парня были.

Вас тоже прикалывает реклама магазинов "СЕКОНД-ХЕНД" о прибытии НОВОЙ КОЛЛЕКЦИИ?

В Казани более 230 000 жителей видели пролетающий над городом НЛО.
Это был первый официально зарегистрированный случай столь массового запоя в России.

Компания "Русский шуруп" - прямые поставки из Китая.

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж, а там столько дам с различными тату.

Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...

- Все хотят славы и денег.
- Не все, мне бы хватило только денег.

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
- С кем это Петрович ругается?
- Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
- Прозрение наступило?
- В карты проигрался.

Верхи уже не знают, что бы такого нового соврать.
Низы устали делать верующий вид.

Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

Казалось бы, чем больше человек патриот, тем меньше он ворует. Но, похоже, нам и здесь удалось нащупать свой, особый, самобытный путь...

Высокий спрос на искусственный интеллект поддерживают блондинки с искусственными прелестями.

Глава Международного олимпийского комитета Томас Бах назвал триатлон на Олимпиаде «Сена-сационным».

- Слышь, братишка, у тебя нефть есть?
- Боже упаси....
- А если найдём?

-Страна возмущена банкетом устроенном в Мордовской колонии!
-Значит когда Думцы гуляют на бюджетные, совершенно не для этого предназначенные-это нормально. А как жульё на общаковский грев собранный для них, так ить и низя...

Хочется, все-таки, внести ясность. Равенство - это не значит, что мы одинаковые. Это значит, что мы, такие неодинаковые, - равны.

- Дорогие спецслужбы, почему вы уверены, что Дуров на самом деле может читать и модерировать зашифрованную переписку в Телеграм, и просто не хочет поделиться супер-ключом?
- Потому что на его месте мы бы так и сделали.

Из одежды на ней были только солнцезащитные очки...