Самые смешные анекдоты за месяц!

Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

..."На сайт Зеленского внесли петицию с просьбой выдать Борису Джонсону украинское гражданство.." ...и наконец то вручить ему винтовку и путёвку!

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

Главный врач - подчиненным:
- Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

Работа летом причиняет вред вашему лету.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.

Антироссийские санкции в будущем: ЕС не только полностью прекратит закупку газа из России, а наоборот, начнет потихоньку качать его обратно в Россию.

А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: "Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим"?

Россия продолжает прокачивать газ по территории Украины - с которой ведет боевые действия - в Евросоюз, который вводит против России санкции.
Польша, тем временем, продолжает продавать в другие страны Европы добываемый уголь, когда её собственные граждане не могут купить себе уголь на зиму.
Братья, однозначные братья!

Угадайте загадку: "клоун съебался, полковник остался".

Если вы подумали, что это про McDonalds и KFC, то вы не угадали. Это про замену Рогозина на Борисова.

У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.

В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Клоун Зеленский в роли президента покорил Украину.
Президент Zelensky в роли клоуна - остальной мир.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

В августе 2022 Евросоюз презентует программу расходования арестованных российских золотовалютных резервов.
Никогда еще выражение "делить шкуру неубитого медведя" не применялось настолько уместно.

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

- Видимо, в будущем в России появится новый регион - Прибалтийский Хутор.
- Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
- Она учтена в слове "хутор".

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.

В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Японить - продать машины и перестать поставлять запчасти к ним, но при этом возмущаться, что перекрыли сахалинский газ.

Зима 2023.
Немец спрашивает у соседа:
— Почему у тебя вечером время от времени гаснет свет в комнате?
— По вечерам я люблю читать, а переворачивать страницы можно и в темноте.

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

- А это точно HIMARS? - недоверчиво спрашивали украинского прапорщика Петров и Боширов, оглядывая БМ-21 "Град".

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

- Куда бы сходить сегодня после работы?
- На вторую работу!

Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений - с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом "После нас - хоть потоп."

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Путин поручил увеличить среднее время мучений россиян на пять лет.

- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание КНДР ДНР и ЛНР - неужто запретит гражданам этой страны въезд в Украину?!

Альбатросу задали вопрос:
— Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
— Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос.
— Я ужасно боюсь приземлиться!

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Юрий Лоза не хочет видеть Шатунова рядом с Кобзоном на Аллее славы в Москве, тогда как поклонники и, особенно - поклонницы Шатунова совсем не прочь увидеть могилу Лозы рядом с могилой Кобзона.

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

"Мы туда полетим... Мы сюда полетим...", - то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.

В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.

— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».

Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские.
То же с женщинами.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

- Высокие цены на газ в Европе продержатся ещё несколько лет.
- А потом?
- Потом газа не будет.

- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

"Министерство иностранных дел Эстонии сообщило, что ввело пятилетний запрет на въезд в страну для российской группы «Руки вверх»."

Так весьма оперативно Эстония отреагировала на песню 1998 года "Крошка моя"!

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

А вы назовите свой корабль «Говно» - и он не будет тонуть.

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

1) сначала товарищи Ленин и Троцкий совершили Октябрьскую революцию, создали Красную Армию и победили в Гражданской войне
2) затем оказалось, что Троцкий это враг народа, и его уничтожили верные соратники Ленина - товарищи Сталин, Каменев и Зиновьев
3) затем оказалось, что Каменев и Зиновьев это тоже враги народа, и их уничтожили верные соратники Ленина и Сталина - товарищи Бухарин, Рыков и Томский
4) затем оказалось, что Бухарин, Рыков и Томский это тоже враги народа, и их уничтожил верный соратник Сталина товарищ Ягода
5) затем оказалось, что Ягода это тоже враг народа, и его уничтожил верный соратник Сталина товарищ Ежов
6) затем оказалось, что Ежов это тоже враг народа, и его уничтожил верный соратник Сталина товарищ Берия
7) затем оказалось, что Берия это тоже враг народа, и его уничтожил верный продолжатель дела Сталина товарищ Хрущёв
8) затем оказалось, что весь период правления Сталина был "культом личности", о чём нам сообщил всё тот же Никита Сергеевич Хрущёв
9) затем оказалось, что весь период правления Хрущёва был "волюнтаризмом", о чём нам сообщил Леонид Ильич Брежнев
10) затем оказалось, что весь период правления Брежнева был "застоем", о чём нам сообщил Михаил Сергеевич Горбачёв
11) затем оказалось, что и Горбачёв оказался предателем
Вы ознакомились с кратким курсом истории КПСС

И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.

Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.

Борис Джонсон, Кая Каллас, теперь вот итальянский премьер. Сложно заручиться доверием Владимира Владимировича, а утратить ой как легко!

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!

Если у нас общество равных возможностей, то почему одни воруют, другие принципиально не воруют, а третьи не воруют, потому что нет возможностей?

Смерти бояться - к врачам не ходить.

Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Написал в Ворде "глава "Азова" Денис Прокопенко". Автокорректор исправил на "главарь".

Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...

Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".

- А вы знаете, что с точки зрения жителей Андаманских островов, Папуа-Новой Гвинеи и ещё ряда народов, даже самый крутой спецназовец или морской котик, не мужик - а так себе. Он же печень врага сырую не жрёт, ни одной вражьей башки не закоптил...
- Вы это к чему?
- Это я к тому, что европейцам не надо свои ценности другим навязывать, если уж орёшь о толерантности....

Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.

Пора бы уже начать говорить правду. Это не цены выросли. Это все деньги обесценились: рубли, доллары, евро, юани, фунты, йены, рупии и тугрики.

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.

Который год слушаю музыку под окном из автомобиля - бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию № 2 до минор, соч. 17.

Цезарь, Наполеон и Гитлер смотрят парад на Крещатике.
Цезарь:
- Если бы Америка дала мне свои гаубицы, я бы завоевал весь мир!
Наполеон:
- Если бы Америка дала мне свои самолёты, я был бы непобедим!
Гитлер:
- Если бы Америка оплачивала моему Геббельсу украинских ботов, они бы до сих пор постили анекдоты и карикатуры про убитых красноармейцев.

— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.