Самые смешные анекдоты за месяц!

То неловкое чувство, когда мечтал о челночной дипломатии, а жизнь заставляет заниматься челночной торговлей...

-путин ПОРУЧИЛ УВЕЛИЧИТЬ СРЕДНЮЮ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ РОССИЯН ДО 78 ЛЕТ к 2030 году!
-кому поручил? росстату?

Сколько лет отечественные производители били себя пяткой в грудь и клялись, что только конкуренция дешёвого импорта мешает им создавать по настоящему качественный продукт.
Ну, вот, дождались. Благодаря санкциям нет ни дешёвого, ни дорогого импорта, нет и импортных производителей.
И хде? я вас спрашиваю.

Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".

Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.

В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июНь и июЛь.

Урок в школе.
Учительница спрашивает учеников:
- Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций?
Маша отвечает первой:
- Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии.
Дима:
- Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу.
Вовочка тянет руку:
- А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.

Привет, юный друг! Я Зорро, тайный борец с несправедливостью. Зная, как порою сложно отличить порядочных людей от прочих, сегодня ночью я пометил всех идиотов в твоём городе своим знаком Z, чтобы ты не ошибся. Не благодари, это мой долг. Адьёс, Амиго!

Будет и на нашей авеню фиеста.

У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.

- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.

- В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены "ценностям российского общества".
Часы настенные.

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

Президент СССР Михаил Горбачёв хоть и выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может, на?
- Нет.

- Чего они там курят, что такие законы принимают?
- Они не курят. Они идиоты.

Как только умерло поколение, видевшее ужасы войны, сразу же "смогли повторить".

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.

До сих пор думают что высокие технологии можно «украсть» или «быстренько догнать Запад».

Высокие технологии это частный бизнес, защищенная частная собственность и нормальные суды.

И только потом микросхемы, программы и Илоны Маски со Стивами Джобсами.

Никак иначе.

- Дорогая, ты кончила?
- Кончила. Только без оргазма.

- Когда нас выпустят, мы будем, как звери! – во всеуслышание заявила 75-летняя тренер по фигурному катанию Тарасова.
А почему как?

- Я не говорил вылечим, я говорил будем лечить

НАТО считает, что Россия должна прекратить спецоперацию на Украине и полностью вывести оттуда свои войска, заявил Столтенберг...
Россия в таком случае считает, что США должно вернуть землю индейцам и рассосаться по помойкам

Назначен специальный представитель главы Башкирии по восстановлению территорий Донбасса. В спецпредставителе по восстановлению территорий Башкирии, республика, само собой - не нуждается

- Проснись, ты обосрался!
- Я, по большому счёту, всерьёз пока ещё ничего и не начинал

Лауреат Нобелевской премии мира, бывший президент Польши Лех Валенса призвал сократить Россию до 50 миллионов человек. Об этом сообщает Le Figaro.
Он считает, что для достижения безопасности в мире Россию надо «расчленить». «Либо изменить политический строй России, либо вернуть ее к населению менее 50 миллионов», — пояснил он.

А может устроить еще один раздел Польши, и сократить ее население до 1 миллиона? Так нет проблем! 2 "Cармата" и делить Польшу будут тараканы.

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".

Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!

Представляете, открываешь холодильник, а там икра красная, икра черная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше: - Проснись, сынок, на работу опоздаешь !

— Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
— А вы свои, Ватсон, всё ещё держите там? Значит, криминалистом ещё не стали.

Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?

Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.

Прелести и плюсы импортозамещения
- Зачем считать на калькуляторе когда есть прекрасные и проверенные временем деревянные счёты ? .Они ни зависят от батареек вы постоянно тренируете свой мозг а не получаете сразу готовый результат на табло при работе с ними идёт моторика рук. Они более долговечны и проще в производстве .
- Зачем разговаривать по айфону когда есть проводной телефон ? . Вы не портите зрение многочасовым смотрением в экран вас ничего не отвлекает от разговора и от этого он становится более содержательным.
- Зачем ездить на отдых по миру ? Когда у нас в стране столько ещё мест где вы не бывали . Например Магаданский край это огромная очень малонаселённая территория которая ждёт вас . Скоро там руками таких как вы а может и даже вашими по заданию правительства построят города –миллионики и жизнь там будет ещё счастливей хотя казалось бы куда ещё счастливей .
- Зачем вам дорогущая имортная не надёжная одежда которая на следующий год выйдет из моды ? Швейный цех колонии 18167 выпускает прекрасные тёплые и долговечные фуфайки которые подойдёт и мужчинам и женщинам любого возраста . А что бы случайно не перепутать свою с чужой у кажой фуфайки на груди будет пришит личный индивидуальный номерок .

Сидели с мужиками выпивали, время пролетело незаметно. На работе бы так, наверное на работу нужно брать водку.

"В "Кока-Коле" одна химия".
Тем временем в состав родного “Буратино” входят цикламат натрия, ацесульфам калия, аспартам, натриевая соль сахарина, ароматизатор, краситель Е150d, консервант бензоат натрия

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Когда я прое#ал чашку и осколки собирал на полу - это "руки из жопы".
А когда Череззадовна прое#ала 300 миллиардов долларов - это "ну бывает, чо".

В Болгарии по-особенному делают предложение руки и сердца. Жених бросает в свою возлюбленную яблоко.
Бейсболистам, как правило, девушки не отказывают.

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: пиzдит, или лучше перейти на кружечку пива?

- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.

- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

Российская версия Макдональдса объяснила, что не сможет производить картошечку по-деревенски из-за отсутствия в нашей стране таких веществ как ДИМЕТИЛПОЛИСИЛОКСАН и ТРЕТ-БУТИЛГИДРОХИНОН.

Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам

- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Почему с антисемитизмом бороться - это очень правильно и похвально, а с русофобией - отвратительно и даже недопустимо?

На вопрос о секрете своего долголетия, патриарх Кирилл ответил, что бог рано забирает только самых лучших...

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

Макдоналдс существует 82 года и у него НИ РАЗУ не было неурожая картошки!

К хвосту длинной очереди подходит молодой человек.
- Извините, вы последний?
- Извиняю. Уже не я.

Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.

Еслибы всех болтологов, взывающих к патриотизму, послали воевать на Донбасс, спецоперация и не началась бы.

Учёные выяснили, что самое лучшее средство в борьбе с вредителем – колорадским жуком – это крапива.
Ловишь этого жука-паршивца – и крапивой его по заднице, крапивой!

Если вы слюнявите палец перед тем как перелистнуть страничку на телефоне, то вы рождённый в СССР!

Инвестиционный климакс.

- Слыхал, чё Трамп заявил? Мол, существуют только два гендера: мужчины и женщины...
- Походу, лесбы с пидорами, а также всяческие трансы Трампу не дают. Я про голоса на выборах...

За пытки теперь будет грозить до 12 лет.

Тому, кого пытают, я так понимаю?

Сколько разрушенных старых, исторических церквей по России, не пересчитать! А строят новые в больших городах, очень много в Москве. Зачем?! Чтобы собрать деньги с состоятельных прихожан. Т.е. строят там где прибыль на вложенные деньги максимальна.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.

- Легко шутить про политиков, из них половина - идиоты. Попробуй пошутить про дельтапланеристов.
- Ну ты сравнил жопу с пальцем.
- Я же говорю, про политиков шутить легко.

Те, кто считает, что сейчас трудные времена, должны помнить, Терешкова еще не дочитала все письма трудящихся.

Они специалисты в нетрадиционных отношениях.
А почему-то жопа у нас болит?

Лондон решил отказаться от "глупых антироссийских санкций" и перейти к хитроумным.

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Всего за три дня Петров с Бошировым убили японского премьера, свергли президента Шри-Ланки, вынудили британского премьера уйти в отставку и подбросили "наркотики изнасилования" немецкому канцлеру! Ай да стахановцы, ай да сукины дети!

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

... сколько лет понадобится, чтобы вымерли совки?
Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))

Сергей Лавров шёл по Бали.
Что то выдавало в нём агента Кремля.
То ли гордо расправленные плечи. То ли волевой подбородок. То ли боевой огонь в глазах.
То ли подбегающий Блинкен, чтобы в тридцать восьмой раз сказать, как он ему безразличен и он не будет с ним фотографироваться...

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

Новые слоганы компаний в связи с уходом из России.

Pepsi: Наше поколение ушло.
L'Oreal : Вы этого не достойны.
Toyota : Управляй в мечтах.
McDonald's: Вот кто тебя не любит.
Lufthansa: Летайте самолётами Аэрофлота.
Apple: Думай как все.
Siemens: Не каждая семья нужна нам.
LG: Life's Garbage
Shell: Настоящий уШЕЛец.
Nokia: Disconnecting people.
MasterCard: Вы бесценны, у остальных есть Мастеркард.
Prada: Леший нас не носит.
Mars: Толстый-толстый слой ада.
Intel: Intel outside
IKEA: Больше нет идеи.
Rolex: Королевские, но не имперские.
Marks Spenser: У вас свой Маркс есть.
Instagram: Сотри память о себе
Lego: Лучшее - не для недостаточно хороших.
Blizzard: Мы создали орков.
Disney: Винни Пух стал вашим раньше, чем перестал быть только нашим.
Warner Brothers: Вот и всё, ребята!

Над страной повисла интрига - какой из госкорпораций достанется «оторванный с руками» от Роскосмоса Рогозин?

уважаемые сотрудники минэкономразвития. не подскажете адресок того магазинчика продуктов, посетив который вы пришли выводу, что цены в россии-снижаются...

Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.

А в Турции сейчас те-же самые немцы отдыхают, которые по словам Соловьёв и Скабеевой,не имеют средств на отопление,
продукты питания и воды для душа. Или это другие.

- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Никто не знал, что это был лепрозорий, пока пациенты оттуда не вырвались.

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Троллинг 100-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина и через месяц уволить с формулировкой "профессионально непригоден".

Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!

Вчера лидер партии «Справедливая Россия — за правду», Сергей Миронов заявил о необходимости переименовать Калининград во Владибалтийск, а область — в Балтийский край.
И видимо обиделся, когда власти Калининградской области всего через час ответили, что областной центр уже носит более чем достойное имя.
Так быстро и доходчиво несостоявшиеся владибалтийцы и владибалтийчанки на себе ощутили великую житейскую мудрость фразы:
- "Нет противника страшнее, чем союзник-идиот".

Сегодня носит Адидас, а завтра газ за бакс продаст!

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР.
Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все: - А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация...

уважаемые? российские сми. почему, когда с лисяпета наебнулся байден вы верещали, что он, чуть ли, не не дееспособен, а когда с лисяпета наебнулся глава росавиации, вы утверждаете, что в этом нет ничего страшного? или... это другое?

После известий о обмене ядерных технологий России на беспилотники Ирана, в Биробиджане началось масштабное жилищное строительство.

Издательство "Молодая гвардия" выпустило книгу "Ольга Бузова" в серии "Жизнь замечательных блядей".
Это долгожданное издание было тепло встречено читателями и высоко оценено светской критикой.

Никто так не скорбит по Великой Белой Америке без геев и трансов, которую мы потеряли, как русский телезритель

Профессия - капитан давнего плавания.

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Уважаемая редакция ! .
Прошу передать в эфир для нашего президента Путина песню группы "Queen" - "Mustafa Ibrahim", ибо в переводе с арабского это имя означает "Избранный Отец Народов".