Самые смешные анекдоты за месяц!

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

У нас, как и у всего мира, многое делается через одно место, а вот с председателем Европейской комиссии гинекологом Урсулой фон дер Ляйен в Европе всё стало делаться через другое.

- Совсем оборзели, гомосятину развели, хоть пруд пруди!
- Господи, какая проблема? Накажи.
- Да я хотел - в пух и прах. А Он говорит: «Подожди, мы их сначала жарой и холодом испытаем».
- Да кто Он-то, Господи?

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Беспорядочные половые связи сменились на Украине беспорядочной мобилизацией в ряды ВСУ.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

На лицо ужасная, влажная внутри...

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

- А знаешь как они в Париже называют доллар?
- Что, они его не называют долларом?
- У них метрическая система, они вообще нихуя не понимают что это такое — доллар.
- И как же они его зовут?
- ЕВРО!

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

Запрещен импорт из Европы вязанных изделий в России - нам не нужны ценности навязанные Западом.

бесят российские СМИ, завывающие о несчастном евро. пенсионере, вынужденному редко мыться и покупать ЕЖЕУТРЕННИЙ БАГЕТ к завтраку за 4,5 евро в последние МЕСЯЦЫ "из за антироссийских санкций", но, почему то забывающие о том, что средний, российский, пенсионер, после оплаты жкх и транспортной карты, вынужден мыть посуду струйкой воды толщиной со спичку, и питается от силы на 2 евро В ДЕНЬ, уже КОТОРЫЙ ГОД из-за РАЗМЕРА ПЕНСИИ!!!

Города так стремительно растут...

- Где живешь в Москве?
- Недалеко от центра.
- О, круто. А где именно?
- В Ясенево.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

Не знаю, как кому, а меня больше устраивает постоянно жить дома по человечески, чем ВЪЁБЫВАТЬ "как папа Карло", по 12 ЧАСОВ ВЕСЬ ГОД, чтобы на 10 дней, в отпуске, пожить "как человек"...

Народная примета: если пишут: вау! взорвало мозг! - то высока вероятность, шо это или реклама или отсутствие мозга.

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
— А, так вам с погромами?

- Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!

Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины...
В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за "Ельцин-центр". Век живи - век стыдись...

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

Три основные причины пьянства:
1. Всё пиз.ато.
2. Всё х.ёво.
3. Нех.й делать.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- Что положено - напишем...

Народ сначала делает свой выбор сердцем, а потом лежит в предынфарктном состоянии.

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...

Нет ничего утомительней неутомимых.

- Почему Россия начала строить железный занавес?
- Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...

Обязан и вынужден - чаще всего синонимы.

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

В Германии испугались отключения Гольфстрима.

Подавляющее большинство граждан выдавливает из меньшинства остатки совести.

Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою:
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Голод и холод внесены в новую редакцию европейских ценностей — EuroNews.

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

- Моисей Соломонович, вот как ви видите ситуацию с санкциями против России?
- Россия настолько в ужасе от станций, что с нетерпением и восторгом ждет новых...
- Я так и знал, так и знал...

Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.

- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР!
- Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат! Молча чистим картошку!

Осмотрев прокатный стан, новый директор завода поморщился: "Валки у вас какие-то позорные".

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?

На медкомиссии во львовском военкомате.

- Доктор, у мене вот тут болит, и тут, и тут!
- Сюда как добрался?
- На «скорой» привезли.
- А сюда на носилках принесли?
- Нет, сам дошел.
- Значит, годен. Следующий!

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

Вы не понимаете... Помните феноменально удачную спецоперацию по одурачиванию супостатов с Сердюковым и Васильевой в главных ролях? Так вот Силуанов и Набиуллина - это Сердюков в кубе. Одурачим вообще всех!

При новой пандемии обезьяньей лихорадки, говорят, обязательными к ношению станут анальные пробки. Ну и шарики красные в рот, на кожаном ремешке. Можно под маской, если стесняешься. Но полиции надо предъявлять.

Нет вообще никаких исследований чтобы это как-то мешало! Уже появились антипробочники, я считаю их надо всех арестовать и пробизировать принудительно. Ради всеобщего блага.

Моим сыновьям уже 16 и 13, и никто до сих пор не заработал ни рубля! А десятилетняя дочь губернатора Рязанской области заработала 10 МИЛЛИОНОВ за год.

Что не так с моими детьми?!

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.

Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
- Мачо - это самец, у которого куча баб.

Я правильно понимаю - Путин сбросил Джонсона, а Маск - Рогозина?

Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.