Самые смешные анекдоты за месяц!

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.

Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Список тех Кто виноват? давно известен. Его регулярно публикует Форбс.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

- Расскажи мне свою самую заветную сексуальную фантазию!
- Отъебись.

Промывание мозгов ведет к их утечке.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

- Вы слышали новость, Польша попросила «Газпром» послать их на х$й!
- Вроде бы они попросили снизить контрактную цену на газ?
- Ну, а я как сказал?

Марк Цукерберг решил переименовать Facebook в Meta

Плохо не знать родной язык. На иврите "мета" מתה (metah) означает "мертва"

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеётся.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.

- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
©

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.

И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
©

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой...
- Так, ведь это ж деньги надо платить?

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними ... )

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".

Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

Энергетическая политика Европы:
"Будем "зеленеть", пока не посинеем от холода".

Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Смех без причины - признак начала отношений.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.