Новости из мира новостроек.
Не секрет, и это не отрицают даже строители, что новостройки в России традиционно строятся из гавна и палок.
Так вот новость в том, что палки в этом году неимоверно подорожали. Дальше придётся строить только из гавна.
с 01.10.2021 по 31.10.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
24
Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!
Вучич заверил, что Сербия останется нейтральной в военном отношении страной. О том, что он правнук Гаврилы Принципа, Вучич скромно умолчал...
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.
"Шойгу планирует совершить кругосветку вокруг Северного полюса".(СМИ)
Напев "Трутся спиной медведи о земную ось" заиграл новыми красками.
Напев "Трутся спиной медведи о земную ось" заиграл новыми красками.
Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.))
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.))
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.
- Потому что они его жопой чувствуют.
26
Синий - синева
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.
27
Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.
- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.
19
Беседуют две подруги:
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...
©
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...
©
- Вы за Путина или не привитый?
24
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
- Разве что Нобелевская.
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
27
Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?
Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Это всё, что надо знать о жаворонках.
Это всё, что надо знать о жаворонках.
Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
- Бэрримор, это правда, что российские оппозиционеры «далеко не все у нас в тюрьме»?
- Всё верно, сэр. Некоторых везут сразу на кладбище.
- Всё верно, сэр. Некоторых везут сразу на кладбище.
Честнее депутатов только олигархи, потому что вообще не считают нужным с нами разговаривать.
Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.
C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".
- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?
- Айсберг входит в набор?
- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.
У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.
- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..
- А вдруг волка встречу?..
Подумать только... Украинско-хрензнаетскемская война длится уже почти в два раза дольше, чем Великая Отечественая. Причем линия фронта пока еще не двигалась...
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!
- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.
- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!
- Я, кажется знаю, почему наши футболисты так плохо выступают на международных чемпионатах.
- И почему же?
- Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?
- И почему же?
- Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
Норвежцы едят тухлую рыбу, французы – лягушек, китайцы – тараканов... И после этого вы заявляете, что мы «плохо живём»?!
©
©
Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Саакашвили прибыл в Грузию.
Саакашвили арестовали и поместили в тюрьму.
Саакашвили объявил голодовку.
США ввели санкции против России за агрессию против Саакашвили.
Все как обычно, ничего интересного.
Саакашвили арестовали и поместили в тюрьму.
Саакашвили объявил голодовку.
США ввели санкции против России за агрессию против Саакашвили.
Все как обычно, ничего интересного.
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.
А у учителя Голобородько из сериала "Слуга народа" тоже были офшоры, которые он потом "подарил" своему лучшему другу?
На даче такая зарядка - с утра нагнулся, вечером разогнулся.
10
Новая диета:
Заплати налоги, и ложись спать голодным.
Заплати налоги, и ложись спать голодным.
99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
34
Гарант по зомбоящику призвал пройти перепись на госуслугах, и я чего-то не понимаю, в госуслугах и так есть вся информация про меня, пенсионный фонд знает где я работаю, налоговая знает сколько я зарабатываю и досконально знает сколько я трачу, через чеки, фсб через сотовый оператор и яндекс знает про меня больше, чем я сам про себя знаю. Вы там научитесь наконец пользоваться табличками EXCEL, и не устраивайте пожалуйста балаган, а то что-то я сильно сомневаюсь в вашей компетенции.
Интересно: есть ли тайный смысл в том, что и расстрельный полигон НКВД, и больница, куда попадают больные КОВИДом, носят одно и тоже название "Коммунарка"?
Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали
- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?
Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!
Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Диджитализация - это когда в компании Цукерберга парень с "болгаркой" распахивает двери к серверам.
Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!
Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве.
МИД России: граждане США смогут получить российскую визу в Минске, Кабуле, Тегеране и Пекине.
МИД России: граждане США смогут получить российскую визу в Минске, Кабуле, Тегеране и Пекине.
"...мы бы не разговаривали друг с другом, держа пистолеты у виска" - заявил премьер-министр Польши Моравецкий.
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...
Всё так! вот только Брюссель держит пистолет у виска Польши, а Варшава - у своего...
22
Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!
Сдаю кресло депутата. Совсем немного б\у. Возможен обмен на лося. Обращаться: Москва, Госдума. Спросить Рашкина.
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно
© Окно
Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.
Евросоюз обсуждает концепт «разноскоростной Европы». Примут Украину - появится и задняя.
- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.
Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
25
Общеизвестно, что Советский Союз продали за кока-колу, Макдональдс и джинсы. Я в жизни не выпил ни капли кока-колы, ни разу не был в Макдональдсе и никогда не носил джинсы. Где я могу получить свою долю от продажи СССР?
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.