Самые смешные анекдоты за месяц!

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Сын спрашивает у психолога:
- Папа, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!!!

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

Сечин хвастается Миллеру своим новым домом:
- Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость - зал приёмов. Смотри, какой огромный!
- Разве это большой? Ты зал у Путина видел?
- Прости, чью залупу я видел?!

- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Она: - Скажи мне, что ты хочешь...
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».

"Патриарх Кирилл решил отказаться от строительства резиденции в Сергиевом Посаде и пожертвовать освободившиеся стредства потерпевшим от наводнения в Иркутской области".
Да шучу я, шучу!

(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!

Путин созвал Совет безопасности:
- Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни - сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

- Странно как-то, санкции против России, а блочат Крым, который с их точки зрения «region of Ukraine». Было бы понятно, если бы заблочили Россию, а Крым оставили. Украинцы, кстати, делают то же самое - перекрывают воду и электричество своему региону.

- Ну знаешь, когда тебя девушка бросает, надо же ей жизнь испортить, вещи сжечь, голые фотки выставить. Это логично, ведь не ты её бросил, а она тебя, так что это её вина, в общем всё в её жизни наладится, как только она вернётся.

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

Она - "у меня задержка!!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.

Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.

Забыл сказать своим серверам, что пенсионный возраст повысили и им теперь работать нужно не 10, а 15 лет до выхода на пенсию...

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.

- Ты правда глупый или это имидж?

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

Не опускайтесь до высокомерия!

Илон Маск, 48 лет
В 24 года: Zip2 (продана через 4 года за $307 млн)
В 28 лет: PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд),
В 30 лет: SpaceX ($30 млрд)
В 32 года: Tesla ($59 млрд)
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
Чистый убыток, по результатам проверки счётной палаты составил ₽800 млрд.

Занимательная арифметика

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

Кошачьи лотки произошли от тапка.

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

Порнуха – это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.

- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.

Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

"Промокашка" из "Места встречи изменить нельзя": Ну так и я смогу, ты нам "Группу крови" сыграй!