Самые смешные анекдоты за месяц!

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

Врачи Навального заявили о возможном отравлении политика. По ходу, лавры Алибасова покоя не дают

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.

На встречу лидеров мировой 20-ки японцы подогнали шикарный рояль.
А Зеленский взял, да и не приехал.
На этом саммит и обломился.
А ведь мог быть мировой фурор…

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

- Фу, кто пёрнул.
- Ну я, а чо?
- И ты так просто в этом сознаёшься, даже ни капли стыда!? А здесь же люди кругом.
- А чего мне стесняться людей, которые не стесняются смотреть сериалы, Дом 2 и лайкать в соцсетях тупые картинки и анекдоты.

Из всех видов спорта предпочитаю лежачий: силовое скоростное переворачивание с бока на бок.

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

-что может быть смешнее выражения:"девушка за тридцать ...."?
-выражение:"целка после аборта"

После закона об оскорблении власти и запрета слова "сказочный" популярная аббревиатура ПТНХ, раньше обозначавшая направление, обрела новый смысл о генитальной сути Самого́.

А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном... нужно было тогда по-другому ответить!..

Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.

Всё-таки русские и украинцы - очень похожие народы. Вот, например, девиз "Создадим себе трудности, чтобы потом их героически преодолевать!" - это и про тех, и про других!

Назначить графомана редактором литературного сайта — это то же самое, что поручить колорадскому жуку присматривать за картофельной грядкой.

Начальство всерьёз озаботилось компьютерной безопасностью.
Начали с того, что забрали пароль администратора домена у системных администраторов.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

Навальный поставил мэрии Москвы жесткий ультиматум. Либо Соболь через неделю становится депутатом, либо он отхватывает 30 суток, едет в Италию и жрет омара. Время пошло!

Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%".
Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?

В чем сходство мира искуства и мира политики?И то и другое прибыльный бизнес.И тот и другой является семейным.

Во время разгона гей-парада у Росгвардии украли 25 резиновых дубинок, 3шт, со следами использования уже удалось найти :-)

Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило...

Хотелось - как лучше, а получилась... "Лада-Калина".

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.

- Владимир Владимирович, лодка сгорела !
- Какая лодка, Дима ?
- "Лошарик".
- От лошарика слышу !

- Владимир Владимирович, чего полиция прицепилась к группе «Рольф»? Ее владелец Сергей Петров честный предприниматель !
- Алексей Леонидович, честных предпринимателей не бывает

Из путанных заявлений Минсельхоза о планах контроля и ограничения сбора грибов и ягод большинству россиян стали ясны две вещи: 1) сбор дикорастущих начался; 2) путают ядовитые со съедобными даже эксперты.

Следует забыть Гиппократа, как забыли Герострата. А новых врачей водить в зоопарк, к вольеру гиппопотама. Ему пусть и клянутся.

Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

Айфонс - мужчина в отношениях ради айфона

Женщина долго стоит в Русском музее перед картиной Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Муж-инженер давно всё в зале уже осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвка привязана к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернутся - русалку выпустят.

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Ох уж этот Путин! Ну что он такого сказал г-же Меркель, что её до сих пор бросает в дрожь?!

В категории «Лучший рисунок на асфальте», прошедшем недавно на День города, победил сержант Штрафанюк из местного отделения ГИБДД с композицией «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».

Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.

Странное дело: с тех пор, как я стал носить фитнес-браслет, перестал шагать через две ступеньки по лестнице )))

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.

Профессионанизм.

Рыба ловится всё хуже и хуже. Причина очевидна - это всё антироссийские санкции.

На экзамене у делопроизводителей:
- Приведите пример кадровой ротации.
- Это когда повышение получают через рот.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

За принудительный труд предусмотрено наказание. Поэтому когда вас будут принуждать, не отказывайтесь, а то накажут.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

- Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
- К чужому.

Наш сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь "Шумел камыш" в Грузии.

Сеточки на окнах от дронов

Если поп - батюшка, а попадья - матушка, то женитьба на их дочери - инцестушка, потому что она - сеструшка

В мою автобиографию вкралась неточность - это не я.

- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

.

Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Мало того что у меня было детство трудное - постоянно рос, так и кончилось всё плачевно - работой.

Незваный гость, оставшийся ночевать в два раза хуже татарина.

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

По нормам Евро-6 на каждый дизельный автомобиль надо устанавливать бак с мочой
(т.н жидкость Ад-Блю) . И эта жидкость "Ад-Блю" сильно дорогая...
Но, на наше счастье, грузинские вина ведь не запретили...

Если Вас грабят, и Вы замечаете вдалеке спешащего на помощь охранителя порядка, не торопитесь с выводами - возможно, у человека сегодня выходной, и он, довольный, спешит на диспансеризацию по предпенсионному возрасту.

Если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы.

Возвращаться домой после длительного отсутствия - это как справлять маленькое новоселье.

Плывущий топор из села Кукуева - это наше русское Зазеркалье.

Умный валяет дурака? Да и на здоровье, лишь бы не наоборот!

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъёме, но чувствую грибы стали отпускать....

- Сосед полония.
- Украиний.

По показаниям термометра сегодня даже в жопе прохладней чем на улице.

Путин накормил малыша кексом, а что он сделал для Вашего ребенка ?

- Господин шериф, в Ноттингеме разрешили охоту с луками!
(Нервно закуривая),
- Вырубить срочно все леса вокруг Большого Ноттингема!

Жизнь у многих настолько коротка, что порой в ней нет места не только подвигу, но и пофигу

СМИ:"МИД Украины выразил протест в связи с поездкой Медведева в Крым".
В России удивились:Мы бы не возражали,если президент Украины не только съездит на Магадан,но даже останется там жить!!

Мы слышали, что в Африке плохо. У нас - плохо. Следовательно, мы - в Африке!

Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили:
- Что вам больше всего понравилось в капитане?
- Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!

- Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!

Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.

- Владимир Владимирович, машина времени изобретена! Не хотите в 90-е?
- Вы что?! Там банда у власти!
- Ну... Может тогда в 2025-ый, или 30-ый?
- Нет, хочу в 2014-ый!

Не читайте надписи на заборах, читайте книги.
Хотя... иногда надписи лучше.

Если жители Иркутской области ещё не получили компенсацию за потерю имущества при наводнении, то Путин уже получил компенсацию за потерю Иркутской области.

- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
- Да, наступила на нас.

Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.

Поскольку потомки шумеров значительно древнее какой-то сраной Европы, то правильнее было бы орать «Европа – це Украина».

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Лайфхак. Чтоб запомнить важную дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.

Жизнь стала невероятно стабильной, постоянно ждём - сейчас рванет.

Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!

Овца вшивая не отвечает за стадо паршивое...

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Армянское радио спрашивают: - Почему несистемная оппозиция не имеет поддержки в России?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что она защищает права несистемных оппозиционеров.

Современная отечественная колбаса, это сложный, составной продукт. В нем присутствует, как животный, так и растительный мир, причем растительный мир находится в явном большинстве.

- Видите ли, мусора много стало, ну куда его ? Поэтому и строим у вас полигон.
- Но почему только у нас ???
- Верно ! Правильная мысль ! Так, где у нас профильный министр, надеюсь , на линии ? Надо строить повсюду, побольше, в каждой области !

- Почему ГИБДД не допускают в зону аэропортов?
- Чтобы самолёты могли взлетать без штрафов!

Бизнес на смерти самый живучий и выживаемый

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Одна из самых богохульных фраз:
Кто рано встаёт - тому бог даёт!

Мне кажется, что гастарбайтеры сидят в соцсетях во многом за счёт кнопки "регистрация".

Критин - человек, вернувшийся с Крита добровольно.