Самые смешные анекдоты за месяц!

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...

Не думай о людишках свысока…

Пенсионегр...

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

Не всё то Золотов, что пиздИт.

Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.

От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

Наши женщины самые женщины в мире!
- Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
- Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:

- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.

— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.
— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.

- Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.
- Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из “своих” вызовет, Сечина, например?
- Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.
- Я даже догадываюсь, кто выиграет финал...

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

Русские сбили русских, а виноваты-таки опять евреи.

История новой России в озёрах - от Лебединого до кооператива.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Что мне нравится в России, так это постоянство.
Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.
Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.
Гимнастки сменяют балерин.
И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

- Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?

Плохому теоретику реальность мешает.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам, - пригрозила Москва Константинополю.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.

Владимирская область перестала быть Орловской.

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.

- Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России?

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.