Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки...
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...

- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

От любви до ненависти - один брак.

На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.

Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы "Новичок" двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью - звездами.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

Из газеты "Аргументы и факты" № 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.

- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
- И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
- Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

При союзе и нахуй слали мягче и душевнее

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солцберский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся...

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Не всем удаётся остаться в памяти человечества – Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего кроме "я тебя сильнее, я тебе морду в кровь разобью" - это развитое, демократическое государство, а не банановая республика, фашистская Украина или Гейропа. Как-то так...

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

2019 год. Разговаривают двое.
Один другому:
- Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
- А куда они все подевались?
- Дык, на дуэлях всех перестреляли.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.

Елена Исинбаева приехала в родной Волгоград, где сыграла в уличный баскетбол с народом. Затем сказала, что Волгоград лучший город на земле и уехала обратно жить в Монако. Хорошо быть патриотом!

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??
- Игроки на "Поле чудес"???

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
— Делаешь карьеру?
— Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.

Новый iPhone XS будет стоить 88 тысяч рублей, и я думаю, что за такую цену при включении авиа-режима он обязан превращаться в самолет. И предложить «Вам курицу с рисом или мясо с гречкой?»
А при включенном режиме без звука, весь мир умолкает ради вас.

Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.

Когда сходятся двое не по желанию, а по необходимости, по нужде ("уже пора", "быть, как все", "вместе-легче", и т. д) - тогда и вся жизнь проходит по нужде: семья-по нужде, дети по нужде, отношения-по нужде, И в конце-не жили, а сходили по нужде.

И ОПЯТЬ ПРО ПЕНСИИ.
Оказывается, в России 25 миллионов бедных и 46 миллионов пенсионеров - это разные люди!

У советских людей, кроме всего прочего было ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ОДОБРЯМС! У россиян, похоже, появилось ЧУВСТВО ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ - ПОНИМАМС!

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».

Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".

- вы где-нибудь публиковались?
- да
- где?
- в списках на отчисление

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Мама-утка легко различает своих утят. Человек - вряд ли. Они милые, но все какие-то одинаковые.
Девушки, подумайте об этом, когда соберетесь к косметологу.

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том , что их заставляют возвращаться.

Оказывается, российскую пенсионную реформу описал ещё Дж. Оруэлл в "Скотном дворе" - там, при появлении проблем с едой, паек урезали всем, кроме свиней (руководство) и сторожевых собак (охрана руководства).

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.

Можно долго перечислять неудачи Путина на посту президента, но всё это перечеркивается его достижениями - победой в ВОВ и запуском в космос Гагарина.

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

Краткий справочник журналиста по психологическим типам владельцев смартфонов:

Пользуется в основном голосовой связью - отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом - избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом - страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим - конченый нищеброд.

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю