Самые смешные анекдоты за месяц!

недавно вновь пришедшая девочка лет 24, вся в эйфориях, всех спрашивала - что такое любовь. И у меня тоже спросила. Больше, наверное, не спросит. Потому что "любовь - это сложное электромагнитное и электрохимическое взаимодействие как минимум двух человеческих организмов"...

Эксперимент показал, что 70% мужчин ознакомленных с результатом некоего исследования являются не против переспать с женщиной огласившей результат некоего исследования.

Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

- Господин адвокат, тюрьма-то мне хоть не грозит?
- Пока не грозит. Но с укоризной пальцем машет.

Вот жизнь. Как все повторяется. Иван Царевич женился на лягушке.
Теперь во многих странах Европы издаются законы разрешающие похожие браки.

Какой-то брат наш меньший, сука, всё ночь под окном тявкал. Если бы не родство - прибил бы шельму.

Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.

Комиссия установила, что дырку на космической станции сверлили в космосе. Теперь ищут среди космонавтов тайного курильщика.

Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"

Порошенко вызвал на дуэль пранкера Вована.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

Теперь необходимо проверить собор в Солсбери на наличие следов Новичка. Если обнаружатся - значит шах и мат тебе, Скотланд Ярд. Значит, Петров и Боширов говорят правду и действительно побывали там два русских туриста. Придется англичанам за грязную ложь извиняться.

Мастера у Маргариты.

- Ты что там застрял, Петрович?
- Я предаюсь грусти и размышлениям.
- Давай, выходи уже из туалета, ты тут не один.

Предпятница, тринадцатое.

Потеряв самообладание, взамен находишь обычно лишь приключения на пятую точку.

ГРУ не могу.

-Сагочка, мы с тобой разные люди
и я от тебя ухожу!
-Куда, Абраша?
-К телевизору!!!

- Ты откуда?
- Астрахань.
- Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

- Я классифицирую женщин по силе всасывания.
- Ну ты и пошляк!
- Это ты пошлячка... я имел в виду всасывания денег мужа.

Регулярно раздаются звонки, и приятный голос: «Здравствуйте! На основании федерального закона 324 вы имеете право на бесплатную юридическую консультацию».
Каждый раз спрашиваю – женскую или мужскую? Потому что на женскую с детства не хожу в силу первичных половых признаков.

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

Если приглашают «третьим будешь?, не торопись соглашаться. Попробуй выяснить в какой роли, может быть пассивным?

Мне проще целый день бездельничать, а потом вечером самого себя корить, чем работать до заката.

Политики лгут чаще, потому что реже просто не успевают.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему во главе социалистической партии поставили Илью Киву? Он же отъявленный наркоман!
- Не знаю, Изя. Может быть, им нарком партии был нужен?

-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин

- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...

Фактически Гитлер играл в Battlefield 1 в реальности.

Не знаю, что лучше: хорошо всё испортить или плохо исправить?

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей — что оба рады встрече.

Репостнул объявление "Воспользуюсь услугами воровайки". Получил два года по статье "Покушение на кражу".

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

В связи с новым графиком работы теперь я бухаю не 2/2,а 3/1

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

Как любят мужчины:
- Любимая, я осыплю тебя звездами!
Как любят женщины:
Я хочу, чтобы ты меня осыпал звездами и еще вон те сапожки за 10000$

Вместо Кожемяко на должность губернатора Приморья Путину следовало назначить полковника Чепигу.

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

За что Путина люблю-везде успевает,даже вирус для пиндосов выдумал!

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Гражданином мира, Марь Иванна.
- Ты хотел сказать, борется за мир во всём мире?
- Борется. Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

Что бы отпугнуть гопников Евгений показал им свою мед карту.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.

Нет никого так целенаправленно смотрящего в будущее, как человека с остеохондрозом шейного отдела.

Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Психологи утверждают, что 5% населения страны - это люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Совпадение?

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Путин предложил японцам мирный договор без предусловий.
Что, вот так просто? - обрадовались японцы.

Программа телепередач на Матч ТВ: 20:10 - Бокс. Золотов-Навальный Live. Канал окупился на 10 лет вперед.

Монголо-татарская йога

Уважаемый мистер Vasya Pupkin. Меня зовут Babrack Huyama. Я представляю интересы семьи Ротшвеллер. 14.02.14 скончался мистер Джошуа Швеллер. Мы точно и однозначно уверены, что вы являетесь единственным наследником его пенсии в размере 2 триллионов долларов в швейцарском банке и 10 замков во всех странах Европы. Вы имеете безусловное право вступить в наследство Дж.Швеллера при выполнении следующих условий: во избежание всех наследственных споров с вашими родственниками вы должны лишить себя всех имеющихся родственных связей;
для оплаты пошлины и налогов на владение имуществом вы обязаны передать мне доверенность на всю вашу семейную собственность; ваши жена и дети должны поступить на службу в семьи Ротшвеллер ТВ для освоения цивилизационных навыков.
С глубоким уважением перед вашим величеством Babrak Huyama.

Надписи-просьбы на купюрах о своевременности мед.помощи.

100р. - дайте обычную таблетку.
200р. - дайте импортную таблетку.
500р. - нет ли какого-нибудь лекарства именно от моей болезни?
1000р. - нет ли вероятности излечиться?
2000р. - госпитализируйте куда-нить!
5000р. - жду федеральную квоту сегодня!
100 баксов - готов лечиться только у профессора!

Когда готовит моя жена, то она из любого говна может сделать конфетку. Когда готовлю я, то из всего получается говно.

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

Единственным неопровержимым доказательством существования подлинной демократии в России может стать только единогласное неприятие народом России заявления Владимира Путина об уходе в отставку.

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...

Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку…

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Маск : - М-да, что-то не видать желающих на Марс в один конец ...
Голоса : Илон Иванович, мы готовы хоть сейчас !
Маск : - Вы кто ?
Голоса : - Петров и Боширов !

Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…

- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.

Из исторического трактата: «Мало кто знает, что Вторая конная армия могла бы Первую и в хвост и в гриву...»
(c) Нестор Бегемотов

– А ещё в этих часах есть шагомер. С его помощью можно определить, сколько метров я от пивного бара прополз…
(c) Нестор Бегемотов

- Алла Пугачёва — великая певица.
- Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей?
- Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

На Западе назревает кризис толерантности: количество натуралов стремительно сокращается, а права меньшинств увеличивающееся большинство уступать им не хочет.

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

В «Красном колесе» А.И.Солженицын вывел свою мать (подлинное имя - Таисия Щербак) под именем Ксеньи Томчак.
Вам это никого не напоминает?
Господа! да разве могут быть такие случайные совпадения? Роман впервые был опубликован в июне 1971 в Париже.

Кто вы есть в социальном лесу?
1. Лесник
2. Браконьер
3. Гриб
4. Ясень
5. Пень
6. Ваш вариант?

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

недавно поняла,что у меня не мобильник, а миелофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его.
- Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего!
- В смысле?
- Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?

- Как у тебя дела с женщинами?
- Ну... Одно могу сказать. Они есть!
- А что так?
- Доходы упали так низко,что денег чаще хватает лишь на высокие отношения.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

- Как здоровье вашей жены?
- Вы разве не знаете, что она год как умерла?
- Я не спрашиваю вас, жива или нет ваша жена, меня интересует её здоровье.