Самые смешные анекдоты за месяц!

Для офицеров ГРУ передаем псню группы "БониМ" - "Новичок"

У-ха, у-ха, Новичок!

Верх коварства – проливая свет, бросить тень.

Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины...Только после свадьбы выходит, что сердце это - хуй. (c) Sj

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

Новая русская рулетка. Приехать в Солсбери и остаться живым.

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Счастлив тот, кто пьяненький.

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.

В ответ на американские санкции Россия запретила ввоз в страну куриных окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

ПЕТР ПОРОШЕНКО: «Украинские ученые установили, что от плохого питания (из-за российской агрессии) в организме наших людей вырабатывается газ, пригодный для обогева помещений. Поэтому уже с нового года «Нафтогаз» открывает сеть приемных пунктов, куда каждый сможет (за деньги) сдавать свои выхлопные газы.
Олег Бутаев

Звонок в понедельник в IT отдел:
- Замените нам катридж, пожалуйста!
- У Вас фу.?!
- Эээ...
- фуу у Вас??
- Хм..
- ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
- А что Вы на меня в трубку фукали?
- Я спрашивал МФУ или принтер!

Судя по рекламе, следующий Dirol X-Fresh будет со вкусом ЛСД

Геймера спрашивают:
- Пить будешь?
- Нет, я рулем.
- Какая у вас машина?
- Когда как: то танк, то самолет, то болид "Формулы-1".

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

Толерантность - это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.

Узнав, что Порошенко поехал на похороны Маккейна, Трамп не только поставил
против его фамилии крестик, но и обвёл его кружочком

А как называется твое направление в рисовании?
Натурморд.
Может натюрморт?
Нет, натурморд, я лица с натуры рисую.

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?

- Да, в прошлый раз инопланетян свободных не было. Метеорит то кое-как нашел.
- Да, я стараюсь, господи. Ну и что, что заявка от мужиков была на извержение вулкана. Они бы еще цунами попросили в Челябинской области.

После многолетних исследований, британские учёные пришли к выводу, что женщины с целлюлитом более одиноки.

собянин докладывает путину - построили 5 мостов и 2 дороги, но пробки в москве остались. потом построили 10 новых станций метро, но пробки в москве остались. а после того как вы пол страны пересажали - пробки в москве стали в 2 раза меньше

- Ты сможешь назвать фамилию хотя бы одного мультимиллиардера?
- Дональд Дак.
- Ты не понял. Ладно иди мультики смотри.

-Ну, за Скрипаля! - произнесла тост Тереза Мей, вводя новые санкции против России.

Лайфхак для ГРУ: в следующий раз, когда нужно будет травануть очередного предателя каким-нибудь НОВИЧКОМ в условной Великобритании, офицеров следует маскировать под парочку гейев в свадебном путешествии по Европе, а нанесение отравляющего вещества на ручку двери прикрывать романтичным поцелуем - тогда их не заподозрят в принципе.

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Фемида правды в глаза не видела, потому как занята установлением справедливости.

"Хотел бы вернуться к обсуждению трехсторонних проектов в инфраструктуре, энергетике, других областях при участии Тимати, Егора Крида, Хабиба Нурмагомедова . Для продвижения таких инициатив необходима, прежде всего, нормализация вокруг детских понтов, — сказал Путин.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Отношение верующих к Богу, напоминает отношение юзера к сисадмину - Спаси и Сохрани!

Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.

Идея для троллинга 50 уровня. Едучи в московском транспорте, включаете бесплатный вайфай и набираете в поисковике фразу "квартира в элитном жилом комплексе". Ну и посещаете несколько сайтов с продажей этих квартир. На следующий же день вам начинают звонить менеджеры и интересоваться, нужна ли недвижимость. А вы от души, с возмущением посылаете куда подальше этих продажников и интересуетесь, по какому праву они вторгаются в вашу жизнь и откуда узнали телефон. :)))

я прилетел из будущего. вот что ожидает россию в ближайшее время:

1 через неделю по всем телеканалам из петрова и баширова сначала сделают мученников.
2 через месяц начнут критиковать запад за то что он так плохо обошелся с этими двумя несчастными гомосексуалистами
3 через пол года чтобы что-то доказать западу всех насильно погонят на гей парады
4 через год чтобы нашим геям не приходилось ездить во вражескую англию, в Солсбери за миллиард долларов выкупят самый длинный в европе шпиль и установят его в Москве в скевере на Китай-городе

- Раком страдают все больше людей на планете.
- И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.

Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

Теща приехала в гости к дочке с зятем. Зять возил их целый день по городу, показывал достопримечательности. Купили теще много хороших подарков. Вечером сходили в ресторан и отлично провели там время. Пришли домой и ложатся спать.
Довольная жена говорит мужу: - Маме так понравилось. Спасибо тебе, дорогой. Я сейчас пойду приму ванну, а затем сделаю тебе подарочек...Ну и пошла. Муж лежит и с нетерпением ждет, а жены все нет и нет.
В это время в туалет зашла теща. Муж решил поторопить жену. Подходит к ванной, стучит в дверь и спрашивает:
- Ну что, минет будет?
Голос из ванной: - Будет!
Голос из туалета: - Конечно будет!

шаланды полные автокефалий

— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Единственный смысл для чего мы живем - это чтобы умереть.

В ГРУ требеются сотрудники со знанием химии(точнее ОВ).

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.,и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы. А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!

Супруги пришли на ток-шоу. Ведущий задает вопрос жене:
- Почему Вы решили, что он - мужчина Вашей мечты?
Жена: - Ну..Он похож немного на Микки Рурка, немного похож на Сильвестра Сталлоне.
Ведущий мужу: - Вы согласны с Вашей женой?
Муж: - Нет.
Ведущий: - Почему?
Муж: - В тех фильмах, которые она смотрит я больше похож на негра!!!

Детей заводят для мытья посуды.

Девушка провожает моряка в плавание.
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

Велживый

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

Если разогнать изберком,а высвободившиеся средства направить в пенсионный фонд,то пенсионный возраст можно было бы снизить.Но куда девать такое количество людей, обладающих опасными навыками и готовых,в любой момент, их применить?

На охоту идти - Собчак кормить.

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.

Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина:
Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора!
Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

В программе Первого канала произошли изменения. Сегодняшнюю передачу ЖДИ МЕНЯ ведёт В.Путин. Его гость -- С.Скрипаль, он встречается с неожиданно нашедшимися Петровым и Бошаровым.

Строили мы строили социализм в отдельно взятой стране, теперь хороним доллар в отдельно взятой стране.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви хорошо учились в школе?
-Конечно, Абраша, нет. Для этого я был
слишком умён!

А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме "в России...", то она будет в миллион раз смешнее?

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

Мало кто знает, но в первоначальном сценарии "Кавказской пленницы" Шурик произносил слова: Простите. а Ким Чен Нама тоже я?

2 вопроса волнуют россиян: кто сбил допинг и кто употреблял боинг...

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

Чтобы «стучать», надо иметь слух.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

Какой бы ни был ты цивильный, тихий и домашнйй придурковатый орангутанг дремлет в каждом.

- Василий Иванович, новый царь появился, пенсионный возраст людям повышает !
- Это ничего, Петька, царями нас не напугать

- Видел, как Валуев в аптеке покупал ветрогонные препараты.
- Надо позвонить в Гидрометцентр, чтобы они в прогнозе погоды учли, что завтра большой вероятностью в городе будет стойкий запах серы и усиление ветра до 5 м/с.

Цвет настроенья - синий: ужравшись чувствовать себя богиней!

У хозяев наилучшее впечатление о себе оставляют гости, которые не приходят.

Детективы в итоге выяснили, что настоящая фамилия Боширова - Чепушило,
а у того настоящая фамилия, все таки, Васечкин!

- Чего ты бегаешь и орёшь, как в жопу раненый?
- Паниковать тренируюсь. Чтобы в случае чего служить для всех примером.

На столе лежала нарезанная колбаска, рядом лук и хлеб. Но дядя Вася не отрывался от работы.
- Что ты возишься?! Надо перекусить! - настойчиво сказал напарник
Дядя Вася быстренько перекусил провод и во всем квартале погас свет

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

ФСБ - Фитнесс Солцбери Баширов

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками?
- Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь..
- Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)

- Почему публичный дом не платит налоги?
- А нал там черный.

Ну и хули ваше лайкли?

На мой взгляд в неделе должно быть два рабочих дня. И оба - пятницы. Тогда и люди будут работе рады.

-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин!
-А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему "Магниту"
-И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.