с 01.09.2018 по 30.09.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как появился танец регги?
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
- В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.
38
После переноса остановки областных автобусов с м. Аннино на м. Лесопарковая, в Битцевском лесу появилось 333 новых маньяка!
Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.
19
У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.
Объявление.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.
С 1 января введут десять новых типов автогосномеров, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке, почему ее номер не подходит ее машинке!
Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…
Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.
СМИ сообщают про Гафта: «актера не покидают мысли по поводу своего состояния». Эти же мысли не покидают сегодня и Петросяна (а его состояние – это 1,5 млрд. руб).
Олег Бутаев
Олег Бутаев
В семье не без аида!
31
Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.
Все углеворы и жиды.
17
Обладаю умением держать нос похую.
18
Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.
Ночью - секс одного партнера.
22
- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?
44
Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.
99
Модератор поколачивает своих детей для их же блога.
105
Никто точно не уверен в происхождении слова "Америка",
поэтому логично называть Америку Еврафрикой.
Евразия есть? Есть. Логично предположить, что есть и Еврафрика.
поэтому логично называть Америку Еврафрикой.
Евразия есть? Есть. Логично предположить, что есть и Еврафрика.
Бывая в разных странах, Тереза Мэй внимательно следит за движениями в местных танцах, и тут же показывает некие свои движения. По-видимому, готовится к банкету по Brexit, разрабатывает оригинальный танец "Бристолька с выходом".
Думаю, просто от скуки и на спор с астронавтом на $1000 космонавт взял дрель и собрался сверлить, по Задорному. Но не получилось - астронавт на полпути заголосил что наличности у него на МКС нет. А то бы наш и рассверлил, и запасной иллюминатор вставил.
37
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло маслянное" и "Праздник в пятницу".
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко?
- Он, Изя, не хочет стать томосеком.
- Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко?
- Он, Изя, не хочет стать томосеком.
24
Из показаний обвиняемого:
- Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.
- Да, этот флакон духов я купил в обычном парфюмерном магазине для жены. Вышел на улицу, решил попробовать. Распылил на себя. Запах мне показался горьковатым. А что там в уличном кафе кому-то поплохело, ну, так на вкус и цвет товарища нет.
У Пинокио было с собой 3.14 сотовых телефона.
11
Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.
А вы знаете, что если обувь чистить не сапожной, а зубной щеткой, она не будет подвержена кариесу?
Как это говорят, что в России мало детей-"индиго"? АУЕ - это и есть русский вариант детей-"индиго"!
Арестованы сиамские шпионы-близнецы.
Один был нелегалом в Китае, другой – в США.
Один был нелегалом в Китае, другой – в США.
49
В аэропорту Хитроу таксисты встречают русских туристов словами: " О! ГРУссо туристо ???"
11
Армянскому радио задали вопрос: можно ли из дебила сделать идиота?
Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для
этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы
иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы
его тоже законно там грабили …
Акындрын = 13.09.2018
Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для
этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы
иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы
его тоже законно там грабили …
Акындрын = 13.09.2018
27
Один английский астроном припоминает, что за несколько дней до отравления Скрипалей он видел в телескоп, как из пролетающей мимо станции МКС через маленькую дырочку в обшивке вывалился наружу маленький бутылек с колпачком-распылителем. Некоторое время бутылек продолжал парить в космосе, затем стал приближаться к Великобритании. Почти у самой земли бытылек столкнулся с какой-то дверной ручкой, по-видимому, головкой колпачка-распылителя, поскольку из бутылька вырвалась струя какого-то газа, в результате чего бутылек отбросило куда-то в сторону.
Поначалу астроном не придал увиденному значения, полагая, что станция избавилась от отработанного маневрового газового двигателя. Однако теперь астроном склоняется к тому, что это была незапланированная потеря химзащиты МКС. По-видимому, в Англию в спешке послали первых двух подвернувшихся сотрудников, чтобы те разыскали и привезли упавший бутылек. Но те искали не слишком рьяно,- по грязи вообще решили не рыскать, и возвратились в итоге ни с чем.
Теперь всех интересует, есть ли у них али би, или нет.
Поначалу астроном не придал увиденному значения, полагая, что станция избавилась от отработанного маневрового газового двигателя. Однако теперь астроном склоняется к тому, что это была незапланированная потеря химзащиты МКС. По-видимому, в Англию в спешке послали первых двух подвернувшихся сотрудников, чтобы те разыскали и привезли упавший бутылек. Но те искали не слишком рьяно,- по грязи вообще решили не рыскать, и возвратились в итоге ни с чем.
Теперь всех интересует, есть ли у них али би, или нет.
После выборов президента трудно будет найти что-то более увлекательное! Разве что пинг-понг...
Конец света сулит и приятное - на электроэнергию останется только самый маленький ночной тариф .
Герман, ты зачем так сына назвал? Вырастет, тот ещё ...... будет!
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.
Посмотрим.
Прошло время, смотрим.
Министр финансов А.Г.Силуанов.
25
Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.
37
Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.
- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.
17
Родители в 2005 году: «Не верьте тому, что вы читаете онлайн!»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»
Родители в 2018 году: «вакцины вызывают аутизм, на mumsnet так говорят»
Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...
Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.
О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!
Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:
После сброса бомб израильские самолёты целый час занимали зону дежурства в воздухе.
Дело в том, что у них почасовая оплата.
После сброса бомб израильские самолёты целый час занимали зону дежурства в воздухе.
Дело в том, что у них почасовая оплата.
Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"!
Украинские военные корабли под Крымским мостом зашли в Азовское море.
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.
30
- Пойдем пиво пить.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.
- У меня дыра в бюджете. Не могу.
- А ты на нее заплаточку…
- Так она, как жопа у динозавра.
- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.
Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.
27
- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.
- Церебральная мастурбация.
32
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
40
Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.
45
Не всегда меньшинство бывает право.
61
xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
81
- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.
Некоторое время назад...
Встреча Путина с Трампом.
Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают!
- Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...
Встреча Путина с Трампом.
Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают!
- Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...
132
Вообще я считаю что общество и государство должно тщательнее контролировать половую жизни граждан. Следует ввести больше критериев необходимых для возможности сочетаться браком. К примеру возраст. Что за ерунжа творится, никак не регулируется разница в возрасте, старый дед может женится на молодой и даже, свят-свят, женщина в браке может быть старше мужа! Категорически запретить. Муж должен быть старше жены. На не сильно. Года на 3-5. Если разница в возрасте иная - запретить брак.
Однофамильцам вступать в брак нельзя ни в коем случае.
Рост должен быть примерно одинаковый. Допускается разница в пределах 5 см.
Олеги должны женится исключительно на Ольгах.
Это для начала. Потом думаю можно еще сузить границы допустимого, а то ишь чо удумали - живут с кем хотят, любят кого хотят. Это же бардак!
Однофамильцам вступать в брак нельзя ни в коем случае.
Рост должен быть примерно одинаковый. Допускается разница в пределах 5 см.
Олеги должны женится исключительно на Ольгах.
Это для начала. Потом думаю можно еще сузить границы допустимого, а то ишь чо удумали - живут с кем хотят, любят кого хотят. Это же бардак!
- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.
Пробовал бежать впереди паровоза. Чуть жопу не порвал - ноги-то должны быть на рельсах.
Вред одиночества доказан научно. Одинокая жизнь повышает риск смерти на 25% примерно. Доказано, что у одиноких людей даже лейкоциты воспаляются чаще и организм более падок на вирусы. Так почему же самые зловредные одинокие старушки и ворчливые одинокие старики с вечно орущим телевизором за соседними стенами никак не переведутся в наших многоэтажках?
Тереза Мэй и Владимир Путин играют в морской бой.
ТМ - Иванов?
ВП - Мимо.
ТМ - Петров?
ВП - Ранил.
ТМ - Боширов?
ВП - Убил.
ТМ - Иванов?
ВП - Мимо.
ТМ - Петров?
ВП - Ранил.
ТМ - Боширов?
ВП - Убил.
17
Футболка с надписями
SUPERHERO
СУПЕРХЕР
SUPERHERO
СУПЕРХЕР
19
Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.
В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом, первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!
31
Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.
Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!
Как вы лодку назовете - так она и поплывет. Дело Скрипалей, похоже, скрипит по швам.
Новый круглосуточный канал - шоу "Дуэль. Народ против чиновника". Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!
- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет
Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.
38
Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
39
Советы психолога.
Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость.
Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот".
Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду.
Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению!
Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft?
Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.
Большинство людей, когда они узнают, что некто из их знакомых работает программистом, приходят в ярость.
Они вспоминают потраченное впустую время, когда им приходилось созерцать сообщения вроде "что-то пошло не так, попробуйте еще раз", "ой, что-то сломалось", "докажите, что вы не робот".
Поэтому первой реакцией часто бывает желание набить нерадивому айтишнику морду.
Но не поддавайтесь этому варварскому побуждению!
Сначала узнайте, а не является ли он программистом Java? Не приложил ли он руку к созданию Google Captcha? Не работает ли он в корпорации Microsoft?
Возможно, лучшим решением будет переломать сэру девелоперу пальцы.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
Скукальный театр.
Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…
А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?
- Что-то мне вздрочнулось.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.
- Вы расстались?
- Да нет, в Дартс захотелось поиграть, дротики покидать.
- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.
В Индии корова - священное животное. Поэтому там самое ласковое обращение к жене - «коровушка», «буренушка» или просто «корова», т.е так, как у нас - «птичка», «рыбка» и пр. Любящий индус может сказать жене ласково: «Ну, ты разлеглась на диване, как корова!»
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Какая основная отрицательная черта простого человека по мнению успешных людей? Дефицит ненужного.
Вы все говно.
Сатирический минимализм.
Сатирический минимализм.
16
Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?
25
Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.
28
- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.
54
- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.
56
Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.
68
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано