Рассказчик: Никон Лука Мельник
1
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Да друг мой Моня! Он всегда говорил: хочешь впердолить хохлушке или литовке - будь с ней вежлив!
- Да друг мой Моня! Он всегда говорил: хочешь впердолить хохлушке или литовке - будь с ней вежлив!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике опять губная помада!!!
- Какая там, блин, опятьгубнаяпомада, это кровь, меня лица кавказской национальности трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
- Почему у тебя на воротнике опять губная помада!!!
- Какая там, блин, опятьгубнаяпомада, это кровь, меня лица кавказской национальности трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
-Какую тебе сказку рассказывали перед сном?
-Красивый почерк - залог успеха в жизни.
-Красивый почерк - залог успеха в жизни.
-Вот соседская девочка - отличница, она будет успешна в жизни! А ты - балбес, будешь быку крутить хвост.
-Что это ты пересказываешь?
-Из детства, как мне на ночь рассказывали СКАЗКУ.
-Что это ты пересказываешь?
-Из детства, как мне на ночь рассказывали СКАЗКУ.
> Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Ты знаешь, другой производитель - вовсе не факт, что комплектующие не будут твоего завода...
Ты знаешь, другой производитель - вовсе не факт, что комплектующие не будут твоего завода...
-Вовочка, это нацизм! Где ты слышал такое слово?
-Мыколка Тарасюк говорил.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
-Знаю. Оно означает водителя маршрутки, зажавшего Кольку дверью.
-Мыколка Тарасюк говорил.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
-Знаю. Оно означает водителя маршрутки, зажавшего Кольку дверью.
-Это долька - для Настеньки,
Эта - для Гали глазастенькой,
Эта - для министра, эта - для Премьера,
А вот кожура - для Бандеры!
Ой, сердит Степан - беда!
Разбегайтесь, кто куда!
-Простите, а вы точно читали сейчас текст завещания?
Эта - для Гали глазастенькой,
Эта - для министра, эта - для Премьера,
А вот кожура - для Бандеры!
Ой, сердит Степан - беда!
Разбегайтесь, кто куда!
-Простите, а вы точно читали сейчас текст завещания?
-Даша варежку надела.
"Ой, куда я пальчик дела?"
Даша варежку сняла,
Посмотрите-ка, нашла!
-Извините, а это точно показ мод?
"Ой, куда я пальчик дела?"
Даша варежку сняла,
Посмотрите-ка, нашла!
-Извините, а это точно показ мод?
Борик выполнил недопустимую хозоперацию и будет закрыт. Мыколкой. На 5 лет.
-Высовывай язык, Марийка.
-Ой, Соня, стошнит.
-…Как меня это достало! Чертова работа у меня в поликлинике - таки проводить медосмотр этих жлобих из Польши!
-Ой, Соня, стошнит.
-…Как меня это достало! Чертова работа у меня в поликлинике - таки проводить медосмотр этих жлобих из Польши!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Первые три слова - уже анекдот!
Тут даже из двух слов - второго и третьего - анекдот получается!
Первые три слова - уже анекдот!
Тут даже из двух слов - второго и третьего - анекдот получается!
Скоро дойдут до того, что в закрытии/разрушении храмов 1935-1940 годов будут обвинять Порошенка.
> -Суоми считать частью советского союза нельзя.
А Православие - можно ???!!!
А Православие - можно ???!!!
Поляк Варфоломей из Прибалтики, получивший в США Украинское гражданство, ссыт в лифтах Москвы.
> Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Если русский сможет назвать свою Родину "страной дураковиплохихдорог"...
То это не русский.
Если русский сможет назвать свою Родину "страной дураковиплохихдорог"...
То это не русский.
> Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Иногда и водителю приходится, созерцая поведение пешехода, креститься...
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Иногда и водителю приходится, созерцая поведение пешехода, креститься...
-Меня мама ругает: задачи по алгебре не умеешь решать! Да какой ты летчик? Ты - дворник!
-А ты скажи ей: "спасибо за комплимент! Вторая профессия хоть денежки зарабатывает!"
-А ты скажи ей: "спасибо за комплимент! Вторая профессия хоть денежки зарабатывает!"
> Знаете что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный,,,,
Или когда коммунисты обвиняют "(украинских) националистов" в антицерковной деятельности.
А также - когда проститутка Сонька Рабинович, служившая Сталину, в Перестройку обвиняет Вождя в антисемитизме.
Или когда коммунисты обвиняют "(украинских) националистов" в антицерковной деятельности.
А также - когда проститутка Сонька Рабинович, служившая Сталину, в Перестройку обвиняет Вождя в антисемитизме.
Помни, Васька: отчислили - всегде есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.
2 редакция.
Помни, Васька: отчислили - у тебя всегдa есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.
Помни, Васька: отчислили - у тебя всегдa есть другая дорога. Которую нужно подметать и перекрывать от машин.
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
- Ну и кто первый?
Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моей мамке.
Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моей мамке.
Выявлена полная версия крылатой фразы: "Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую. Если будет чем"
В еврейской версии сказки «3 поросенка», волк положительный персонаж.
А рикша нам попался бойкий: Калькутта - Шауляй за час!
-Не бывает в жизни, чтобы из полена мальчик ожил, это сказка.
-А "пятерка в дневнике - залог успеха в жизни" - нет?
-А "пятерка в дневнике - залог успеха в жизни" - нет?
> Ісус розмовляв по українськи!
Ватники умеют маскироваться, этого у них не отнимешь.
Ватники умеют маскироваться, этого у них не отнимешь.
-В чем разница между сказкой и жизнью?
-В сказках неблагодарные дети грубят матери, и она, обернувшись птицей, улетает. А в жизни - наоборот.
-В сказках неблагодарные дети грубят матери, и она, обернувшись птицей, улетает. А в жизни - наоборот.
Безопасные импортные лекарства. Издание второе. Исправленное...
-Как в сказке бывает?
-Двоечник лежит под забором, а отличник - управляет грузовиком.
-А в жизни?
-Наоборот.
-Двоечник лежит под забором, а отличник - управляет грузовиком.
-А в жизни?
-Наоборот.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Рабинович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Вася, это не больно.
- А Мыколка сказал, что больно.
- Колька вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Василий, мы друг друга еще со школы знаем. Что с того, что ты хохол? Среди вас 90% - хохлы и литовцы. И вообще, меня стесняться
не надо... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Тарас
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим мужикам, операторам башенных кранов...
- Нет, Рабинович, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Вася, это не больно.
- А Мыколка сказал, что больно.
- Колька вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Василий, мы друг друга еще со школы знаем. Что с того, что ты хохол? Среди вас 90% - хохлы и литовцы. И вообще, меня стесняться
не надо... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Тарас
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим мужикам, операторам башенных кранов...
Остановка. Подходит маршрутка. Красивого вида девушка (пусть Марийка) из Львова пропускает всех вперед. Сама пытается зайти последней. И тут ей дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Офигели жиды!!! Оторвете к хреням же голову!!!
Водитель-еврейка тормозит, открывает дверь. Марийка заходит в салон, поправляет косу и обращается ко всем:
- Пробачьте. Була налякана.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Офигели жиды!!! Оторвете к хреням же голову!!!
Водитель-еврейка тормозит, открывает дверь. Марийка заходит в салон, поправляет косу и обращается ко всем:
- Пробачьте. Була налякана.
> Спит Москва, храпят дома и скверы,
Звёзды над Кремлём во тьме горят,
А в ночи коварные приднестровские Бендеры
Планы свои гнусные творят!
Приднестровские Бендеры полностью на стороне Кремлевских Звезд, школота!
Звёзды над Кремлём во тьме горят,
А в ночи коварные приднестровские Бендеры
Планы свои гнусные творят!
Приднестровские Бендеры полностью на стороне Кремлевских Звезд, школота!
-А вот хохлацкий Херсон…
-Малыш, Херсон в СССР образца 1952 года был федеральным.
-Малыш, Херсон в СССР образца 1952 года был федеральным.
> 13.07.2016 - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Де-факто еврейских передач в Совке было дофига!
П.С. Совок = среднесоветское время.
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Де-факто еврейских передач в Совке было дофига!
П.С. Совок = среднесоветское время.
Никон Лука Мельник (38)
1