Самые смешные анекдоты за месяц!

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

Бьёт - значит ток.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Писать картину очень легко, когда вы не знаете, как это делать, но очень трудно, когда вы в этом разбираетесь.
© Эдгар Дега

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

"Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!"
Современная украинская народная пословица.

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем".
На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева".

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
© Пэм Браун

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Я за тебя свою работу делать не буду.

Криштиану Роналду скрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор!

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.