Самые смешные анекдоты за месяц!

Чтобы в России всему населению хорошо жилось и о его существовании вспомнила российская власть, надо чтобы всё население России переехало в Крым

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс

Бывший участник «революции достоинства» обсуждает с друзьями ее результаты:

- Когда мы еще скакали на майдане, «колорады» говорили, что жидобандеровское кодло разденет нас до трусов. Ошиблись, ошиблись «ватнички»! Вот я хотел бы их сейчас спросить:
«Где наши трусы?»

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

- Режиссера «28 панфиловцев» наградили премией «За верность исторической правде» !
- Да, Кривицкий не зря сочинял ...

ФСБ провела выемку своей почты в Почте России. Когда надоело ждать посылки

Вот и приходит год красного петуха. Запускать будем.

- Дай денег
- Деньги-зло!
- Поэтому и прошу. Не хочу, чтобы они тебя портили.

Последним условием для получения Украиной безвиза с ЕС будет: "Сходи туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что!"

Оказывается хакеры Вооружённых Сил проникли в компьютеры Госдумы и переписали бюджет под себя. А я думал Путин в этом виноват, что денег на образование, медицину и социалку всё меньше с каждым годом.

А я знаю, почему Фуркад вдруг решил объявить бойкот России. Не объявил бы - WADA бы и его пробы выложила. Расскажите уже кто-нибудь ему, что никто не верит, что спортсмены из первой сотни не используют стимуляторы.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Заявление с нашей стороны, что у нас самая сильная армия и заявление США, что самая сильная армия у них напоминает мне двух мужиков, мерящихся членами

СМИ: суд в Киеве решил провести обыск... у Путина.
Наш комментарий: очень хочется взглянуть на следователя, которому поручат исполнять это решение. А понятые уже есть - Шойгу и Лавров.

В детстве большинство родителей рассказывали и рассказывают детям сказки про Деда Мороза, дарящего подарки.
Потом дети вырастают.
А потом мы удивляемся, почему народ голосует за таких политиков-демагогов, как у нас.

Армянское радио спрашивают, почему такое необычное имя у машины "Лада-Калина". Армянское радио - Хм.., действительно необычное. Обычно после десятки идет валет.

Называть вещи своими именами обычно мешает цензура.
Олег Бутаев

Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей "Зенит-арену" и заживём!

А может ли экономика динамично или хоть как-то развиваться, если министр экономического развития какой-то недоразвитый?

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

Журналисты обратились в НАБУ:
- Скажите, сколько украл Порошенко?
- А вас информация за какой конкретно день интересует?

Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".

На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.

Путин на КВН, шутит:
- Женился, развёлся, счастлив.
Один КВНщик решил перешутить президента:
- Это вы про кого, Владимир Владимирович?
Однако тот не смутился:
- Про Брэда Питта, конечно. А вот про кого подумали вы?

британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых

- Опаааньки!.. А что это мы плачем?
- Бооольно...
- Ну, а что вы хотели? Бумеранг такой, он без вазелина.

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

Сегодня мне сообщили, что я е*анутая. Тоже мне новость.

Тридцать лет страна ни хрена не делает. Идёт работа с обновлениями.

Новый американский дрессировщик дал команду Прибалтике:
«Не тявкать на Россию, а вилять хвостами»

Захарченко решил сделать жителям ДНР подарок: На Новый Год отменят комендантский час!
Украина в ШОКЕ! Ей просто нечем ответить! В Украине вообще нет комендантского часа!

Все хотят, чтобы их мечты сбывались. Романтики пишут Деду Морозу, а прагматики сразу звонят, Путину во время прямого эфира.

У нас, действительно, отличные дороги. От западных.

- А скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста!
- Нет! Не пожалуйста, а...
- А!
- Дебил...
- Да ну... А я Федя.

Это что за идиот-хапуга-двоечник продавал "Боярышник" в Иркутске. Ведь даже соблюдая инструкцию,применяя как лосьон для ванн,люди мылись бы в ванной с ядом,брызги попадали бы в нос,рот,глаза. Неужели производитель думает,что в ванну забираются в водолазном костюме.

Хроники боярышника - ждали белочку, а пришёл писец.

На пресс-конференции в ООН, министр иностранных дел РФ Лавров в сотый раз объяснял американской журналистке, что она записала не правильно, и что сейчас выступает не "ПАКЕМОН", а "ПАН ГИ МУН"!

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

Начальник СБУ Василий Вовк поведал миру, что в 2015 году Обама помешал Украине провести уникальную спецоперацию – СБУ было готово выкрасть Путина и доставить его в Гаагский суд. Если это действительно так, то Обама оправдал свою Нобелевскую премию мира: он не только спас от уничтожения Украину, но и пол-Европы с эпицентром в Гааге.

Настоящая женщина всегда знает от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого её тошнит, от того она и беременна.

Новогодняя песенка "В лесу родилась ёлочка" не ложится на похоронный марш, зато прекрасно ложится на мелодию "Вставай, страна огромная".

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

- Помнишь, Депардье попросил гражданство России ? А сейчас Охлобыстин решил стать гражданином ДНР.
- Ну правильно, страна должна быть пропорциональна масштабу таланта.

Вот бы женить Полонского на Поклонской. Парочка бы получилась — жесть. И фамилию почти менять не надо.

Россия самая образованная страна.
У нас даже дворник знает как руководить страной лучше чем президент.

Границы России не заканчиваются нигде.
Кроме Косово, конечно. Косово - это Сербия.

Он ее одел, обул. Она его тоже - ,,обула".

Cata

Тест на IQ
- Нравится Вам передача Малахова "Пусть говорят"?
- Да.
- Ваш IQ ниже плинтуса.

Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.

Вот интерестно-почему то процесс поиска фильма,аннотация к нему и скачивание зачастую интереснее просмотра самого фильма.

Одна девочка любила выбрасывать свой дневник всякий раз, когда выходила замуж.

Операция по освобождению Алеппо завершена – заявили в Минобороны РФ. В ближайшее время мы узнаем том, что лишь помогали США, но как союзники.

Медведев: "Деньги есть! но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!"

Медведев Д.А.: это находится за гранью моего понимания.
Вот так незаметно, Дмитрий Анатольевич, и приходит тов. Альцгеймер.

14 офицеров НАТО, являющихся военными инструкторами, задержано в Восточном Алеппо лишь за последние сутки. Установить, кто из них "7-летняя девочка Бана",- вопрос времени.

Разговор приятелей:
1. -собираюсь слетать отдохнуть в Тайланд, девочку там снять, кстати, ты там был недавно, как отличить девочку от девочки с членом?
2. -а ты смотри какая посимпатичней на лицо, пофигуристей, посексуальней, та и с членом.

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

По уточненным данным, вначале боярышником отравился
только один человек, и лишь на следующий день - еще 60 человек , на его поминках !

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

"Британского полицейского уволили за занятие проституцией"
"Укравшие у своего работодателя чихуахуа узбекские транссексуалы-проститутки ..."
"Внедрившийся в германскую разведку исламист снимался в гей-порно..."
Читаешь не только анекдоты о новостях, но и новости как анекдоты.

Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки.
Короче, попали мы круто, мужики..

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
- Эко его тыркнуло после Новогоднего корпоратива!!!

Шум с невидимыми часами Патриарха, отражающимися от полированной поверхности, был затеян для того, чтобы скрыть страшную правду:
Уже много лет фотографические отражения Патриарха Кирилла и Путина в зеркалах подделывают с помощью Photoshop'a.

Да Филипп , тяжеловато сейчас набивать залы ,
нужна поддержка всех СМИ .

Ляшко пришёл к Порошенко:
- Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот?
- О чём это ты, Ляшко?
- О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.

Монархисты и церковники добились к 2017 году уголовного наказания для геев. В 2017 году происходит революция. Новый Ленин выезжает к питерским рабочим на броневике и говорит:
- С сегодняшнего дня, как с 1917 года, пидаг'асами у нас будут попы и их пг'ихвостни!

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

В славной стране Швейцарии налоги не снимаются с зарплаты автоматически (только с приезжих, но не с коренных жителей), а их раз в год платят сами жители, заполняя специальные декларации. И указывают они примерно правду. По крайней мере, власть им верит. Я вот думаю: было бы здорово, если бы в России было бы также. Тогда, может быть, чиновникам не откуда было бы воровать деньги? И в конечном итоге чиновниками бы стали нормальные люди, которые не воруют, так как население не приносит вообще никакого дохода ? Так, мечты....

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

В Москве генерал Баранов назначил начальником полиции генерала Козлова.
Известно, что все начальники подбирают подчиненых по своему подобию.
Теперь Вы понимаете, почему у нас такая полиция ?...

В ЦРУ объявили, что располагают неопровержимыми доказательствами того, что Путин приложил руку к победе Трампа на выборах президента США. На пресс конференции была продемонстрирована шестисотая серия "Симпсонов".

Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность
человек-муравей:
- я становлюсь размером с муравья!
женщина-оса:
- а я с осу!

Госпожа Матвиенко заявила, что Россия вправе подать иск из-за отмены чемпионата мира по бобслею в нашей стране. По своей глубине, это утверждение может смело соперничать с такими вершинами человеческой мысли, как «Дважды два четыре», «Земля вращается вокруг Солнца» и «Волга впадает в Каспийское море».

Японский премьер Абэ вручил Путину репродукцию картины «Прибытие Путятина».
На ней изображено прибытие российского адмирала Евфимия Путятина в 1855 году

Какая, в самом деле, разница...

Рабочие АвтоВАЗа узнали о переводе производства Lincoln из Мексики, и также попросили перенести их завод в США.

На вчерашней пресс-конференции Обама заявил, "Россия не способна нас изменить или существенно ослабить - она более малая и слабая страна".

Про "слабую" еще можно промолчать, но, кто-нибудь, подарите ему глобус!

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

Задумался :
"Он улетел , но обещал вернуться"
-это о Карлсоне, или цитата из Библии?

Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(

Фотоателье "Селфи"

Эрдоган заявил, что США и их союзники поддерживают ИГ. Не воспринимайте это, как обвинение. Воспринимайте это, как чистосердечное признание.

Российские учёные обнаружили парадокс: те, кто более всех болеет за СССР, менее всех хотели бы там оказаться...

Сытая лошадь меньше ест, а пьяный мужик меньше пьёт...

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

Узбека, который хотел открыть чайхану "Узбекский плов" в Мариуполе, не пропустили укротаможенники, поскольку на вопрос, что он везет в багаже, он честно ответил: "Новый большой котёл".

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

Есть вид спорта, где в мире равных нам нет - махание кулаками после драки