Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогой, не правильно мы с тобой расстаёмся, как-то бессердечно ты меня выгоняешь.
- А, как надо?
- Ну выгонять надо по доброму - с деньгами.

"ЕС официально продлил санкции против России."
По всей стране слышен стон гурманоидов: "Сссссыыыыыыыррррррр!!!!!!"

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неисчислимого счастья и вечно беременного кошелька!

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Может, оттого Винни Пух вегда здоров, бодр, весел и жизнерадостен, что потребляет только надежный алкоголь, производимый из опилок в собственной голове?

Китаец : я открыл школу по 12-тичасовой медитативной тренировке мыслительных способностей, клиенты есть, но не так много как хотелось бы.
Американец : я открыл школу по трехчасовой тренировке ума с помощью электронных гаджетов, "подумал-подумал-отдохнул", клиентов тоже не особо много.
Русский : я открыл школу с названием "Отучаем думать навсегда!", от клиентов отбоя нет.

Госдеп США решил распространить санкции на всю Солнечную систему т.к. из неё не поступает сообщений о поддержке всемирной американской демократии.

В магазине проходила акционная распродажа водки "Путинка". Результат акции- продано ноль бутылок, украдено пять бутылок. Вот так россияне и участвуют в перераспределении нефти-газовых доходов.

- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

У вас Астма?
Мононуклеоз??
Биатлон - спорт для вас!!!

Мне вот не понятно - почему русский Новый год нужно встречать с американским Санта Клаусом и китайским меню?

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

"Идите сначала на Ашаде потренируйтесь, свергатели хреновы" - сказал Эрдоган турецкой армии перед отправкой в Сирию.

"Грузовой космический корабль должен был доставить к МКС помимо топлива, воды и сжатых газов, оранжерею "Лада-2", скафандр "Орлан-МКС", а также фрукты и овощи к новогоднему столу членов экипажа"

Рванули помидоры Эрдогана?

По статистике в Путина верят 70% россиян, а в Христа только - десять.

Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!

Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!

Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».

- Пап, а сколько будет два плюс два?
- Ну, сынок, это как наливать. Если по 250гр, то литр.

- Почему русским так не слабо дается игра в шахматы?
- Потому, что "мат" у них в крови...

Вопрос.
Если он взял кредит, купил квартиру, оформил ее на себя, а кредит планирует выплачивать деньгами, которые будет зарабатывать его подруга. Кто он?
Варианты ответа:
а) народный депутат;
б) журналист;
в) коррупционер;
г)альфонс;
д) жиголо. ©

... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение.
Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет,
даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный.
А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит -
ведь я могу ошибаться!
Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь
интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной
одни. Этот искусственный интеллект безлик и
-Петрович больше не могу слушать, иди поработай,
случилось что вчера ?
-Да в моём любимом магазине теперь только кассы-
самообслуживания.

Мой товарищ из США думал, что Маруани - это марка итальяского пылесоса, а Киркоров - подтанцовщик гапака из блатного кабака.

- Увидел, как издеваются над животными, решил примкнуть к защитникам животных и начать с себя, своей семьи. Сказал жене, что шубу ей не куплю, потому что мне жалко бедных норок.
…Сижу, утираюсь кровью, пересматриваю свои взгляды…

Такое ощущение, что comet (комет) точно знает, кто умудряется насрать под ободок унитаза...

"Ну, что вам ответить?" - сказал он захлопнув дверь своего Lombardini не подалеку от особняка, и только мельком взглянув на сообщении о подтверждении заказа авиабилета на Майами спрятав Iphone в карман Vesrache, блестя часами Brecket - "Денег нет."

- Почему пишете с ошибками, плохо в школе учились?
- Учился хорошо, научился плохо!

Начальником московских полицейских Козлов назначен...Ещё никогда власть так открыто не подставляла одну свою ветвь...

«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ».
Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась.
Олег Бутаев

Алексей Навальный заявил, что он девственник и католик. И будет участвовать в следующих выборах Папы Римского.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Жена – Миша, у нас очень тупые ножи!
Задорнов – Нормальные у нас ножи.
Ты новости из США читала?
©Фёдор Тишутин

Русский-главный международный матерный язык планеты.

выходит Порошенко в 2013 году на сцену майдана и говорит, что когда я стану президентом Украины, я сделаю так, что, я как отец нации сделаю так, что мои украинцы будут есть каждый день красную икру, мы вступим в Европу и зарплата у всех будет европейской...
народ Украины поверил, и проголосовал, выбрал в президенты Порошенко...
пришёл 2014 год, народ спрашивает ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт, так что красная икра будет в следующем году.
пришёл 2015 год, народ спрашивает, ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете, был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт на переучет, так что красная икра будет в следующем году...
пришёл 2016 год, народ спрашивает, ну что Порошенко, где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, был в Европе, а там в Евросоюзе красной икры не оказалось, была только кабачковая...
народ от досады, голода и нищеты говорит, привёз бы уже хоть кабачковой икры...
но Порошенко возмущенно, пока я жив и являюсь президентом Украины, моя нация и мой народ будет есть только красную икру!

Трамп предложил Биллу Клинтону временное убежище в Белом Доме…
©Фёдор Тишутин

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.

Работникам ритуальной службы нравиться новая песня Валерия Меладзе "Прощаться нужно легко".

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

- А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой твоей женитьбы, да на Василисе-красе, прошёл в народе слух, будто сила твоя - в яйцах?

Чтобы подчеркнуть свою чрезмерную занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

- Почему WADA не находит факты применение допинга у российских футболистов?
- Так если найдет, получится, что все футбольные команды мира не только тоже допинг принимают, но и питаются только им вместо еды. Иначе "успехи" российского футбола объяснить будет невозможно.

Одесса, коммунальный телефон.
-Милый, это я.. согласна… встретимся?
-да, скажи, где ? Тётя Сара, повесьте трубку, не слышно!
- Изя, если повешу, зачем не будет слышно мне ?

ЦРУ - Путин пошёл в туалет...
Обама - Что он задумал?
ЦРУ - Он не предсказуем!
©Фёдор Тишутин

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

- В этом году первый раз пропущу корпоратив.
- Невелика потеря: как обычно, - всё узнаешь из рассказов.

Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".

Порошенко сообщил об успешных пусках ракет: «Все наши ракеты поразили цели, - заявил он, - и благополучно вернулись к местам их постоянного хранения!» Олег Бутаев

Тяжела и неказиста жизнь студента фекациста (занимается фекалиями животных)
Надпись неизвестного автора на стенде биофака.

Улюкаев нашел дно нашей экономики. Молодому приходится копать там яму.

Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

Маруани: "Филя — собака!".

"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало?
-Нет,это мужской конец!"

В отличие от европейских автобанов, российские дороги называются «автоДЕРИбаны»…

Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".

Сколько было протестов в свое время по поводу лоботомий, проводимых нейрохирургами. Сегодня журналисты подвергают данной операции миллионы жителей планеты и никто не возмущается. Почему? - А где и когда Вы видели возмущенных подопытных мышек?

По версии Генпрокурора Украины Луценко, никакого Ледового Побоища на Чудском Озере не было, просто по результатам исследований украинских учённых и в свете новых международных реалий, произошло досадное недоразумение, при котором дежурная смена крестоносцев ФСО Ливонского Ордена столкнулась с подразделением Спецназа, возглавляемым А.Я.Невским, который позже, в результате не демократичских выборов,некоторое время возглавлял Исполнительные власти г.Киева

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

Погодка такая, что хозяина, выпустившего на улицу свою собаку, впору привлекать за живодёрство...
(с) Нестор Бегемотов

Чем больше снимаешь с женщины одежды, тем ближе оказываешься к отгадыванию загадки, которая в ней заключена.

украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна

В России народ очень любит своих чиновников, правда отрицательно.

-где шлялся?
-участовал в спортивных соревнованиях
-а ну как дыхни... чем пахнет?
-допингом!

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Пальмира:
- Не успеваю с одной стороны отряхнуться, как с другой стороны опять насилуют...

Зачем баранам безвиз к стригалю?
Прическа модная - голубая мечта.

Трамп так долго не мог выбрать госсекретаря, потому что на эту должность введен российский ГОСТ и теперь она называется гостсекретарь.

А вот еще один парадокс этого говённого мира: Чем крепче вера, тем больше поводов сомневаться!

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться!
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Все мы---х*ем деланные...

По странному совпадению, количество боевиков погибших в Аллепо,
равно числу спортсменов, пойманных на употреблении допинга

Твезрость - номра зижни!

Слышал, Нахальный идёт в президенты? Куда уж нахальней,чем нынешний?

Оказывается, пародировать Кадырова Галустян учился у Кадырова.
После этого советские сатирики выглядят, как 300 спартанцев.

Сталин был жестоким кровавым тираном. А тех, кто с этим не согласен - расстрелять.

"Если бы мы не отдали Курилы Японии, завтра там уже были бы войска НАТО".

Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...

Хороший уход – это вовремя смыться

В Англии обнаружен бордель с роботами-проститутками. Вот и будущее наступило...

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить!

Спрашивал недавно внука,знает ли он что такое 3D пластилин?
-3D знаю а что такое ,а пластилин-нет

СМИ:Китай согласился вернуть американский
подводный беспилотник захваченный в Южно-
китайском море.
Анекдот:
"Интеллект американского подводного беспилотника
что то между интелектом ставриды и корюшки"-
доложили своему правительству китайские рыболовы
ведущие лов сетями в Южно-китайском море и
поймавшие технологическую новинку.

Женщину легче понять, если угадать — какими именно полушариями она в этот момент думает.

Гедонизм - современная религия Запада. И последняя...

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...

Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

Раки, проживающие в водах приграничной реки Уссури, не понимают смысл фразы «как раком до Китая»

- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат?
- Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.

Это интересно. Оказывается, думающие люди есть везде, даже в Думе.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

У голубых тоже бывают наследники- маленькие геморройчики.

Встречаются две блондинки (1 и 2).
1: - Колись! Где так хорошо минет делать научилась?
2: - А что случилось?
1: - Да твой мне сегодня, после минета, сказал - что ты лучше делаешь!
2: - Правда? Значит правильно сосед сделал.
1: - Что?
2: - Фалоиметатор дал - для тренировок.
1: - А сам что?
2: - Сам сказал, что больше не может.