- Говорят, что Обама в следующем году станет президентом США
- Так ему уже нельзя баллотироваться
- Президентом Соединенных штатов Африки
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.
20
Быстро брошенная мина-ловушка не считается поднятой.
Раз в четыре года, 29-го февраля, Леонардо получает своего Дикаприо
10
Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?"...
Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.
Я Нукович собирается вернуться в Украину президентом, Я Ценюк считает дни до возвращения Крыма.
В Украине все такие оптимисты?
В Украине все такие оптимисты?
Весна. Настоящие мужчины стали чаще заглядываться на автомобили (Особенно на красивые автомобили). И на девушек (Особенно ... в красивых автомобилях)
30
Когда Моисей водил евреев по пустыне, то через 40 лет вождения он фактически вывел из пустыне внуков поверивших ему евреев. Но чтоб появились внуки нужно хотя бы две остановки. Набирается новая экспедиция по поиску двух оазисов, где евреи останавливались.
18
Високосный "Оскар" выдаётся русским и полу-русским актёрам раз в 25 лет исключительно 29-го февраля.
Гляжу я на эту мерзкую погоду и думаю: "На планете климат в конец поменялся... Пора с нее сваливать...»
25
Если что-то в жизни ещё кажется неясным после третьей рюмки, то уже после седьмой все неясности исчезают, как утренний туман под лучами восходящего солнца.
Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.
Я мечтаю о том дне, когда жена скажет мне: «Ты всегда прав. А если ты не согласен, то я набью тебе морду!!!»
Чтобы искоренить иностранное "коррупционность", надо заменить его на русское "особая одаренность".
Автомобиль президента Польши Дуды попал в ДТП из-за взорвавшейся шины.
- Идиоты - я же сказал Дуду, а не ШИНУ !!!
- Идиоты - я же сказал Дуду, а не ШИНУ !!!
Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?
Новости Яндекса 11 марта 2016 года:
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...
- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.
- Чё щас смотришь?
- "Бесславных ублюдков".
- Это же кино для дураков...
- А мне нравится!
- "Бесславных ублюдков".
- Это же кино для дураков...
- А мне нравится!
Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.
-Что такое мечта?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например:после школы и института мечтаешь найти высокооплачиваемую работу,купить престижную машину и катать на ней девушек,куда они захотят. -А в чём мечта то? -А мечтаешь,что бы был у тебя личный водитель и возил он тебя,когда и куда нужно тебе!
В Киеве отпраздновали очередную годовщину "Революции Достоинства". Учитывая, что Украина получила в итоге, предложено утончить название - "Революция мужского достоинства".
Один маленький мальчик очень мечтал о квадрокоптере. Он упрашивал родителей подарить ему квадрокоптер, но они не дарили. И тогда к нему прилетел квадро-Карлсон.
Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.
Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.
Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.
Вопросы знатокам:
Чем кримпай отличается от чизкейка, и чем хендджоб отличается от хендмейда?
© Ivan Fuckov
Чем кримпай отличается от чизкейка, и чем хендджоб отличается от хендмейда?
© Ivan Fuckov
С утками сидим сутками?
2
Как получить удовольствие от плохого интернета.
Инструкция простая. Как только вошел, сразу выходи. Вошел-выходи, вошел-выходи, вошел-выходи...
Инструкция простая. Как только вошел, сразу выходи. Вошел-выходи, вошел-выходи, вошел-выходи...
Лукашенко выступает перед парламентом ЕВРОСОЮЗА.
Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет".
В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.
Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет".
В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.
Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?
11
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Вас помельдонить или отмельдронатить?
31
- Фима, шо твой пытливый ум таки пытается обнаружить в пустом алюминиевом цилиндрике?
- Шарик же, ШАРИК!
- Шарик же, ШАРИК!
Жили-были Сергей Сергейёвитч Дикий и Анжелика Вагина - и их всегда радостно встречали на англоязычной таможне
-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...
47
Степень охренения современных HR-в сравнится только со степенью озимбабвения современных MBA-бвийцев.
- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.
Странное какое-то название у сказки "Иван Царевич на Сером Волке". Вот был бы он на Елене Прекрасной - всё было бы понятно. А так какие-то зоофильские ассоциации напрашиваются...
- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.
Если ту, что не выбрал Тимур, сажать в клетку к Амуру, Шоу холостяк смотрели бы все!
Неужели Ди-Каприо получил Оскара? Не иначе, медведь в лесу сдох!
Как правильно говорить - хуем в лоб или хуем по лбу?
- Первое, если вы говорите о насилии. Второе - если о напрасности этого насилия.
- Первое, если вы говорите о насилии. Второе - если о напрасности этого насилия.
23
-Что случилось?,-сочувственно спрашивает путник всадника,поднимая того с земли в районе развилки. -Да мысли с делом разошлись. -Это как? -Да направил коня я направо,а сам налево поскакал...
Питерские девчонки говорят "спасибо" после хорошего секса, а после обычного - желают поискать удачи в другом месте. (c) Sj
17
- Алло! Это ФСБ? Я раскрыл еврейский заговор, в котором участвует главный раввин нашей городской синагоги! Под покровом ночи, когда никто не видит, эти евреи тайно собираются и...
- (устало) Пьют кровь христианских младенцев?
- Нет! Хуже! Они едят свиное сало и причмокивают от удовольствия!
- (устало) Пьют кровь христианских младенцев?
- Нет! Хуже! Они едят свиное сало и причмокивают от удовольствия!
Заголовки на mail.ru:
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!
Когда китайцы экспериментально подделали Маргарет Тэтчер, получилась Ангела Меркель. Обама тоже подделка, но не понятно кого...
Как установили британские ученые самый сильный допинг для женщин - это мужчина.
При установлении компонентов мужчины в женщине - безусловная и пожизненная дисквалификация.
При установлении компонентов мужчины в женщине - безусловная и пожизненная дисквалификация.
Группа ФМ исполнила песню о российско-английском соглашении:
-Пол-мира для тебя, пол-мира для меня! Ты за меня держись...
-Пол-мира для тебя, пол-мира для меня! Ты за меня держись...
Старушка-соседка сводит девушку со своим внуком.
- Говорю тебе, хороший мужик, не курит, не пьет, - нахваливает старушка парня.
Девушка подумала и согласилась на свидание. Сходила, возвращается, а старушка, само собой, у дверей караулит.
- Ну как, понравилось? - спрашивает старушка.
- Да как сказать. Вот вы говорите не курит, не пьет, а сам худющий, бледный.
- Не курит, не пьет - это все верно, да вот только колется он, ну так то мелочи.
- Говорю тебе, хороший мужик, не курит, не пьет, - нахваливает старушка парня.
Девушка подумала и согласилась на свидание. Сходила, возвращается, а старушка, само собой, у дверей караулит.
- Ну как, понравилось? - спрашивает старушка.
- Да как сказать. Вот вы говорите не курит, не пьет, а сам худющий, бледный.
- Не курит, не пьет - это все верно, да вот только колется он, ну так то мелочи.
Объявление.
Готов бесплатно разделить любую ответственность. Мне сама идея делёжки очень по душе.
Готов бесплатно разделить любую ответственность. Мне сама идея делёжки очень по душе.
Каждый человек -дерево, но у него куча прививок
29
"Европейский пармезан вернется в Россию"
Ну вот наконец то жизнь, кажется, налаживается!
Ну вот наконец то жизнь, кажется, налаживается!
9
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!
В приличном обществе не принято на человека пальцем показывать. Как начнут ложками и вилками в чью-нибудь сторону тыкать - только глаза береги!
Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.
14
Видишь рукожопа? Сделай рукалицо. Это защитит твои глаза и иллюзии о человеке, как венце творения.
Он не мог оторвать он неё глаз, благодаря клею-моменту. Клей-момент, для защиты от молодых и не очень людей, ведущих себя неприлично.
18
Фрилансер: блудный эникейщик, эникейщик-шатун
Вечером на кухне: "Итак, я в спецназе. Моя миссия – спасти котлету! Любой ценой! Котлета должна уцелеть!.." "Провал миссии, провал миссии.."
У жопы тоже есть чувство вкуса, поэтому туалетную бумагу можно попробовать.
9
Со следующего года главная национальная кинопремия США самым выдающимся актёрам будет выдаваться раз в 100 лет исключительно 30-го февраля или 32 числа любого месяца.
- Прикинь, Сёма, у меня сёдня утром 500 не досчиталось.
- ?
- Реально, дочь вчера просила 150 р, чтоб не менять, я в темноте коридора дал ей, и похоже дал 550, короче концов не найти.
- Забей, Нюма, зато на электричестве нагрел.
- ?
- Реально, дочь вчера просила 150 р, чтоб не менять, я в темноте коридора дал ей, и похоже дал 550, короче концов не найти.
- Забей, Нюма, зато на электричестве нагрел.
Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.
- Странный случай был. Сын баловался, крутил телевизор перед зеркалом и забыл выключить. Прихожу вечером, а новый LG сгорел.
- От стыда.
- От стыда.
- Герман, у тебя капает мороженое!! Это критическая масса!! Знаешь, что это?
- Знаю...это когда ты сейчас съешь всю мороженку!!
- Знаю...это когда ты сейчас съешь всю мороженку!!
12
Если Вы назовёте её "похотливой блудливой сучкой",то схлопочите в щи и бойкот.
Если же скажете: "полигамная ты моя", то она ещё какое-то время будет соображать, что такое поэтичное вы ей выдали и скорее всего обойдётся без рукоприкладства и обид
Если же скажете: "полигамная ты моя", то она ещё какое-то время будет соображать, что такое поэтичное вы ей выдали и скорее всего обойдётся без рукоприкладства и обид
14
Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.
"Остряк-самоучка!" - говорят с насмешкой. А что, есть где-то вуз, где учат на остряков?
У магазина СОКИ-ВОДЫ:
- Третьим будешь?
- Данетнаверное
- Третьим будешь?
- Данетнаверное
36
Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!»
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.
Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу:
- Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.
Скороговорка:
Макс на Смарте усрался у сена.
Макс на Смарте усрался у сена.
16
Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.
Сидят две мухи на заборе.
Одна говорит. Что то сильно забор качается?
Вторая, похоже штормит.
Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!)
Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!
Одна говорит. Что то сильно забор качается?
Вторая, похоже штормит.
Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!)
Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!
21
Мильдоний.
Милдронат.
Тут с ребятами в шахту вместо водки взяли пару пачек этого допинга, так нас бригадир через пять минут отпиздил...
Раньше показатили были выше...
Милдронат.
Тут с ребятами в шахту вместо водки взяли пару пачек этого допинга, так нас бригадир через пять минут отпиздил...
Раньше показатили были выше...
Все насекомые, найденный в армейском «зеленом» супе, очень полезном для здоровья из-за витаминов, который варили из крапивы, собранной возле деревянного сортира, по мнению поваров, принадлежали к классу « это жареный лук».
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!