Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин вышел из Сирии, как из женщины. Он свои задачи там решил, а кончила ли Сирия или нет, осталось не ясно.

Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Пpoдается страна в Европе - называется УКРАИНА. В аварийном состоянии. Без Крыма. Без Донбасcа. Газа нет. Угля нет. Электропроводка в плохом состоянии. АЭС на грани остановки. Крышу снесло 2 года назад. Прописаны 42 млн.человек. Прописка временная. Часть уже выбыла, остальные сидят на чемоданах. Земли много, хорошо удобрена бойцами АТО. Удобств нет. Законов нет. Прошлого нет. Будущего нет. Под снос.
ОБРАЩАТЬСЯ ПО АДРЕСУ: poroshenko.maidan.uma.net

Папа, а почему украинцам без виз в ЕС нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят? - Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить

- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой

А есть ли жизнь после десятой винды?

Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Подруга жалуется другу:
- Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
- Натерморд!

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием.
И запретил футбол, чтобы народ не отвлекался от обучения стрельбе.

Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

- А где Иваныч-то?
- Да, дурака валяет!
- Не знал, что он завёл любовника с низким IQ...

— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше, на 360.

Муж читает жене новости.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна.
- Хохла что ли?!

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

- Что с тобой случилось, ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?

У неформалов есть праздник - Новый гот.

...дцать лет назад смотрел "Терминатор", и только сейсас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?

Весь мир - театр, а тебе дали пиздюлей перед входом.

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

Мельдоний способен лишить Россию почти всех медалей на летней Олимпиаде в Рио, но даже ему не под силу разлучить задницу Мутко с министерским креслом.

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такой покажи покажи с надеждой, что на фотографии вышло другое лицо, но там опять твое((((((((((((((((

Больше всего меня "восхищают" люди , которые путем обмана, подкупа и убийств завладели за считанные недели многомиллиардными общенародными активами, а теперь из Лондона и Нью-Йорка поучают народ о : "реформах", "священной частной собственности" и вообще, мол, надо "жить не по лжи"

А в России не дураки, но и не дороги.

ЖЗЛ (Жизнь Замечательных Людей):

- Толька! Рюмка водки на столе!
- Чтобы стоять, я должен держаться, Корней.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Китайская мудрость гласит: "Не всегда перевод древней китайской мудрости на русский язык передаёт её точный сковорода ."

Из письма граждан в телепередачу Киселева: мы возмущены тем, что зима уже кончилась, а Украина так и не замерзла

Я знаю простой и офигенно эффективный способ быстрого улучшения ситуации в стране. Надо всего лишь сделать чиновников всех уровней – от сельсовета до Кремля – и членов их семей пожизненно невыездными. И всё! Будут, как миленькие, работать на благо страны, поскольку в одной лодке с остальными...
Ну вот… вы тоже решили, что это из области анекдотов...

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума: креативный класс, интеллигенты, музыканты и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

Так забавно смотреть, когда люди паркующиеся на газонах, обижаются, когда у них в гадят в парадной.
Ведь отговорка одна и та же: -Извините, спешил, некогда нормальное место было искать.

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

Новости Заполярья РФ.Руководство ЖКХ обратилось к владельцам юрт и яранг с требованием срочно установить счётчики горячей и холодной воды,а так же счётчики на газ и электричество.В случае невыполнения этих требований пригрозило вывозом всего снега из тундры.В ГАИ решили не отставать и потребовали дорожный налог за оленей и собак с обязательной установкой спидометров на эти транспортные средства.Пригрозили отключить ночное уличное освещение(Северное Сияние).

На лекции по политологии.
-Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ?
-Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.

Цветочный магазин попал в книгу Гиннесса, повесив объявление:" 7 и 8 марта магазин не работает."

Неважно кто на Украине президент и премьер. Важно кто американский посол.

-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Нефть дешевеет - бензин дорожает!
Вывод: Ежу понятно, что в России бензин делается не из нефти.

Встречаются двое:
- Вот месяц назад были у меня деньги на покупку телевизора.
- И что?
- Услышал совет Цетнробанка не покупать телевизоры, а копить деньги.
- И?
- И не купил, откладывать деньги стал!!!
- И как?
- Теперь у меня денег на пол-телевизора...

- Сара, у них таки и бомбы кончились...

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

Посмотрел Бог на Рабиновича из Одессы и сказал:
- Пошёл нах*й!
И возгордился Рабинович:
- Я - посланник божий!

Мальчиш - Плохиш пишет письмо :

"Когда вы меня обещали принять в Евросоюз, мне тогда не сказали, что печенье в ящике окажется на пальмовом масле, что варенье в бочке - не из ягод, а из "ингредиентов аналогичных натуральным" , а 40 видов колбасы - все из разных пропорций крахмала, соли и сои , и самое главное, что какие то дяди с бородами постоянно меня будут путать с женщиной, да еще и норовят почку мне вырезать, так что прошу немедленно выполнить свои обещания, выдать все положенное мне, а также обещанную мне виллу на Средиземном море и пособие по безработице 2000 евро в месяц"
Запечатал конверт и написал :"Евросоюз. Брюссель. Главному буржуину"

Цитата из программы Время от 9 марта:
Трагедия в Израиле- на людей напал палестинец

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией!
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!

Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь не прислушивающийся к мнению окружающих, ненавижу людей .... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.

Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.

Предлагаю собрать всех Российских ​коллекторов и отправить на/в Украину!!! Выбивать долги за газ!!!

Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.

нету в мире такой развивающейся страны в которой по государственному телеканалу не рассказывали бы как их уважает и боится америка

Подскажите, а отчество у Дональда Трампа, случаем не Вольфович?

В начале 90-х у меня безумный смех вызывал вот этот анекдот..

"Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом,интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг завтра онанисты придут к власти!?"

Прошло 25 лет. И вот включаешь телевизор...и понимаешь...ох, права была тетка, права. Они уже у власти.

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

В будний день прокатился в метро, прошелся по магазинам, заглянул в парк... возник вопрос - в этой стране вообще кто-нибудь работает???

Наконец-то выяснились причины участия России в сирийской войне. Гос. подряд на восстановление Пальмиры будет отдан Роттенбергам

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Новый способ намекнуть человеку, что окружающие не одобрят его поступка:
- Я так понимаю, ты таким способом хочешь совершить каминг-аут?

Рамзан Кадыров попросил не проводить митингов с требованием, чтобы он остался у власти. Митинги следует не проводить на площади Ахмата Кадырова в 10-00 ежедневно.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Я не испугался обвала рубля, не испугался и конфликта с турцией. Без паники смотрел на критические уровни безработицы и на усиление мирового терроризма. Лишь тайком, сильно, я ущипнул себя за руку. Но не проснулся. И вот тут мне стало страшно...

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений.
- Почему вы хотите мучиться именно у нас?
- Меня не взяли в Рай.
- То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать?
- Что-нибудь менее болезненное.
- Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться?
- Нет, что вы..
- Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас?
- Ну в общем-то я не настолько грешен.
- Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть?
- Небольшой.
- То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения?
- Вы что, издеваетесь?!
- Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.

Учил с сыном уроки, по нервным затратам, как будто в один день посетил Почту, Поликлинику и Сбербанк.

В ходе предвыборных антидопинговых проверок в организмах депутатов Госдумы обнаружено запредельное содержание препарата гандония...

На Украине сегодня собрался майдан с просьбой к их президенту, чтобы Солнце вставало над Украиной не со стороны России

-А почему у вас, господин мэр Вологды, все дороги в ямах, дома разваливаются,а из музеев пропали все экспонаты ?
-Это все ИГИЛ!

В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться.
Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать.
Прогресс налицо.

Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.

-Всё!,мы с тобой больше не друзья,-говорит парень девушке. -А что,что случилось?,ведь мы с тобой 15 лет дружим,с первого класса! -Мне это надоело и больше не нужно! -А что теперь с нами будет?,-чуть не плача,спрашивает девушка. -Вот!,-молодой человек достаёт и протягивает колечко,-Выходи за меня замуж!

Когда-то я думал, что оппозиция - это группа людей, противостоящих лидеру. Тогда я осуждал Сталина за преступную жестокость.
Сейчас, насмотревшись на оппозицию, я понял, что они противостоят свой стране, и осуждаю Сталина за преступную мягкость.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию

- Скажите, а как с точки зрения психологии называется желание человека понять и полюбить своего начальника?
- Стокгольмский синдром...

Опять обыграли анекдот, теперь про то, что "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили почему-то Пушкину: Платежеспособный спрос в стране обрушил Медведев, а сняли почему-то Бу Андерсена...

Когда приходишь поздравить первую учительницу со Старым Новым годом, а она говорит, что не отпустит тебя, пока не угостит домашней наливочкой - невольно понимаешь, что детство уже прошло.

- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу.
– А где находится эта страна? – спрашивает президент.
– Между Латвией и Россией, – отвечает министр.
– И каково население Эстонии?
– Четыре миллиона человек.
– И в какой гостинице они остановились?

Учитель обращается к ученику с вопросом:
- Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура?
- Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.