Самые смешные анекдоты за месяц!

6 марта рабочий день начальства нет звонок на радио поставьте нам песню про белую горячку ну вы хоть напойте мерещицааааа! медведица!!!!

Вот Вы всё критикуете Дмитрия Анатольевича, а только представьте, как он утром встаёт, включает Владимира Владимировича, весь день отдаёт ему приказы и распоряжения, а вечером выключает и ставит на зарядку. А потом садится на трон, выходит в твиттер, читает злобные комментарии про свою несостоятельность и адским голосом хохочет.

Громко пёрнуть на совещании всегда прикольно. Останавливает только одно- Премьер может проснутся.

- Тише, господа сенаторы. Вы просто не понимаете, с кем Америка имеет дело. Все намного сложнее чем кажется. Сейчас я проиллюстрирую это вам записью , тайно сделанной жучком на кухне заурядной московской квартиры. Само собой, в переводе.
- Коля, борщ будешь ? Чего такой смурной ?
- Лен, ты представляешь, правительство собирается протащить через Думу акцизы на бензин, по 2 рубля с литра. Ну что ж это такое,а ? Опять все цены вверх. И ведь сделают,.... !
- Коль, да ладно, может, не пройдет...
- Пройдет, пройдет, одна надежда на Президента, не пропустит.
Два месяца спустя на той же кухне.
- Ой, что случилось, Коль, праздник какой ?
- Помнишь, мы говорили об акцизах на бензин ? Президент подписал, да не на 2 , а сразу на 4 рубля повысил ! Молодец, супер !!!
Тишина в зале Конгресса ...

Иногда читаешь украинские СМИ и думаешь: "Ну не могут же они быть такими дебилами?!". А потом прочтешь следующую новость и убеждаешься, точно, - они еще и не такие дебилы!

- Мы сейчас секвестируем бюджет, оставляем только самое необходимое. Смотри – если так дело пойдет, так и финансирование «Роснано» срежем!
И Владимир Владимирович вместе с Анатолием Борисовичем засмеялись удачной шутке.

- Ax, боже мой !
- Что вы сказали ?! Бог Ваш ? Оскорбление чувств верующих! Полиция !

В детстве мечтал стать спелеологом. Мечта сбылась, но частично: работает проктологом.

В Китае расстрел за коррупцию не очень помогает, зато способствует регулированию количества населения.

Всяких паролей у нас теперь больше, чем пар трусов.

- Ладно, поставлю уд, если скажешь когда мы празднуем победу в очередной мировой войне.
- 15 марта, день победы над мировым терроризмом в Сирии.

Первому, кто изобретет машину времени:пожалуйста, грохни ту обезьяну, что взяла в руки палку, и отдай ее дельфину!

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
- Обведи ещё разок. Размажь это дерьмо повсюду.

Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

У Российской экономики как у дырявого кармана - дна не может быть в принципе.

Песню группы Ленинград на уход солистки Алисы Вокс с рефреном "иди в пизду" сразу запретили.
- Аккуратнее с текстом надо, выборы скоро! - пояснили тупому Шнурову.

Было бы клёво, если бы коты летали. Выходишь на балкон кофе попить, а мимо кот пролетает и спрашивает: "Мяу?", а ты думаешь: "Резонно".

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

В Питере в окрестностях Ледового дворца слово сосиска произносить конечно можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты - тратами. На любовь - любовью. На пох*й - пох*ем. И всё. Не сложно.

Порошенко уговорил Савченко прекратить сухую голодовку и начать пить воду.
Теперь дело за малым: Порошенко осталось уговорить оставшихся украинцев только пить воду и не есть.

90% людей спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.

Вопрос армянскому радио:
- Если два еврея - это три мнения, то сколько же тогда мнений у десяти евреев?
Ответ:
- Вопрос весьма актуален, поскольку десять евреев - это уже синагога. Нам нужно проконсультироваться у ребе...

- Кто это у нас здесь? Кто это плохо пахнет? Кто рычит на дядю? - так у нас сотрудник полиции забирал из подъезда алкаша.

Через шесть лет гамбургер из Макдональдса не испортился, а мороженое все еще холодное.

Новый закон: хорошо смеётся тот, кто не смеётся над самизнаетекем

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу , что бы пораньше освободиться в субботу

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Сначала Египет. Потом Турция. Сейчас самолёт из Эмиратов. По-моему, нас потихоньку отучают от зарубежных курортов. А если учесть, что на рейсе из Дубая работали грек, испанец и гражданин Сейшел...

Голодец рассказала: Голодец наступил.

Наша жизнь.

1. Родился.
2. Немного потерпел.
3. Умер.

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

Поймал украинец золотую рыбку... Рыбка грустно посмотрела на украинца, молча достала катану и сделала себе харакири...

Когда ты стоишь перед серьёзным выбором, просто подбрось монетку. Конечно, это не даст тебе верный ответ, но в тот момент, когда монетка находится в воздухе, ты уже знаешь, на что следует надеяться.

Неизвестная птица нагадила на кортеж президента. Депутаты немедленно подняли вопрос об ужесточении требований к какающим птицам.

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

Вот интересно. Сталин приехал править СССР из Грузии, Хрущёв и Брежнев - из Украины. Интересно, а на Западе знают, что так ненавидимый ими СССР львиную долю времени своего существования управлялся выходцами из ныне демократических республик?

Страпон - это в каком-то смысле тоже палка для селфи.

Майкл Блумберг отказался от участия в борьбе за пост президента США.
Стоимость участия и победы в выборах слишком высока для такой ничтожной должности! - прокомментировал он...

Путин утвердил переход на постоянное летнее время в четырех регионах РФ: Алтай, Донбасс, Херсон, Одесса..

На встрече с президентом член движения "НАШИ"
поблагодарил Владимира Владимировича
за запрет пропаганды гомосексуализма
пожал руку и поцеловал в щечку.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

Адвокат Фейгин сможет засадить пранкеров Вована и Лексуса только в случае, если будет их защищать.

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину.
Аптекарь:
- Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять.
- Ну могут быть у женщин свои секреты?
- Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.

Если известно,что на луне нет жизни,то интересно:откуда на земле столько упавших с луны?

Боевики ИГИЛ обратились в Общество Защиты Потребителей с претензией к российским ВКС, обвиняя их в том, что против них использовались бомбы с просроченным сроком годности.

Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.

«А мы продолжаем нашу программу по заявкам, и слушатель Владимир передаёт привет слушателю Бараку и просит поставить песню Земфиры «Ракеты летают далеко»

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

- Дорогая, а почему мой счет наполовину пуст?
- А потому что ты - пессимист!

Арифметика нашей жизни: мужчина делает 90% от того, что обещал.
Женщина делает 90% того, что клятвенно обещала не делать!

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном.
- Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич.
- Мальчик!, ответил Зверев.
- Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

Поляки ведомые Сусаниным замёрзли по дороге в Москву.
С тех пор дороги на Руси принципиально не изменились.

Вопрос армянскому радио:
- Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба?
- Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.

В скором времени зал заседаний Верховной Рады украсит огромный гобелен. Сюжет взят из украинского эпоса - «Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что»: гетман Вальцманский отправляет генерального обозного Яйценюха на поиски суверенитета Украины.

Нивея - имя богини лихорадки, но компании и покупателям пофиг...

Новый русский патриотизм это когда живём как можем , а производим как хотим , и называем это проявлением русской самобытности , и никто нам не указ в нашем доме. А если ты не доволен уровнем жизни и качеством производства , значит тебя спонсировали американцы.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

Ни война, ни мирная жизнь никогда не примирят тех, чьим сознанием управляет ненависть к другим народам.

На пресс-конференции главы Microsoft:
- Господа, что вы можете сказать о новой версии Windows?
- Она не лезет ни в какие ворота, Гейтс.

Западные злопыхатели нагло утверждают, что за пятьдесят миллиардов долларов зимнюю олимпиаду можно было провести и в пустыне Сахара, причем летом. Можно, согласимся мы, но разве не в этом - подлинная русская удаль, былинный русский размах, когда «Раззудись, бюджет, распахнись, карман!»?

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло.
Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...

Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.

Кто-то устраивает солнечные затмения,кто-то вызывает дождь,кто-то разгоняет облака.А как ваши правители демонстрируют своё могущество?

Ну, что ж, господа спортсмены, партия ставит перед вами сложную, но очень ответственную задачу: научиться выступать и, главное, побеждать, когда по жилам течет одна только дистиллированная вода. Знаю, сложно. Знаю, что дистиллированная вода смертельна для организма. Но это - наш единственный путь к Победе.

Для многих Честь и Достоинство, по-видимому, слишком непосильная ноша.
Очень часто их роняют.

Леонид Волков:
Лесин погиб от травм тупым предметом.
Обама сказал, что Путин - не тупой.
Следует ли из этого, что травмы Лесина не были нанесены Путиным?

- США вот-вот нанесут могучий удар по России. Все решено, остались считанные дни. Сразу подключаются НАТО и прочие союзники и начнут разбирать рашку на запчасти. В общем, им конец!
- А зачем это всё?
- Ты что, вправду не понимаешь? Чтобы Надежду Савченко освободить!

Депутат:
- Я со смехом наблюдаю за потугами Запада нагнуть Россию! Все эти санкции, грозные заявления, игры с ценами на нефть … Неужели они надеются на успех?
Ведущий:
- Простите, что прерываю… молния ИТАР ТАСС: Россия для нормализации отношений с Западом выводит своих военнослужащих из Донбасса, передает Крым Украине и покупает американские казначейские обязательства на 100 миллиардов долларов…
- Шутите?
- Вот, смотрите сами – сообщение ИТАР-ТАСС.
- Так вы меня просто не дослушали. Здесь ключевое слово - нормализация. Удивительно своевременное и взвешенное решение...

Только об одном в жизни можно жалеть - о том, что ты когда-то так и не рискнул.

Всякий раз, читая ветки форумов с конца, помятую всуе братьев Стругацких с их "Понедельником" - ибо чувствую себя дискретным контрамотом.

На сирийском этапе кубка мира по авиа биатлону,сборная России заняла первое место и теперь уверенно лидирует в общем командном зачёте.

Большой груди одинаковы рады и её обладательница, и её - обладатель.

В чем разница между Европой под властью 3-го рейха и современным ЕС? Только в том, что при Гитлере гомосексуалов отправляли в концлагерь, а сейчас - в Европарламент.

Господин Гундяев заслуживает самой высокой оценки за уникальные успехи в борьбе с религией.

- Але, привет, что делаешь?
- Да вот сексом только что занимался.
- Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил?
- Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...

Два года назад правительство России решило провести оптимизацию всех сфер экономики,а провело пессимизацию широких слоёв населения.

Полиция Бельгии знала о готовящихся терактах, но мер не принимала, ведь это был умеренные сирийские оппозиционеры, готовящиеся возглавить министерство мира в новой, свободной от тирании Сирии !
Да, иногда они взрывают бомбы и режут глотки, но: с демократической грустью в глазах !

Путин задумался: А не подарить ли членам сборной России по футболу по автомату Калашникова?

Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ.
Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России.
И это не было фразой "Я тебя люблю"...

Элитный ломбард - это для элитных нищебродов, что ли?

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

Раньше народ голодал, а сейчас жратвы стало так много, что лишнее приходится давить тракторами

Когда-то в школе немецким детям не объяснили особенности географии и истории России.
В данное время эти же недоработки проявляются у элиты США и Великобритании.

- Вы слышали, на свадьбе у сына Гуцериева должен был петь Элтон Джон, но почему-то не приехал?
- Наверное, Вован и Лексус в последний момент осознали, что петь надо будет вживую, а не по телефону.

Как гражданин России требую продления западных санкций!

Операторы мобильной связи решили брать плату за несостоявшиеся звонки...
Все "тролли" России от зависти подавились клавиатурами...

Роскосмос отправит на Марс макак и американцев. (Источник: http://svpressa.ru/society/news/143600/ )
Это всё, что нам надо знать об уважении русских к американцам.

"Путина на вас нет!". Угроза и запугивание.
"Сталина на вас нет!". Сильная угроза и запугивание.
"Медведева на вас нет!". Говорится в шутейной форме относительно двух предыдущих.

Ой, да подавитесь вы вашим ЕС, все равно он убыточный и дотационный!

Неизвестные злоумышленники похитили у владельцев магазина SEXY-KZ в Алматы три мешка фаллоимитаторов и эротических костюмов, а также резиновый зад, пишет медиа-портал «Караван».

Из разговора:
- Что украли то?
- Хуйню разную!

(Голос за кадром: "Никогда еще ненормативная лексика так точно не отражала смысл украденного!")

Женщина пенсионного возраста сдаёт экзамен в институте. Препод:
- А зачем вам это надо-то вообще?
- Да муж, козёл старый, студенток очень уж любит...