Самые смешные анекдоты за месяц!

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.

Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы.
Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет:
- Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

- Поехали в Финку!
- Денег нету...
- Ты же в пятницу зарплату получил?
- Проебал!
- А чего тогда такой довольный?
- Так, в хорошем смысле!

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю!)

Служить бы рад, но только генералом.

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

- А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
- Разбился?
- В коровью лепешку, бля…

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Спать я на всех хотел!

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

По причине пожара на трансформаторной подстанции, "Час земли" в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

В России почитают классиков, но не почитывают.

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?