Самые смешные анекдоты за месяц!

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Заказали газете статью про нового депутата Единой России, а информации о нем вообще нет, и взять-то негде...
- Ну, - говорит редактор, - в статье-то все равно врать, но хоть в заголовке надо чуток правды, а то уж и неловко... Хоть что-то о нем есть?
- А чему быть-то, если он только в партию вступил?
- Вообще ничего?
- Ну, говорят из народа вышел...
Статью назвали "Он вышел из народа и вступил в Единую Россию!"

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.
Борис Крутиер

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.

Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы.
Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.

Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет:
- Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

- Папа, что это?
- Русалка.
- А это что?
- Хвост.
- А где у нее пися?
- Нет у нее писи.
- А как же она писает?
- Не знаю. Наверное, терпит.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

- Поехали в Финку!
- Денег нету...
- Ты же в пятницу зарплату получил?
- Проебал!
- А чего тогда такой довольный?
- Так, в хорошем смысле!

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю!)

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

Служить бы рад, но только генералом.

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

Как заявила ФСКН, украинские спецслужбы забрасывают на территорию России наркоторговцев. Однако есть у них оружие и поразрушительнее — Виагра, Ани Лорак, Натуля Королева, Верка Сердючка, Лолита и еще, как минимум, половина российской попсы.

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.

- А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
- Разбился?
- В коровью лепешку, бля…

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

Спать я на всех хотел!

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали Ди Каприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
-Это мы, мы так долго ему не давали?!!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!

- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

По причине пожара на трансформаторной подстанции, "Час земли" в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?