Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ypyr
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!
Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.
И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении.
А мой попутчик говорит:
-Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.

07.08.2015 / Новые истории - основной выпуск

К истории про рыбалку и соответствующую ей одежду.
В начале 90-х у моего друга умерла бабушка, и после нее осталась куча старой, уже негодной одежды и прочих тканых вещей. Недалеко от его дома стояла машина тряпьевщика. Мама друга отпорола от одежды бабушки пуговицы и молнии (таково требования на прием тряпья), завязала в два огромных тюка и попросила нас с другом отнести всё это сдать. Килограмм 20 на двоих получилось - на килограмм колбасы должно хватить. И вот мы с товарищем, одетые в домашние треники, приходим сдавать тюки, открывается дверь машины, и что я вижу? Приемщиком был двоечник из моего класса, еле проучившийся до 8 класса. Он, в свою очередь, тоже чуть не рухнул, опознав в нас двух отличников в очереди из бомжей и алкоголиков.

28.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад ходил в театр. Соответственно,я мужчина, 35 лет.
Началось действие, и на свободное место рядом села старушка. Ну как старушка - про таких обычно говорят "женщина в возрасте": стройная, худощавая, в красивом платье, с большими бусами. Большие карие глаза так и горели - сразу видно, заядлая театралка.
Заканчивается действие, артисты кланяются, и тут зажигается акцентирующий прожектор прямо на меня. Более того - все артисты повернулись и смотрят точнехонько на меня, а кто-то рядом стоит с цветами и тоже направил свой благодарный взгляд на меня!
В микрофон объявляют:
- На нашем спектакле присутствует художественный руководитель театра, заслуженный деятель искусств, народная артистка России... Екатерина Еланская!
Нет, конечно, вместо Екатерины Ильиничны я не встал, но, поверьте, было какое-то волнующее и приятное чувство. И я заметил, что кто-то из труппы это понял и с ужасом смотрел на происходящее.
...cветлой памяти замечательного человека.

09.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
- Уже пять лет, как сморщенная, - отвечает.

26.07.2016 / Остальные новые истории

- Вы меня не осуждаете? - спросила меня солидная дама - соседка по электричке, когда уже выпила добрую половину банки джин-тоника.
- Ну что Вы! Так здесь многие делают, - ответил я и показал рукой на вагон.
- Ой, спасибо, Вы меня успокоили - я думала, я одна такая.
Не стал говорить попутчице, что в бутылке Пепси у меня тоже была отнюдь не газировка.

24.12.2010 / Остальные новые анекдоты

анекдот из США:
Какие три вопроса каждое Рождество задает мне мой тесть?
1. Ты по-прежнему на той же работе?
- Да, сэр.
2. А ты знаешь, что я в твои года уже был вице-президентом компании?
- Да, сэр. Вы говорите про это каждый гребаный раз, когда мы видимся.
3. Не понимаю, что моя дочь нашла в тебе?
- Ничего особенного, просто я трахаюсь как рок-звезда.

13.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Май 2014 года. Мальчик Коля Лукашенко играет со сверстниками "в страны".
- Афганистан!
- Науру!
- Украина!
- Нет такой страны!
- Есть!
- Нет! Давай у дяди Володи спросим!

28.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

30.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в Ашане прохожу мимо сырного ряда. Стоит парочка, женщина говорит мужу:
- Теперь, после этих санкций, здесь совсем нечего купить!
Муж решается помочь:
- Ну вот этот, может, возьмем? - и протягивает кусочек сыра за 1200 руб/кг.
Жена кривится:
- Да нет, это тоже фигня! - кладет кусок на полку, и они уходят.
И я прохожу мимо... после санкций самый дешевый сыр - 300 руб/кг - дорого.

ypyr (9)
1
Рейтинг@Mail.ru