Самые смешные анекдоты за месяц!

Российский криминалитет направил запрос в правительство, интересуясь планами импортозамещения в том, что касается заезжих этнических группировок.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
© Вин Дизель

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

Просто подождите 25 минут.

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

"Путин - НАШ!" (с)Крымчане

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

Однажды утром мне стало все похуй.
Это состояние до сих пор не отпускает.

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
(с) Нестор Бегемотов

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Время лечит, но потом надо лечить печень.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
Поэтому смягчил свои требования.

Президент Украины Петро Пораженко

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Малоизвестный факт.
Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
- Такой, чтобы кролик не перескочил!

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз".

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.