Самые смешные анекдоты за месяц!

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове..
А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

В древности устами фараонов боги сообщали народу свои повеления,
теперь Бог общается с народом через Путина

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.

- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

Вчера по "России 24" рассказывали про металлургический завод, донецкое градообразующее предприятие. Так вот откуда у ДНР столько "Градов"!

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Сын мой! Перед тобой открыты все двери!
Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

В 7300 серии фильма "Тест на беременность"
родила девушка,родившаяся во второй серии.

Чтобы многодетная мать изменила Родине... Но предварительно тренировалась, изменяя мужу. Собственно, так и стала многодетной.

Вчера в передаче Владимира Соловьева представитель из Киева сказал, что пенсию старикам начнем платить когда освободим юго-восток. У меня вопрос: от кого Киев освободит юго-восток, от жителей, в том числе от пенсионеров?

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

Если бы «Бриллиантовую руку» снимали в наши дни, волшебную траву у ее создателей зайцы бы не косили, а курили: «Мы волшебную курим трын-траву…»
© Александр Вяземка

Возбуждение дела о завышении цены на лекарство на 1 копейку ещё 190 лет назад прозорливо предвидел А.С.Пушкин, когда в трагедии "Борис Годунов" написал: "Обидели юродивого, отняли копеечку. Прикажи их зарезать, как зарезал ты маленького царевича"

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.

Набиуллина сказала, что доллар больше не поднимется до 80 рублей.
И она права, доллар, конечно не поднимется, просто рубль опустится.

В одном фильме Брюс Вилис стоит в центре афроамериканского квартала,
голый, с плакатом "я ненавижу негров" ...
Рисовать в неприглядном виде Пророка в Париже, где арабов 70% , было
из той же серии ...

- Угадай: " и не церковь, и не кабак, и ничего не свято..."?
- Третъяковская галерея при прежнем директоре!

Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Интересно, смогут ли упрямые ополченцы, когда захватят "летальное вооружение", долететь на нем до США?
© KONDEXIII

"Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю"
- Я ставлю законную тройку тому, кто может так объяснить, что именно он не понимает, чтобы это поняла группа..

Встречаются Порошенко и Обама:

Порошенко: Я - шоколадный король!
Обама: А я - шоколадный президент!

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.

Судя по голливудским фильмам, только в США террористы на бомбах прикручивают красный провод к плюсу, черный к минусу, а желтозеленый это заземление, чтоб фаза через кусачки не пробила.

Фраза-хит сезона 2015 в магазинах страны-а чё как дорого?!

Достижения капитализма: при коммунистах народ ездил за продуктами в Москву, теперь летает в Европу за сыром, колбасой и деликатесами.

Из новостей: МВФ и ЕС обещают Украине 40 млрд долларов кредита на «греческих» условиях.
-Да, долго Украине прийдется своей задницей расплачиватся.

Если ваш товарысч не рвет полиэтиленовые пакеты, а развязывает, приглядитесь к нему повнимательнее.

Работаю со статьями в женском инет-журнале, подбирала картинки, на фразу "Девушка дома" яндекс-картинки выдали такоое, сижу думаю, что же будет на запрос "порно"...

Новое правительство Грузии недовольно, что у нас трудоустроили их бывшего президента Саакашвили?
Пусть возьмут себе взамен нашего ЯнукОвоща...

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются покупать сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать владельца торговой точки за рекламу табачных изделий перед покупателями.

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

Набрал в поисковике в компьютере друга "презерватив". Теперь он мне уже неделю жалуется, что реклама гандонов и удлинителей члена заколебала. Ну не в курсах он че и как и откуда. Самые приятные оочень мелкие пакости.

Оппозиция направила в мэрию Москвы уведомление о проведении марша протеста по Тверской улице 1 марта. Для раздачи булочек приглашены американские дипломаты и сотрудники госдепартамента США. Справка из психдиспансера не требуется.

Операцию по уничтожению окруженной группировки украинских силовиков решено назвать по названию населенного пункта. Только без первой буквы.

- Очень спать хочу…
- С кем?

А главу Центробанка Нибиуллину ничто ниибёт!

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

если бы левиафана снимали в голливуде, коля с димой были бы любовниками, а лиля - толстой негритянкой

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Смелые американцы ребята! Не бояться ли они, что после того, как они поставят оружие Украине, то мы сразу поставим оружие им? Без посредников.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Моя жена разговаривает с телевизором. Когда же эти невоспитанные ведущие начнут с ней здороваться?

Производители моющих средств регулярно сообщают, что их новое средство стало в два раза гуще предыдущего. И если это было бы так, то нынешние средства по твердости превосходили бы алмаз.

-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...

1914 - в Российской Империи введен Сухой закон.
1914 - война с Тройственным Союзом.
1917 - Крах монархии и революция.
2014 - в Российской Федерации введен в действие Антитабачный закон.
2014 - санкционная война с ЕвроСоюзом.
2017 - ...

Михаил Горбачев недавно сказал: «Америка заблудилась в джунглях...» Не совсем корректно, предлагаю слово «джунгли» заменить на фразу «афроамериканский лес»...

рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Счастье - понятие иррациональное и не поддаётся закону причины и следствия. Например, после объявления увеличения цен на лекарства на 20 процентов, индекс счастья жителей России вырос в два раза

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

Нас ожидает невероятно тяжёлый год. Чего стоят три пятницы, 13-го: две подряд и одна ближе к финалу.

Называть "первую донецкую" - "АТО",
это как делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Самыми первыми Украми были Адам и Ева. Заповедовали им - "Не укради", так нет
сперли яблоко...

Как гласит украинская пословица: "Бесплатный вай-фай бывает только в военкомате."

- Врёшь, не возьмёшь! Россию не нагнёшь, на колени не поставишь!.. Владимир Владимирович, удобная у меня шея? Я могу и быстрее везти!

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...

Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит:
- Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем!
Муж: - Это как?!
Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!

Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!