Самые смешные анекдоты за месяц!

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

Многосерийная криминальная драма "Пятьдесят застенков Серого".

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

После проведенной акции «АнтиМайдан» Кремль планирует провести еще несколько акций:
- «Да-коррупции!»
- «Свободу судейскому произволу!»
- «Да здравствует гнилая правоохранительная система!»
- «Пушки вместо хлеба!»

Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.

Пора бросать бросать курить.

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За@бали............

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Семь раз отмерь И ОДИН РАЗ ЕБАНИ ТАК ОТ ПЛЕЧА НАХУЙ ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА.

Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Не дает мне краля, что твои "Мистрали".

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Обама звонит Путину:
- Сто миллиардов и ты сваливаешь.
- И твой пенис.
- Хорошо, сделаем тебе пенис такой же длинный, как у меня!
- Нет, не такой же, а твой пенис!

Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Неправда, что Моторола жив. Моторолу убил Стив Джобс. Своим первым айфоном.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Не так страшен черт, как картины Малевича.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная...
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи...
— Хуёчи.

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Дело закрыто.

В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

- Иногда мне хочется кому-нибудь просто ёбнуть!
- И мне.
- И тебе тоже ёбнуть?!

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.

У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например:
- Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена)
- Ваша Креативность (менеджмент среднего звена);
- Ваша Высокоэффективность (высшее звено)

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

Меньше знаешь - больше тупой!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.

Курс рублей преодолел психологически важный рубеж - теперь рубли купит только псих.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
(с) Нестор Бегемотов

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

"Что здесь вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Диме Билану, чтобы заготовить дров на зиму, нужна Пилагея.

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма.